你幸福吗？

我记得很多年前，电视台做过一个街头采访，拿着话筒逢人就问：你幸福吗？由于问题简单而仓促，很多被采访者的回答竟让人忍俊不禁。

你幸福吗？

这个问题也曾在无数个不眠夜里深深叩问我的内心。

我与老公生活在一个节奏缓慢的三线城市，我在事业单位，老公在央企，两人有房有车，老人身体健康，2015年生了个可爱的儿子。任谁来看，不说郎才女貌天造地设，也算极其般配的一对儿了。

你说，我幸福吗？

我8岁起寄养在亲戚家，自幼敏感缺爱，老公10来岁父亲病逝，性格坚硬暴躁。

孩子出生后，各种矛盾爆发。满月起，老公提出夫妻分房而眠，最初说怕自己打鼾影响我和孩子休息；后来说，为什么非要挤在一张床上让大家都睡不好。

就这样，一分就是三年多。

你说，我幸福吗？

01 这婚姻，你还要不要?

总有人问：过去结婚都是父母包办，为什么现在婚姻自由了，离婚率却这么高？

后来有人说：过去什么东西坏了是要修的，现在什么东西坏了是直接扔的。

若结婚离婚真如买东西扔东西一般简单，这世上就会少很多不快乐的人。

三天一小吵，五天一大吵，剩余两天冷战，这是我们婚姻的常态。我憋了满腹的失望和委屈，哭着追问：你为什么要这样对我?!你凭什么这样对我？！

老公涨红着脸一言不发，吵到最后，就梗着脖子喝斥我：你简直是有病！隔几天就要找事儿！

哪怕闹到我父母家里，老公也是惜字如金，问来问去就一句：我没错！都是她的错！

对于婚姻，我越来越心凉，老公却说，他在家里如履薄冰，生怕一个不小心我又要发脾气。我从喉咙里哼出一声冷笑：你如履薄冰？这是你！家！是你的婚前财产好吗？！

无数个疲惫、失眠的夜里，我死人一般躺在床上，听着隔壁的球赛或鼾声默默流泪，孤独、绝望、委屈从骨头缝里钻出来啃噬全身。

我恨，这个社会对女人太不公平！男人就是婚姻的既得利益者！婚姻对于女人到底有什么意义？！

可是拐回来，这婚姻，我还要不要？

02 婚姻是一个人的事，还是两个人的事？

我相信无数人和我一样坚定地认为：婚姻是两个人的事，只有双方努力才能改善或挽救一段关系。

我学着“分清这是谁的需求”——

例如拖地：工作带孩子之余还要做家务，这让我有极深的付出感，身体的疲惫化成愤怒的语言开始对老公攻击：你怎么能这么自私？我为这个家都累死了你竟然还能睡得着？

后来我发现，我是个对房间整洁度有要求的人，屋里太过凌乱我会烦躁不安；而老公却能在一地凌乱的玩具中开辟一条通道，然后在房间里穿梭自如。

之前我以为是为这个家，为老公拖的地，最后的真相是：我是为自己而做。

拖地，是我的需求。

我学着“区分人和猴”——

例如争执：一说起来发现，因为老公睡眠问题而引发的矛盾还真多。

还是周末，眼看快11点了，我一边忙着家务，一边让孩子去叫爸爸起床买菜。

不满三岁的孩子在爸爸床上蹦来跳去，惹怒了没睡醒的爸爸，我赶紧过去抱着孩子准备安抚一番，结果孩子的腿不小心碰到了爸爸的身体，老公瞬间从床上坐起来拉着孩子就要打。

此时我早已愤怒不堪，睡懒觉睡到这个时候，你还有理了？

我紧紧地护着孩子大声咒骂他：你这个神经病，全世界都要惯着你是不是？我就是对你太好了才让你如此得寸进尺！

结果那一天，老公连我和孩子一起打了。

坦白说，那天我并没有太难过，彼时已经学习了一年半的我，非常清楚地知道，那时候的他不是真正的他自己，他的暴躁情绪主宰了他的行为，他已经不受自己控制了，那时候的他，是一只猴。

