01
“为什么我19岁的时候,想在26岁结婚?
因为那个时候,我没钱、没事业、也没有安全感,更没有长大。
当这一切我都有的时候,我发现,其实结不结婚,也无所谓。
因为,我不需要别人给我安全感。”
这段话我很喜欢,它出自之前的一个女性短片《听见她说》。
这是其中的一个单元《时间表》。
一位38岁的女作家,在生日当天,来到高级女装店,为自己挑一件衣服。
看上去她像是和曾经的小学同学、如今的女装店店员聊天,其实更像独白。
当店员问她:“你想过结婚吗?”
她回答:“女人,要嫁还不容易吗?只要你肯下嫁就行。
关键是看你是不是心甘情愿的。
有些女人不甘心,她们就继续等,等不到也就死心了。
有些女人不等了,其实她们不是害怕错过谁,是害怕错过自己,错过自己最好的年纪。
她19岁的时候,给自己定制了一个时间表:22岁大学毕业,25岁找到喜欢的工作,26岁结婚。
她不想重蹈母亲的覆辙。
她母亲结婚前10年,就想着如何怀上孩子,以后的20年,就想着如何生孩子、带孩子。
一生都栽在婚姻里,把自己给丢了。最后,丈夫还是出轨了。
“明明有丈夫、有孩子但却很孤独的女人,这世界上应该不止她一个吧。”
“如果,她当时能够自私一点,去外面的世界看看,也许会不一样。但谁知道呢,当你选择一条路以后,你永远都不知道,另一条路上是什么风景。”
--- 女主角喃喃道
关于是否结婚,她和父亲有过一段对话:
“爸爸突然哭着问我:你怎么还不结婚啊?”
“因为我不想离婚啊。”
“你都没结婚,怎么离婚呢?”
“什么是离婚的主要原因?结婚!”这话是王尔德说的, 她总结道。
她拿起手里的一本书,作者访问过很多人,男人最想结婚的三个理由是什么?
“他人生不得志,他大病一场差点死掉,他发现自己开始秃头了。你看,都不是什么好理由。”
至于女人呢,她们的三个理由是:“她的朋友都结婚了,她的男朋友有了其他的女人,她想跟你共度余生。”
只有最后一个理由才算得上是美丽吧。
当听说小学同学离婚时,她第一反应是:
“你们没有变成仇人吧?”
“当初我们为了把爱的人变成亲人而结婚,就算没法在一起,也千万不要变成仇人。
离婚并没有让我认不出你来,就特别的好。”
她又拿自己举例说:
“我妈曾经就吓我:你这么挑剔,把男人们都吓跑了,将来你肯定是一个又老又孤独的女人。
我真的觉得太好笑了,这不就是说她自己吗?
我将来会是一个又老又孤独又有钱的女人。我孤独但我不寂寞啊。
我觉得这个世界真的不一样了,每个人都可以选择自己的路,除非你可以遇到一个你很喜欢的人,否则就别来烦我。
人生就像一盒巧克力,你永远都不知道你会尝到哪种滋味,而我呢,我只爱坚果巧克力,其他的,我什么都不要。
我不接受为了结婚而恋爱,也不接受凑合过日子,我为什么要跟一个不是最喜欢的男人凑合过日子呢?
只要无需屈就,就很快乐了。
我甚至觉得,人要老一点结婚那样子更好。从那一刻开始,只有死别,没有生离。”
02
《时间表》的导演林锦和说:
“之所以在女装店拍摄这个短片,是因为,挑衣服就好像挑男朋友、女朋友一样,它必须是适合自己的。
不想结婚的女性,不应该被歧视,她们必须被尊重,她们有自己选择的权利。”
《时间表》的主演王智接受采访时表示:
其实自己也定制过时间表,但是光考大学考三年就把时间表打乱了。
“突如其来的事情也会给自己很大的一些惊喜,要顺时适应吧。
生活中往往是计划不如变化快,所以还是珍惜当下吧。”
这部短片给30+女性带来的启发是:
“你可以选择自己的路,无论选择什么样的生活状态,结婚也好,单身也好,只要自己活得开心自在就好。
生活当中每个人都有每个人的生活方式,我们要尊重每个人的选择,每个人的生活方式,遵从自己内心的选择最重要。”
两位主创人员都提到了“尊重”这个词,不想结婚的女性,暂时单身的女性,不应该受到歧视,她们应该得到尊重,她们的选择,是自己的选择。
03
如今的社会,选择单身的女性越来越多,演员俞飞鸿就是其中一位。
这位年近五十的“女神”,既有美丽的外表,又有强大的内心,永远保持着淡然优雅姿态,她的美穿越了岁月、经历了世事、笑看了风云。
她的聪慧在于,知道自己要做什么、能做什么、想做什么,不管外界多么纷乱,她只坚持自己的内心,以不变应万变。
当被问及“为什么不结婚”时,俞飞鸿这样回答:“我没有结婚,但我很幸福,爱情不是那么伟大的事情,也不是生活的全部。”
面对生活,她说:“任何好与不好,都坦然地面对,反而每次都能遇到惊喜。”
04
目前,大龄单身女性却有条件优质,社交圈窄,但想快速脱单,遭遇逼婚可无意相亲,左边前任、后方备胎……单身的状态大多相似,但烦扰的问题却林林总总。
那么多优秀的单身女性,为什么没有找到合适的另一半呢?
