我是夏，今年36岁，结婚11年，孩子4岁。

我是一个出轨的女人，也许你们会骂我，但是也请你们花几分钟时间，听听我的故事。

01 缺爱的童年，父母离婚、复婚，折腾不休

从我记事起，父母就经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。他们吵架的时候，没人管我，我就躲在小屋里，饿着肚子哭。

我六岁的时候，他们离婚了，我跟着妈妈，改了姓。

可是在我初中的时候，他们又复婚了。当时我特别不能理解，既然那么恨我爸，为什么还要复婚？

刚复婚的几个月，家里还算平静。面对陌生的爸爸，我只是敬而远之。

好景不长，他们两人又回到当初，又开始无休止地吵架，而且愈演愈烈，发展到互殴的地步，甚至有一次还惊动了警方。

后来，他们又离婚了，我还是跟着妈妈。

02 心压抑+性压抑出轨+纠结

我长得挺漂亮，身材也不错，中学起就有不少人追求。

但其实，我心底一直是自卑的。

为了给妈妈争气，我一心只读圣贤书，没有谈恋爱。

24岁那年，我认识了现在的老公。

他学历不如我高，工作不如我好，挣钱不如我多，但我还是爱上了他。

因为，他是第一个，让我感受到父爱温暖的男人。

25岁，我嫁给了他。

结婚第七年，我们有了儿子。生完孩子后，我有严重的产后抑郁，非常需要他的关心，但他的工作越来越忙，回家越来越晚，对我的耐心也越来越少。

就是在那个时候，我和冬越走越近。

很偶然的一个机会，我冲他唠叨了几句最近的烦恼，他的回复理性又关怀，于是我们开始经常聊天。

网上有一句话：已婚男女要避免聊，聊着聊着，就成了撩。

还真是这样，在聊天的过程中，我们慢慢擦出了火花。

刚生完孩子的我，又胖又臃肿，还有抑郁症，成天不是愁眉苦脸低气压笼罩，就是河东狮吼火山爆发，老公躲我都不及，我几次想和老公亲密，都被他拒绝。

我以为是自己丧失了女性吸引力，后来才知道，那段时间老公事业特别不顺，他很烦闷，加之面对一个产后抑郁的我，所以没有欲望。

但是冬对我很好，他安慰我不要担心自己的身材，说：“我见过生孩子之前的你，那么美，你肯定可以恢复的。”

我和冬，两颗心越走越近，最终没能抵制住彼此身体的吸引……

第一次之后，我很后悔，也很自责。尤其面对儿子的时候，我觉得羞愧难当。

那个时候，儿子一生病我就会怪自己，认为是对自己的报应。

我和冬分手了很多次，但后来禁不住诱惑又在一起，反反复复，折腾不休。

我和冬不仅能聊得来，有很多共同的爱好与话题，还有一点虽然我羞于承认，但确实是事实：我们的性很美满，他能带给我性满足。

我老公没有。

不知道为什么，他在这方面一直挺被动挺冷淡。我们刚结婚的时候，他20多岁，一个星期才一次。当时我问过闺蜜，这正常吗？她回答：你老公好节制。

生完孩子之后就更少了，即使我主动，也经常被拒绝。我那时不知道为什么会这样，我长相挺美身材也好，他为什么对我欲望那么少？

我曾经尝试和他讨论这个话题，但是被他粗暴拒绝。从那之后，我就不敢再问了。

但我也是一个欲望鲜活的女人啊，20多岁的时候我不太懂，但是到了30多岁，我真的能感觉到自己的欲望在苏醒，还专门在网上查了相关资料，这都是女性正常的生理需求。

在心压抑和性压抑的两座大山之下，那段时间的我，内分泌紊乱，脾气暴躁，状态极差。

然而和冬相爱之后，我整个人仿佛都通透了，皮肤也变好了，人也越来越美。

我享受和冬的恋爱，内心却极其痛苦纠结，因为我也爱老公，爱这个家。

03 主动承认错误但不敢透露出轨原因

我舍不得冬，但更舍不得家，我爱儿子，也爱老公。

那段时间我状态极差，焦虑、抑郁都有，加之刚升职，工作压力骤增，家庭和事业两边都在耗我，我整夜整夜睡不着觉，处于崩溃的边缘。

在一个雨夜，我望着窗外瓢泼大雨，内心翻江倒海。

我做了一件傻事儿，主动向老公坦白：过去一年，我都在欺骗你，我出轨了。

老公当时完全愕然，他无论如何都想象不到，我居然会做出这种事情。

他当时的表情我永远都忘不了，他悲伤+痛苦+愤怒+绝望地盯着我，质问我：“为什么？！为什么？！我哪里对你不好？你要如此对待我？”