并且，促使他一步步失去理智的也有我一句句的咒骂和紧逼。

不过我依然在第二天平静地递给了他一份离婚协议书，这又是另外的话题了——爱，不等于没有边界。

家暴，我理解他的行为，但并不代表我可以接受。

事件最终，老公向我诚恳道歉，并承诺绝不再有下一次。

生活又一次步入正轨。

我学着 “尊重对方的意愿” ——

例如熬夜睡懒觉赌球打麻将……

记得有一次，我苦苦哀求老公别去打麻将，能不能陪我去看场电影，老公最终没有答应，打了一辆出租车绝尘而去。

心塞吗？是的。

但是最深厚的爱是尊重对方的意愿。

所有的不满背后，都有一个你认为的应该——

孩子就应该两个人带，家务就应该两个人分担，老公就应该心疼老婆……

一旦我的“应该”没有得到满足，期待最终落空，就全部变成了委屈、愤怒，继而去抱怨、攻击、指责对方。

正确的逻辑是：我可以邀请，但对方并不一定要满足，如果对方拒绝，我也要坦然接受——他并不必须这么做。

我只能通过自身的改变去影响他，带动他，而不能控制他。

我学着“透过现象看本质”——

例如不回应，不低头：老公最让我抓狂的两点就是矛盾中不回应，矛盾后不低头。

每一次争吵或沟通，除了我的哭诉，就是大片大片的空白，无论我平静或激烈，他永远一言不发。

那种用尽全身力气挥出的拳头，却打在一堆棉花上的挫败感，总是让我崩溃绝望。

我不明白！为什么？他为什么如此强硬？如何推卸责任？他真的认为自己没错么？

后来我发现，是的，他不是推卸责任，他是真的认为自己没错。

他不低头，是因为他强烈的自尊心不允许他低头，要他低头等于要他的命！

我学着做的，还有很多很多很多……

03 如果你不爱自己，还有谁会爱你？

我一直以为，爱一个人就是愿意为他改变，照顾他的生活，体谅他的辛苦，感受他的感受，允许他自由地做自己。

可努力创建亲密关系的我，却从来没有好好关怀过自己。

我的心像大海深处的一座孤岛，身边的海浪，海草，贝壳，鱼虾，无论它们如何欢笑，都给不了我抚慰。

结婚后，我像一个孩子依赖爸爸一样去依赖老公。

我努力做好一切，工作、赚钱、做家务、带孩子，企图用这些付出得到老公的爱、看见、陪伴。

殊不知，他也是一个病人啊。

他童年时期父亲一直在部队，10岁左右父亲转业回家，没多久就病逝了。

我一下子可以看到，在父亲病逝后，母亲丧夫的痛加上对他的爱，混在一起有多浓烈，他被这种爱吞噬，他拯救不了母亲的痛苦，也逃脱不了母亲的掌控，这样的爱，令他窒息。

他不能跑，也跑不了，只好冻结自己的感受，不让爱流进自己心里去。

他也是大海深处一座孤独的海岛，任凭海浪拍打，安静冷漠地站立在那里。

我一直以来最大的怨恨就是：我的要求已经这么这么低了，你明明抬手就可以做的事，却非要拒绝我伤害我呢？

现在，我终于看清楚了，我要的东西，不是他不给，是他根本就没有！

童年的创伤造成了他与我完全相反的“反依赖”模式，他追求自由，追求空间，在亲密关系中要保持一定的安全距离。爱和亲密会让他产生压力、义务、责任，让他觉得自己被紧紧束缚，透不过气。

他这一生要逃离的，就是这种被吞噬的爱。

偏偏这么极端的两个病人互相吸引，结了婚生了孩子……

我终于看清了我是谁，他是谁。

是啊，我们是两个病人。

那么我们的婚姻呢？到底应该怎么办？

04 好的婚姻是两个病人的互相疗愈

我一直无意识地把童年缺少的爱和关注寄希望于老公身上，在我的婚姻里，其实一直在重复着小时候和父母的互动模式。

而老公也终于发现，自己童年时期父亲的缺位，让他不太懂得如何做一个丈夫，一个爸爸，他对于家庭中男性角色的定义是模糊不清的，对于一家三口、过年、团圆、陪伴等等概念更是不明就里。

生活中，警醒自己的表情、动作、语言、行为，控制自己的情绪，只是去爱、尊重、接纳，没有丝毫的要求、抱怨……

婆婆生病住院也尽心尽力陪护伺候，不讨好，不表现，零期待，一切由心而发。

当我真的把自己放倒之后，奇迹就这样悄无声息地降临了。

某一天，看了一晚上球赛的老公，早上9点就自己起了床，收拾房间照顾孩子，还拖了几年都没拖过的地！看我晚上没睡好，还主动要我回卧室补觉！

我突然意识到，老公似乎很久没冲我发脾气了，从前经常发生的否定、控制、奚落……好像也有日子没再听到过。

微信里的互动，也是极尽温柔贴心，呵护备至。

再审视眼前这个男人，简直好到360度无死角。

天呐！男人真的能够敏感到这种程度吗？你内心“改造”他的小火苗究竟熄灭没熄灭，他竟然比你都清楚。

所以你看，当我把双手缩回来，开始疗愈自己，完全接纳对方的时候，他内在的小孩也得到了力量，开始逐渐长大。

所以我说，好的婚姻就是两个病人的互相疗愈。愿你有持久的能量疗愈自己，愿你有至纯的真心看见对方。

若要总结我在亲密关系中的感悟，我想说——

1、我们通常所说的爱，是被爱，而不是去爱。

2、爱不是一种能力，爱是两种能力，一种是爱上别人的能力，还有一种是让别人爱上你的能力。

3、树立边界的重要性，一是尊重对方，二是帮助对方尊重自己。

4、成年人一旦执迷于输赢对错，那就是还穿着纸尿裤的小屁孩，及时断奶，不做巨婴。

5、放倒自己，持续不断地放倒自己吧，那种酸爽，蜕变过后才明白会有多自由。

-互动-

1、亲爱的，在这篇文章中，你看到了什么，你收获了什么？

2、你的婚姻是否经历过类似的时刻？你准备如何做？

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