原因大概有如下几类:
当前,国内单身女性面临的择偶疑虑,大多是被社会舆论和周边环境裹挟。她们深受父母家庭的指示性培养,使得思想独立的缺失成为一大现状。
在择偶选择时,要学会独立思考自己对未来生活的规划和想象,寻找对象结婚并不是婚恋的目的,为自己营造一个稳定和有幸福感的家庭生活才是择偶的真正追求。
单身女性对于所有择偶条件的设立,实质都是为了寻找情感生活的“安全感”。
而安全感的寻找,与所谓的有车有房、收入和颜值没有直接的逻辑关系。单身女性需要理清自己对未来生活的期待,不要盲目追求所谓的外在条件。
心里理想对象的条件标准是个大而全的,比较要求完美,但这是不现实的、不真实的。
尘世生活是实实在在的,很多想象中的标准其实都用不上,不过是自己心理需求的投射。
比如,自己有不安全感时,就会希望对方经济条件好一些;自己有依赖感时,就会幻想对方能照顾自己,帮自己做很多事情;当自己还不成熟、在意外人评价时,可能就会希望找一个帅气高大的人……
其实,希翼的都是自己缺失的、暂不具备的,所以才会认同或者渴望从别人身上得到。
但这是最不靠谱的,万一别人给不了你,是不是就失望、就影响关系呢?
所以,自己要把这部分特质活出来,这也是自己成长的方向。不需要外求时,自然对他人的要求就少了。
有的女性从小生活在批判教育的环境里,很少被表扬和认可,形成了自我价值感低的模式,不自信、自卑情节深埋心底。
在亲密对象的选择上,怕选错、怕后悔,所以经常止步不前,总觉得自己不值得、不配得。
爱着爱着就爱不动了,困住了自己,也葬送了关系。
这些都和童年创伤和感情过往没有得到疗愈有关,对亲密关系又渴望又恐惧。
意识到这一点,更要重视自我成长、自我完善,这不单单是为了更好的创建自己未来的亲密关系,也是为下一代孩子营造一个尽量好的成长环境,让他们少受一些来自原生家庭的伤害和痛苦。
因为想要在亲密关系里满足自己打小未曾被重视、被认可的需求,一些女性对爱情、亲密关系有过高的定位,特别是把自身价值、自己幸福与其捆绑,总觉得拥有爱情和好的亲密关系才算是幸福成功的人生,这期待本身就变成了枷锁,囚住了自己。
当在亲密关系中不是自由、平等的面对,而是依附、希冀、期待时,角色定位已经决定了灾难的后果。
有些女性被深深的恐惧吞噬,担心如果找不到理想伴侣,自己会没有儿女,孤老终生等等。这些最担心的结果,即便真实发生,其实也没那么糟糕。
不论是哪一种结局,都不过是人生百态之一种。参差百态乃是幸福本源。
05
谁说生命存在的形式必须标准化,更何况还有很多其他方法可供选择,即使最孤独的那种境地,即便此生真的单身到老,如果能坦然面对,做一个有追求有情趣、美丽优雅的老太太,岂不乐乎?
只有真心投入,享受爱与被爱的过程,轻松上阵,才能找到一个合适的理想伴侣。
所以,个人的成长、学习、探索,践行,尤为重要。
单身女性们以好好经营自己为主,美好自己的同时积极去寻找理想伴侣。
爱情是锦上添花,而不再是不可或缺的救命稻草。
页面更新:2024-05-14
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