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要教育好孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。——苏霍姆林斯基

这个春节注定不一样，徐峥导演的电影《囧妈》在大年初一就可以在西瓜视频免费观看，这部“囧”作品不是单纯的喜剧片，电影里的母子两人在列车上的相处细节，很有代入感：

这个妈妈就是我妈

我妈就是那样管我的

我也是和妈一见面就吵架

…

中年儿子徐伊万被迫和妈妈卢小花乘上开往莫斯科的火车，开始6天的旅程。一开始妈妈把儿子照顾得无微不至，接着儿子开始反抗，和妈妈不断发生争执，两人矛盾升级不欢而散，最后打开心扉真诚交流后，母子两相处和谐。

这部电影不仅给我们带来了细水无声的欢笑，更能从卢小花和徐伊万这一路的相处，让我们看到自己和孩子或父母相处时的模样，也让我们看到该怎样和孩子、和父母交流沟通。

一切矛盾的起点，皆因妈妈“听不见”

卢小花不是聋子，她怎么听不见？

是的，她不是聋子，可她真的听不见。

part1

伊万和俄罗斯美女在火车尾扔戒指，被妈妈撞见，她质问儿子在干什么。尽管儿子解释了一通，卢小花却只听见“张璐不想生孩子”，并开始就此展开教育。

气的徐伊万挠头，连连质问她：

我说话你听得见吗？

我说话你耳朵听得见吗？

part2

徐伊万被迫在火车外呆了一晚后，情绪很低落，但妈妈却没有发现，并开始刨根问底，又开始给他各种吃的。

此时伊万说：刚才跟你说我不喝，你听到了吗？

“听不见”，导致母子二人的心里间隙越来越大，矛盾升级。为什么妈妈会听不见孩子说话？

1.坚持自我，习惯性不尊重孩子

电影中卢小花是听见孩子说话的内容了的。这个也不吃那个也不吃？那怎么行？必须要吃！可就算她听见了儿子的话，她依然我行我素，直接忽略儿子的需求。

这种状态在生活中很常见，比如父母在讨论给孩子报什么培训班：

妈妈：舞蹈吧，女孩子练舞蹈可以练形体！

女儿：不要，我不喜欢！

妈妈：那就钢琴吧，那谁谁也学的钢琴。

女儿：不要，我也不喜欢！

妈妈：你说了不算，就学钢琴。

你看，妈妈就是这样在不经意间允许孩子说话，却又忽视孩子说话，直接剥夺他们选择的权利。

长此以往，我们变会习惯性否定孩子的选择，直接“听不见”孩子的需求，依然我行我素，坚持自己给出的决定。

2.先入为主，用自己的经验判断

只听到了自己潜意识里想听到的那一部分，而并没有听见或者直接忽略掉孩子真正想说的话。

当伊万对妈妈说：你心里有一个你幻想的儿子，你为什么要锲而不舍的来改造我？你有没有发现我不是你想象中的那个孩子？卢小花面对儿子的口若悬河，却只听到一句“你不是我儿子”，于是更气愤“你不是我儿子谁是我儿子？我不管你谁管你！”

一次交谈由于妈妈从自己的角度，按照自己的思维先给孩子说的话下定义，而无疾而终。甚至还给两人内心“埋雷”，从而更相信自己的感觉，不愿意听见，不愿意诉说。

3.因为代沟，不相信孩子

当妈妈撞见伊万和俄罗斯美女在火车尾时，质问他在干什么？伊万解释说扔戒指，你信吗？

母与子本就是两代人，生活际遇各不同，各自对事情的见解也会不同，如果两人不经常交流，势必会出现代沟。一次又一次的不了解，演变成对彼此的不信任。

本来两人的关系可以正常交流，却因为卢小花一次又一次听不见徐伊万的话，不相信孩子说的话，总是理解成自己的意思。造成儿子不愿意跟她交流，最终两个人的隔阂越来越大，总是不欢而散。

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

听不见孩子的话，痛苦的不只是你

孩子一出生，我们便迫不及待的想听他一句“妈妈”，当我们及时回应他时，他会更兴奋，这便是交流的目的。

可是有一天，他叫“妈妈”，我们开始说“等一下”，然后变成直接忽略，突然我们有一天会发现，孩子已经好久没叫“妈妈”了。

我们教孩子说话，不是为了让孩子和我们吵架，而是为了让孩子能表达自己内心的情感和描述这个美好的世界。如果我们经常听不到孩子的话，也许我们的耳根会清静，但对孩子来说确是灭顶之灾。

1.孩子将不善于表达

听不见孩子的话，还妄想和孩子能进行交流，甚至想了解孩子的想法，那简直就是痴人说梦。

父母是孩子成年以前最好的倾听者，如果父母总是不愿意听孩子说话、听不到孩子真正想表达的内容，孩子将会滋生“反正我说什么你们也不会听，我说什么你们也不想听”的心理，于是逐渐不爱说话的。

当孩子说话的内容减少、次数减少后，表达能力就会有所欠缺。像伊万明明因为还爱着妻子而不想离婚，却通过商业竞争故意搅坏张璐的投标。如果一开始他能正确表达自己的感受，也许他们还有挽回的机会。

