每次写在婚姻中改变的文章,就有一些女性问:“为什么要我主动争取、主动改变,他为什么不能主动?”
在亲密关系中,女人会习惯性觉得:自己争取来的好像有打折、掉价的感觉,觉得对方主动送上门的,白给的才有价值,自己才是被重视,是被爱的。
有这个观念,并不奇怪。
不管是从小看的童话,还是很多热播的言情剧,女人总是等待被拯救的那一个。
久而久之,在亲密关系中,我们总是期待那个人永远爱自己,永远给自己肩膀靠,等着他主动给我们爱。
这才能显示出我们在对方心中的重要性。
其实,这就是把我们定位到了被施舍、被动讨爱的位置上。
用这样的方法要来的生活,不管多么光鲜亮丽,都像海滩上的沙堡,海水一冲就消失殆尽。
讨要来的幸福,只要别人愿意,他可以随时收回,总是一场空。
请大家仔细探索:靠人施舍的幸福,真的是我们想要的吗?“等靠要”的人,真的是我们想要成为的样子吗?
在亲密关系中,事实却是:当你等着别人给你、靠别人给你、要别人给你,早就把人吓跑了,现在不跑,将来也会跑。
不管是谁,“等靠要”是不会得到幸福。自己给足自己爱后,就会发现亲密关系也好,其它关系也好,人人皆可爱。外边没有别人,只有自己。
亲爱的,其实爱没有那么复杂,复杂的是,我们都想等待被关心、被爱护、被尊重,没等到就开始生气、抱怨、郁闷,然后关系就远离了。
只要一个动作,就可以改变这个僵局,就是做那个主动创建的人。
想要什么样的关系,就去创建什么样的关系。
不再等、靠、要,把幸福的钥匙牢牢握在自己手里,我的幸福我说了算,这才是真正的底气。
所以,哪有什么让步,你所做的一切,都是为了自己的幸福。
婚姻中,愿意主动改变,勇敢把握自己人生的女人,一定会幸福。
为什么很多人会把自己主动当作是让步?
因为,你心不甘情不愿,并没有真心接纳。
你并不觉得:这样做是为了自己,是为了未来的幸福。你觉得这只是一个权宜之计,如果有可能还是维持原状更幸福,或者等他良心发现往后退一步。
当你不是心甘情愿地去做事,就会满腹委屈,满腹的“为什么是我,不是他?”当你做不到心甘情愿,也最好不要委屈自己,要知道“怨妇”是婚姻中最要不得的。
真正心甘情愿地“改变”就是:
我做的一切,都是为了我自己。
现在的这段关系,我还想要更幸福,所以我就去改变。就算他没有发现我的改变,暂时也没有任何回报给到,我也心甘情愿。
当自己改变了,周围的一切都变了。
亲密关系中,主动改变并不是吃亏,也不是让步、低下,而是开始真正地把握关系中的主动权,创建自己想要的幸福。
关系中,谁先改变并不重要,往幸福方向走最重要。
在亲密关系中,很多人试图改变对方,用爱感化对方。亲爱的们,方向错了!
改变自己,是神;改变别人,是神经病。
试图改变和感化对方,是一个幻梦!因为很少有人真正能为爱情改变本性,讨好和忍耐都不会长久!
改变确实很难。
人对确定感的接纳程度要远远高于痛苦,就是说:虽然现在的生活很痛苦,但我很确定生活的走向,是可控的范围。但是改变却不一定,我们担心改变后,生活会失控,看不到未来。
所以,很多人尽管在婚姻当中很痛苦,但是不敢改变,就是担心改变之后的不确定,不知道会发生什么,所以宁可忍受痛苦,也不敢轻易改变。
实际上,改变才会有新的生活可能。
如何改变?
就是需要调整模式。
调整模式,就是改变阻碍我们幸福的旧模式,创建利于我们幸福的新模式。
亲密关系中,很多人不满现状,都希望改变自己的生活现状,而事实上,关系中问题产生的根源绝大多数是思维和行为模式的结果。
你用旧有的思维行为方式,只会重复同样的问题,在原地打转,然后很困惑:“为什么怎么努力都无法改变?”想要有不同的生活,就要建立不同的思维行为模式。
许多人来寻求帮助,还是带着旧的思维模式,这就像找医生看病却不听从医嘱,还要告诉医生怎样开刀。结果可想而知。
改变需要过程,需要一次次的创建,需要等待。
很多时候,我们创建关系时,就好像种西瓜只种了三天,就像要个西瓜;挖井挖了一锹,就想要水。
经营亲密关系就像种地,春耕确实不一定有秋收,但如果不耕呢?
人世间,感情无常、婚姻百态,唯一不变的宗旨就是创建。我们的感情、我们的婚姻,其实就把握在自己手中。
幸福的关系是可以通过学习来创建的。
页面更新:2024-03-14
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