文|廖老思（专注于家庭教育，有该文原创版权，欢迎转发收藏）

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有一个妈妈气哄哄地对我说：“我实在是受不了我儿子啦，每次看到他在玩手机，我就一肚子气，忍不住想要骂他，而我越骂他，他反抗得越厉害，气得我想搬出去住，再也不想看到他了！”

而且这位妈妈的焦虑，也严重影响到了她与丈夫的感情，用他老公的话来说就是：“看到她整天紧张兮兮的，我都不想理她。”，而妻子看到老公也和儿子一样，整天捧着个手机，也不和自己说话，她再也憋不住了，大声吼道：“你们能不能把别玩手机了，我们大家好好说说话行不行？！”

结果孩子无动于衷，丈夫沉默半天才挤出一句话：“有什么话你说啊”，此时，妻子的心早已冰冷到了极点……

后来我问这个妈妈：“你自己认为是什么原因导致孩子（或伴侣）变成这个样子的呢？”，她思来想去终于把问题锁定在了“手机”上，认为都是手机惹的祸，是手机把儿子从自己身边抢走的——以前儿子有什么话都会跟我说的，现在整天拿着那台手机玩游戏，魂都被手机勾走了。

更气人的是，老公不仅不帮自己想办法（教育孩子），反而自己也一头扎进手机的世界里，这让妻子的焦虑骤然加剧，且痛苦不堪。

在深入了解这个家长与孩子的日常相处以及沟通之后，我对她说，真正的原因并不出在手机游戏上，而是出在孩子内心的问题上，正如著名犯罪心理学家李玫瑾教授曾说：

“（手机）网络是导火索，外面插进一根线。真正的炸药，不是网络而是孩子心理上的问题。”

而孩子之所以会出现心理上的问题，最根本的原因在于，父母忽略了亲子间（或夫妻间）亲密关系的维护和提升。这就像一个人的健康，需要补充一定的微量元素，比如我们每天吃的蔬菜、水果、肉类等等，其实就是在不断补充和满足人体所需的微量元素；

而亲密关系，就是家庭成员间和谐共处的不可或缺的“微量元素”，如果缺少了，势必导致亲子关系或夫妻关系出现“营养不良”的情况；孩子（或伴侣）内心出现问题，就不足为奇了。

那么，作为家里半边天的妈妈们，应该如何面对这种情况呢？

首先我们先了解一下什么叫做“亲密关系”，从传统意义上来说，“亲密关系”的本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻、要好的朋友或闺蜜等。

李玫瑾教授曾多次在演讲中强调：父母与孩子的沟通和相处，要像对待自己的朋友（闺蜜）一样——平等、真实、直接。因此，我们同样可以将亲密关系的理论，拓展到父母与孩子之间和谐融洽的关系，因为其中的道理是相通的。

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那么，阻碍亲子间（或夫妻间）亲密关系发展最大的“绊脚石”是什么呢？

• 焦虑

在情感访谈类节目《金牌调解》中，有一个妈妈正是因为内心无法自控的焦虑感，导致她差点葬送了原本幸福的婚姻和家庭。记得有一次，孩子不小心说错了一句话，顶撞了她，她立马被气得脸红脖子粗，不分青红皂白地责骂训斥孩子，而且还要拿东西砸儿子；

丈夫实在看不下去了，便顺势将妻子推开; 没想到这一推，更是把她彻底惹怒了，她到厨房顺手端了盆水，直接泼向丈夫；而且还不解气，一时间，厨房里做菜汤勺、盘子，甚至菜刀，全部化身为妻子的“施暴”工具，丈夫再想阻止，却遭到儿子的阻拦，儿子对老爸说：“你不要管了，让妈妈揍我，她才出得了这口气。”于是，儿子站在那一动不动仍凭老妈噼里啪啦一顿乱揍，事情才算平息了下来。

妻子之所以要这样做，倒是有一套自己的观点，正如她在节目中所说：“我们非得是吵、闹、打，只有这样才能解决问题。”，但是这却深深地伤害到了儿子和丈夫，长期以往，妻子的行为，早已在丈夫心里埋下了阴影，他无奈地说：“感觉自己过得很窝囊，这样过下去，简直没有意思。”

于是，接下来丈夫的应对之策就是，工作能多晚回家就多晚回家，能不和妻子说话就尽量不和妻子说话；因为对他而言，他已经不奢望从这个女人身上感受到昔日爱情的温馨和甜蜜，每天想得最多的是，如何才能逃离妻子焦虑、暴躁情绪下的痛苦与煎熬。

因此，如果妻子（妈妈）无法安顿好自己的情绪，让自己摆脱焦虑的困扰与控制，那么，维护以及提升与孩子（或伴侣）间的亲密关系，就变成了空中楼阁，可望而不可及了。

我们再回到开头谈及到的孩子（或伴侣）玩手机的问题，与其说是手机把孩子的魂勾走了，倒不如说，妈妈的焦虑情绪把孩子（或伴侣）给吓跑了，而手机游戏，只不过是一个他们逃离“战火”的虚拟壕沟，又或是心灵流浪暂住的“收留所”。

那么，妈妈们到底应该如何缓解自我焦虑，并且有效维护提升亲子（夫妻）间的亲密关系呢？

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（一）安顿好自己的情绪，远离不必要的焦虑

国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福•孟曾说：

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

古希腊著名哲学家苏格拉底也曾说：

“人啊，认识你自己。”

