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在一档综艺节目中，沈梦辰谈到：杜海涛曾和她冷战三个月，打电话给他，就冷冰冰的一句：“有什么事？没事的话，我就挂了。”

冷战期间，沈梦辰一度得了精神性厌食，暴瘦到90斤，说起往事，她还是忍不住红了眼圈，满心的委屈和愤怒……

亲密关系中，冷战比大吵大闹更伤人。

你有那么多委屈、愤怒、焦虑，你渴望TA能看到、能理解，但是不管你怎么努力，怎么呼喊，就像面对一堵冷冰冰的墙，他看不到你，也听不到你。

冷战，就是断了亲密关系中两个人连接的桥梁。

假如你的爱人就是容易冷战的人，该怎么办呢？

下面的故事，可能会给你帮助。

在哺乳期，故事主人公陷入了产后抑郁，同时还遭遇了爱人的冷战……

01.

两年前，我生下了自认为最完美的宝宝。

但我的人生开始陷入有史以来最艰难的阶段，它发生在我的婚姻里，波及到我生活的方方面面。

生孩子的时候，我是难产，真真切切地感受到了死亡的恐惧，之后就陷入了比较严重的产后抑郁。

我的情绪特别不稳定，一会委屈到不行，一会又很容易被激发，脾气很大，而且一直都是焦虑的状态。

当时，我和爱人都不懂“产后抑郁”，刚开始他还让着我，后来渐渐也忍不了了，因为当时他的工作压力也相当大。

他觉得吵架不好，不能吵，就选择了“冷战”处理我和他的矛盾。

我和他冷战最长的一次，是十天，具体原因我已经忘了，就是鸡毛蒜皮的小事。

当时，我又是发短信，又是打电话，强烈要求他和我谈谈这次的冲突，他都冷冷地拒绝。

那十天，简直度日如年，我觉得再这样拖下去，我们的感情可能真的要破裂了。

每次手机铃声响起，我就扑过去，看是不是他打来的。

内心深处，我就像个乞丐一样在乞求：

“不要这样隔绝我，快告诉我你还爱我，就给我一点点表示，你想和我交流，你依然爱我，不要让我这样活着，不要让我感觉自己一无是处，如此被厌弃。”

内心的反复煎熬中，我的身体多处都长了湿疹，奇痒难耐，精力也在纠结中消耗殆尽，身心处在恶性循环当中。

02.

终于有一天，我觉得自己快被逼疯了，心想：“你，你无论如何也得给一句话！这么多天对我们母女俩不闻不问，我们俩到底要不要继续下去。你不找我，好，那我好好问问你。”

可是，他还是拒绝沟通。

当他又一次强行挂掉我电话的时候，愤怒和委屈的力量几乎快要将我撕碎，浑身上下没有一处知道自己该做什么，该往哪里安放，该怎样发泄，该怎样表达，强烈的情绪快要让我炸掉。

那种感觉，叫做 「生-不-如-死」。

那个瞬间，我真的想过跳楼，一了百了算了。

但，也是那个瞬间，我发现我做不到，心里有个声音一直在说：“你的人生怎么可能只是这样？怎么可能就这样结束？你死了，孩子怎么办？爸妈怎么办？”

生死一瞬的刹那，我清醒了，心里的那个声音开始鼓励我，给我打气：

“你的人生不会就这样，肯定会过得更好。”

“如果因为这样死了，人生就真真是悲剧一出！”

“我不认！我不服气！”

“他现在可能无法改变，可能很久很久都不会改变，我想死又死不了了，那么我究竟能做什么呢？”

“为了改变现状，我究竟能做什么？？”

当我的人生跌入谷底后，一次次拉我回去的念头就是“改变”与“做点什么”。

我不想再过那样无望、陷落的人生。

03.