当晚老公冲出家门，搬回他父母家住。

一个月之后，他提出离婚。他微信问我：为什么要告诉我？为什么不能瞒着我结束这段婚外情？

我回复：“我不想离婚，我爱你，爱儿子，爱我们的家。我错了，我承认错误，就是想要改正错误，请你原谅我，再给我一次机会，无论多久，我都愿意等。无论什么样的惩罚，我都愿意受。”

他没有再回复。

04 回到自我成长之路，等待老公的原谅

老公和我分居一年了，他经常回来看儿子，但依然对我冷淡。

过去这一年，我把所有精力都放在儿子和工作上。情感的话题，我不敢碰。

每当看到新闻上“外遇”、“出轨”的文字，我的心都被刺痛，我是一个出轨的女人，我害了自己，害了老公，也害了我们的家。

我无法原谅自己的出轨，我不知道未来该怎么办，我没有力气、也没有智慧去解决这个问题。

我知道，儿时父母的争吵不休、离婚复婚再离婚，对我造成了很深的影响，导致我的内心一直不自信，缺乏爱、渴望爱，尤其是父爱。

我知道，我和老公的沟通存在问题，性生活也存在问题，而我没有去面对、去解决，而是到外面找安慰、找替代，这是错误的，不负责任的，也是不智慧的。

我在等待和重建的过程中：

等待老公的原谅，等待他再给我一次机会。

在等待的过程中，我会好好成长自己，好好工作，好好带儿子。

外遇是一场狂风暴雨，如果两个人能够共同经受住这场风暴，那么风雨过后的彩虹，也会更加美丽。

老师说：

人为什么出轨？

婚姻是件不容易的事情，因为一个人，很难100%满足另一个人所有的需求。

除此以外，婚姻很不容易的原因，还有各种代际传承带来的负担，比如物质主义等影响。另外还有自己内在没有疗愈的部分，特别期待对方可以疗愈自己。

现在社会对于婚外情的态度，大家普遍认为这是背叛。

遭遇出轨之后的婚姻修复是很不容易的，主要障碍是出轨事件中的受害方。因为受害方的内在脆弱部分一直没有获得疗愈，所以受伤的部分会很强烈。

出轨的受害方，需要成为自己创伤疗愈的负责人，如果你把期待放在对方身上，会更容易感受到背叛和受伤。

我们帮助过很多夫妻，有许多修补成功的案例。

从出轨方的角度来讲，需要让内心羞愧的部分后退一点，给自己一个空间看看是哪个部分让出轨的状况出现。比如，出轨方有强烈的无价值感，那么他的保护者会给他找不同的伴侣，让他感到有价值。

我们要找到出轨的原因。有时是自己内在没有疗愈的部分，也有可能是夫妻间矛盾中感到受伤的部分。有时候出轨只是症状，是婚姻裂痕显现的方式而已，就像婚姻中所有其他的问题一样。

而出轨和其他矛盾不同点在于，出轨会让另一方感到被背叛。双方需要一个完全的修复，而不是出轨方一声道歉对不起就可以冰释前嫌。

通常，出轨的一方很难倾听另一方诉说出轨对自己造成的伤害，出轨方最希望自己道个歉就翻篇或者说明自己的行为是有理由的。

之所以这样做，是因为他们感到内疚和羞愧，他们自己都无法面对这份内疚和羞愧。当遇到这种情形的时候，需要让“找理由、找原因的部分”让开，让他能够完全倾听出轨对另外一方的影响，去见证这个影响。然后出轨方才能从真我的状态下道歉，而不是敷衍道歉、粉饰太平。但是仅仅是真我状态下道歉还不够，也需要对这些导致其出轨的部分进行梳理。

同时出轨方也要意识到，需重新赢得对方的信任。比如说，出轨方为了修补关系，需要允许对方在一段时间内可以看手机、微信、看邮件，而不把这件事当作是控制，而是修补的方式。而受伤的一方也需要让保护者退后，可以去倾听对方的道歉，安抚、转化受伤的部分，让自己内在受伤部分的疗愈不依赖于伴侣。

被出轨方需要让他/她自己内在脆弱的部分，可以敞开心扉再相信一次出轨方，哪怕可能会面临再次受伤也没关系，因为自己有真我在。

一切疗愈的核心是真我时刻在线。