2.无法了解孩子真正的想法

妈妈若是听不出孩子话里的重点，就无法了解孩子真实的想法。

当他们陷入自己的想法之后，完全会忽略掉孩子的感受，以偏概全。无法和孩子建立共情，感受不到孩子的难受。

这种充耳不闻，导致卢小花无法走进儿子的心理，伊万也觉得妈妈难以理解无法正常交流。“我说的是气话”，妈妈却把当成真的，自己还要怎么说她才懂？

3.情绪积压后，谁也不知道何时爆发

如果不允许孩子说话，不允许让孩子表达，只有父母不停的在说，在指挥，这时把孩子当成出气桶。孩子就会把那些负面的情绪、话语全部埋进自己的心底。

当孩子负面情绪积压到一定量而没有地方发泄时，常常会通过吵架、打架来缓解。

英国研究显示：父母经常性地唠叨，会导致孩子“失聪”，从而使孩子对父母的话产生教育心理学中所说的“0反应”。

电影中的伊万就是对着妈妈大吼：你的小番茄是我扔掉的！我爸就是因为你管得太多，才去喝酒，才会死掉的！

不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

很少有男人吵架能吵过女人的。但妈妈们别忘了，我们的儿子其实也是个男人。如果不将他当成男人，对他来说就是一种扭曲的爱。

长期听不见孩子的话，父母与孩子无法进行正常交流，父母和孩子的关系将会有两种可能：一种是大家各行其是，表面上你是我的妈妈，我是你的孩子，但没有真正的心与心的融合和交流；另一种是关系开始变得恶劣，甚至彼此都把心门关上，不做沟通。

相必，没有妈妈希望和孩子形同陌路，或者视如仇人。

不做囧妈，做孩子最好的倾听者

沟通是人生存发展的基本行为，也是解决大部分问题的很好的方式。好的沟通在于三分说，七分听。心理学上把“倾听”分为三个境界：第一境界听故事；第二境界听情绪；第三境界听需求。

1.让孩子把话说完

孩子一开始说话，我们要做的就是鼓励孩子说话，而随着孩子长大，我们似乎忘记了如何鼓励孩子说话。

①听他把话说完，哪怕是耳熟能详的童话故事

要想了解对方的想法，必要的条件就是听他把话说完。

不要打断孩子说话，不管他是喋喋不休还是支支支吾吾；不论你听到的内容多么难以置信或者天马行空；给他足够多的时间让他说，让他感受到你对他的重视和尊重。

只有感到被尊重了，他才会更愿意说。

教育学家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱，被信任，奇迹不久就会出现在你眼前。”

你对孩子的看法越是正面和积极，他们就会回馈你一个更好的自己，反之，你就会收获一个糟糕的孩子。

②适时给予回应，像对八卦一样感兴趣

你什么时候最会“听”？大约在八卦的时候。对内容相当感兴趣，还时不时发问、求证，还时不时说“怪不得”？

一个最好的倾听者不是像机器人一样在旁边听，而是在恰当的时候给予说话的人适当的回应。哪怕是“然后呢？”“挺搞笑”或者是自己的一个微笑，一个点头，都能给予孩子鼓励，让他说出更多内容。

也许在我们眼中，孩子的某些行为比较幼稚，但既然我们想让孩子说更多的内容，就有必要摆出一副“然后呢”的好奇心。孩子感受到我们对她说出来的话感兴趣，她才会更愿意讲。所以，像听八卦一样听孩子说话吧！

③男女有别，不同性别的孩子需要不同的方式

聊天这件事，对女性来说信手拈来。可是妈妈们不要忘了，我们其实并不了解异性。所以面对女儿和儿子，我们要选择不一样的聊天方式。

对于大多数女孩来说，和她一起嗑瓜子、刷剧、逛街就能让她打开心扉，开始纯聊模式。甚至你什么都不做，她也会叽叽喳喳说个没完没了。

而男孩则不同，需要转移注意力。在《养育男孩》这本书里，作者提到和男孩聊天最好的方法是和男孩一起做家务一边聊天。自己少说多听，在适当的时候适时回应，或许还能听到更多意想不到的内容。

2.接受孩子的情绪

无障碍沟通心理学认为：先有情绪认同然后才有沟通。承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商父母的必备技能。