刚开始，我确实不知道：自己究竟要做什么，改变自己的人生，但是“我的人生绝对不止这样”这个信念特别的坚定。

渐渐地，我清晰自己该干什么了。

1、学着管理好自己的情绪

我发现自己特别容易放大矛盾，一点点小问题就开始焦虑紧张害怕，给自己和家人特别大的压力。

2、让自己快乐起来

有了宝宝后，我就完全忘了自己，生活中只有宝宝和工作，根本没有考虑过自己的需求。

我需要找一件事：既不影响我带孩子，又不影响工作，还能让开心愉快的事来做——其实就是寻找一个业余爱好。

对我的时间和精力来说，这是一件奢侈的事，但非常有必要，无论如何要落实。

当我把注意力集中到“怎样让自己快乐起来”+“怎么做能让我的人生不止如此”的时候，他是否要冷战，他是否愿意给我打电话，对我来说已经不重要了。

因为，我选择自己改变，不管别人怎样，我都要让自己幸福。

后来，到了海蓝幸福家，我才知道自己的行为叫“自我负责”，是决定幸福的一项重要的能力。

04.

幸运的是，当我开始学习情绪管理的时候，也找到了让自己快乐的事：学习探索自己的内在，挖掘潜藏在内心的力量。

我发现：自己焦虑、缺乏安全感背后，有很多未处理的创伤。

而老公选择冷战，也是因为很多代际传承的创伤，对他来说：冷战是处理矛盾最好的办法，不会让关系破裂。

学习心理学过程中，我了解到：每个人都具备智慧、力量和爱，来面对和化解生命中遇到的所有痛苦。

「不管你是什么人，外表如何，内在都同样美好，彻头彻尾的美好和富足。只是不同的人生经历和痛苦，掩盖了我们原本美好的样子。」

看到这一段话，我泪流满面。

当时，我差点就放弃了这么美好的自己。未来，我要让自己活出最美的样子，不负此生。

当我的内心充满了力量，拥有了属于自己的生活和追求，就不再逼着老公给我爱，给了他很多自由空间。

允许我俩有处理问题的不同方式，允许自己和他有懈怠的时候，接纳自己和爱人不完美的部分。

我看到选择“冷战”的他，也在呼唤爱，也是那么无助，他在用自己的方式爱我——如果双方处在情绪不稳定的状况下对峙，一定会更深地伤及对方。

虽然，我的情绪有时难免会反复，还会希望他按照我的节奏来解决问题，但转念的速度越来越快。

毕竟，我不是圣人，这点上我还是要对自己说：我对自己很满意。

05.

当我开始变化的时候，我们就都变了。

现在，我和老公冷战的机会也越来越少，跨越了这个难熬的阶段，我们反而更加亲密，更加了解对方，靠近对方。

回顾那一段“黑暗时期”，我做了一个总结：我收获了什么？

答案是：

（1）痛苦的时候，多种花，把注意力放在幸福的创建上 ；

（2）如果TA和环境无法改变，多问自己：“现在，我做什么，能让自己好过一点？”

而不是抱怨“他为什么要这样对我？老天为什么不公平？”

（3）一定要有属于自己的生活空间，包含学习和娱乐，因为这是让我回归自己的重要途径，也是给对方自由空间的前提保证。

（4）选择冷战确实不是一个健康的交流方式，但也要看到对方的不易和不想事态变得更糟的这份心意，毕竟没有人愿意没事就吵架。

（5）学习是保持一生的状态，因为它让我们有更多的资源和视角来成长自己，并且随时可以体验到成长的快感。

亲密关系中的所有难题，最终的解决方案都是自我成长。

因为亲密，所以我们会被伤得更深；因为亲密，所以我们可以觉察得更透彻，共同成长。

特别想对亲密关系上遇到难题的伙伴说：没有完美的伴侣，每个人都会有各种各样的问题。

遇到问题，就是到了自己需要成长的时候。

对的，是自己，不是爱人，你不能逼迫别人去改变，但是可以通过自己的改变，潜移默化去改变去影响他人。

06.

最后，也想对喜欢冷战的小伙伴说两句：

很多人生气吵架后，几天、几周甚至几个月不理对方，以此示威，表示自己很牛，并曰：不能输给他/她，不能掉价。

不错，你没掉价，掉的是把握亲密关系的能力和经营幸福的水平；没输给TA，输的是自己的健康和生命。

家不是战场，也不是赛场，是感受温暖和自由的地方。

在这里，要放下自己，主动被动不重要，温暖和幸福是王道，一切要为之让路。

生活是选择的结果，要么被动痛苦，要么主动幸福。