①放下自己的情绪

听到伊万说“我和张璐已经离婚了”时，卢小花放下了自己的震惊和愤怒，伊万才觉得妈妈听懂了自己。

所以放下自己的情绪才是聆听对方才是关键。

可是你说，每当看到孩子各种气死人的行为后，难免会血压立马升到280，各种情绪就会上头，哪里还能顾及到他的情绪。

史蒂芬·柯维的《高效能人士的七个习惯》里面有一个概念叫“暂停键”。如果一时接受不了眼前的事实，可以按下暂停，和孩子保持距离，适当让两个人冷静一会儿。

卢小花下火车就按下了暂停键暂停。等到伊万千辛万苦在冰山雪地里找到妈妈时，伊万一句“我错了”，妈妈一句“你也有自己的人生啊”，融化了两代人之间的代沟与误解。

愤怒早就消失了，取而代之的是平静。雪地里母子两人建立起共情，正视对方的感受，所以此后两人的沟通才会越来越顺利。

承认伤害本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上，去感受与理解他。

②肢体接触，给个拥抱

当我拥抱你的时候，会感受到你也在拥抱着我。

电影刚开始张璐对伊万说：你应该回家多抱抱你妈妈。伊万很纳闷：我为什么要抱抱她？这是一句歌词吗？我一个40多岁的男人突然抱她，她会觉得是我爸又活过来了。

中国人表达情感非常含蓄，随着孩子的长大，父母与孩子的肢体交流也越来越少。在幼童时能经常和父母有肢体交流，得到妈妈的拥抱，牵着妈妈的手。而随着孩子长得越来越大，我们和父母连牵手的动作都做得越来越陌生，甚至不及商业伙伴的握手来得自然。

电影一开始只有卢小花单方面对伊万有肢体接触，而伊万对此是有些排斥的。直到他们敞开心扉真诚交流之后，伊万和妈妈的距离才更近：搀扶妈妈一起在森林里躲避熊、背着妈妈过冰河、为妈妈完成梦想庆贺而拥抱。

刚开始伊万不适应妈妈的接触

后来主动接触妈妈

我们会排斥陌生人的接触，但不应该排斥亲人的拥抱。一旦肢体上有接触，则让我们消除对彼此心里的隔阂。

所以，如果孩子此时很难受伤心，我们不妨走过去抱着他。或许，他哭一场后，天就晴了。

③接受孩子的任何情绪

当孩子生气、发怒、难受等时，妈妈却在唠唠叨叨会让孩子变得焦躁不安，甚至是不知所措。

所以要鼓励他把自己内心的真实感受表达出来。如果孩子从中感受到被尊重，也许就会主动审视自己的行为，从而改正自己的错误。甚至不需要我们“教育”，等孩子的情绪趋于稳定，他会知道自己下一步应该如何去做。

心理学研究表明，愤怒和恐惧总是相伴相生。充满力量的愤怒，伴随虚弱的恐惧，其背后隐藏的，是对爱的渴望。

电影中徐伊万和俄罗斯美女之所以能良好的交流，就是因为他们能够接受对方负面情绪，你失恋了难过，我被我妈妈控制也很难受。认同了对方的情绪，很快就能建立同理心，这时候再聆听对方说话，就不再充满抗拒。

任何人在愤怒状态下说的气话，都不可当真。

电影中卢小花几乎不正视孩子的情绪，任何时候都是抱着“解决问题”的态度来聊天。刨根问底，摆出一副帮助孩子解决问题的样子。所以她和儿子之间的间隙越来越大，鸿沟越来越深。

单位开会才是解决问题，家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受。

孩子的情绪如果能被自己表达出来，我们就有机会感受他的感受，就有机会看清楚他情绪背后的故事。

家庭教育专家说，真正有效的沟通不能停留在表面，而必须是心与心的沟通。

3.听到孩子的话外之音

①放下“教”的心态

沟通不是为了说服他人，是为了看见彼此，是一个让我们能够走进对方生命更深处，能够更了解对方的途径。

只有当我们以一种平等的姿态，给予孩子一个呈现他内在世界的安全环境，同时我们也能在这个安全的环境里向孩子呈现自己的内在感受，真正的沟通才会开始。

当卢小花向徐伊万吐露自己的爱情、婚姻经历、儿子对她的意义时，伊万不再只是儿子，而是一个男人。此时平等的两人才开始有真正的交流。电影中那些争吵也是从这里结束，有了真心交流，问题都能迎刃而解。

我们要允许孩子在沟通的过程中呈现他自己，呈现他的观点、想法、判断、决定以及他在沟通的过程中所流露出来的情绪和感受。

不要总是以“我是看着你长大的，所以我很了解你”的姿态跟孩子聊天。

②注意非语言的“语言”

语言不只有话，还有表情、语调、肢体动作等。同样三个字“我爱你”，加以问号、句号、叹号，配上惊喜、惊恐、疑问的表情，再加上不同的手势，拥抱或者推攘，所表达的意思会完全不同。

对于年幼的孩子，这种非语言反应更加重要，许多孩子还不会用语言来拒绝父母，或者不知道如何表达得更让你懂，会下意识地用行动来表示。

所以我们除了用耳朵听，还应该用眼睛看。看出孩子话语外的内容，注意这些非语言的语言，听见孩子真实的想法。

记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

后记

一部电影无法让所有的人满意，但有能让人感同身受的内容，就是好电影。

从分娩开始母与子就注定要分离，在母子分离的过程中，如何能找到彼此合适的成熟的分离模式，是母与子终生成长探讨的问题。

做个倾听者，听见孩子的话，不做囧妈。

感谢阅读！

带着孩子码字，如有错别字，请理解。

我是卿晨，小猪妈妈，一边学习育儿，一边分享经验。关注@猪妈妈养儿记，碰撞更多育儿观点，欢迎在评论区留下你的观点。期待你的转发、点赞与关注！