可见，亲密关系不是向外求来的，而是应该向自我内心求得，能够和自己的焦虑情绪达成和解，即是迈向亲密关系的第一步。试想一下，如果我们自己都没办法照顾好自己的情绪，又怎能为伴侣、孩子创造出亲密关系的环境和养分呢？

因此，维护与提升亲密关系之前，先要寻找自我，认识自我，找出内心焦虑的“癌细胞”，及时把它剔除掉，那具体怎么做呢？

1、焦虑感源自于“一定”的观念

人之所以感到焦虑，大多数情况下，源自于“一定”的观念。比如，我一定要在今晚处理完全部工作，于是你立马开始感到焦虑了；当我们对孩子说：“这学期一定要考年级前十名”或者“一定要考上重点学校”，那么不仅我们自己深感焦虑，而且还把焦虑的情绪，放大无数倍后传递给了孩子。

因此，想要摆脱焦虑，便有必要把“一定”的观念先放下，告诉自己，今晚我不一定能完成全部工作，但我会尽力去做；告诉孩子，虽然努力也不一定能考高分，上名校，但至少可以问心无愧，当我们把“一定”的观念抛开，焦虑情绪便能够得到有效的缓解。

2、逃离现场，延迟对焦虑的反应

我曾在多个场合讲过“唐太宗散步”的故事。魏征是唐太宗的谏议大夫，但是魏征这个人过于耿直，所以他提的意见往往比较刺耳，导致唐太宗听了很是生气；

于是，每当魏征提完意见后，唐太宗就出去散步，时间长了，就有人问他：“皇上，为什么你每次和魏大臣谈完话都要出去散步？”，唐太宗眉头一皱，生气地说到：“我怕我杀了他！”。

因此，如果你不确定自己能够控制住自己的情绪，那么可以尝试先逃离现场，到外面去散散步，或找朋友聊聊天，总之，先让自己的身心得以放松下来，正如心理学家梅尔兹曾说：

“我们受扰的情绪——愤怒、敌意、恐惧、忧虑、不安等，它们的产生是由于我们本身的反应，不是由于外在的东西。”

心里学家经过大量实验证明：

“你的肌肉只要保持于完全轻松的状态下，你根本不可能觉得愤怒、恐惧、焦虑、不安。”

当我们愿意把自己和焦虑的环境隔离开，并且延迟对内在焦虑的反应，那么，我们的负面情绪就不至于对我们的孩子以及伴侣，造成伤害了。

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（二）维护的提升亲密关系，不妨用积极正面的视角看问题

曾经有一个高中生对我说，他之所以宁愿玩手机，也不愿跟妈妈聊天，其中最重要的原因在于，每次和她聊天的经历都感觉非常难受、痛苦，因为老妈要么是翻旧账，要么是在新的“伤口”上撒盐，导致每次和妈妈聊天给自己留下的都是痛苦的记忆；

就像有一个妈妈，对期末考试成绩退步了20多名的儿子说：“儿子，我们来总结一下，为什么你的英语考得那么差呢？为什么这次考试排名下降了这么多呢？妈妈觉得你应该去补习英语，而且，你的那套方法是错误的，你应该要换一个方法学习……”

尽管这个妈妈给孩子提了一大堆建议，而且这些建议看上去似乎都挺有道理的，但是，这个孩子却显得极不耐烦，甚至感到无比痛苦，因为他的自尊心受到了妈妈无情的打击，为什么这么说呢？

因为，妈妈的这番话，在儿子听来，实际上只表达了一个意思——妈妈不相信我，不相信我能够自己把学习搞好，不相信我能够自己度过学习的困境和难关。

同样的，有一个妻子整天和老公吵架，吵架在原因很简单——她认为老公总是把工作放在第一位，对自己关心不够；所以，她经常抓住这一点，和老公“冷战”、“热战”，相互交替，搞得家里鸡飞狗跳，到最后几乎要闹到离婚的地步；

后来找到我，我问这个妻子，我说你老公有哪些优点是你非常认同的呢？这个妻子回答道：“嗯，他非常能吃苦，而且做的菜非常好吃！”，我说“那他在家的时候会给你做菜吗？”，妻子若有所思的点点头，我说，你只盯着老公没做好的一面，却对老公做的好的一面视而不见，这就是你们婚姻出现危机的原因。

曾有一个哲学家说：

“不管你看到的是好的一面，还是坏的一面，你都是对的。”

因此，与其这样，那么我们为何不用积极正面的视角看问题呢？当孩子考试考砸了，相比检讨“丢分”的题目，更能够激励孩子的，并且更能够使得彼此亲密关系得以提升的是，指出孩子考得好的科目；

并且对孩子说：“不错，这几科还是考得不错的，妈妈相信你下次可以考得更好！”，或者说：“我发现你英语科目这几道题型，每次都能完成得很好耶，看来你还是很有心去做的。”

同理，我们可以告诉丈夫：“我喜欢吃你做的菜，如果经常能够吃到你做的菜，那我真的太幸福啦！”，或者说：“谢谢你为这个家付出这么多，我知道，你这么辛苦工作，都是为了让我和孩子。”……

所谓亲密关系的维护与提升，不在于要做出多大的改变，当然，更不能被“孩子（或伴侣）埋头手机”这个“烟雾弹”所误导，我们只需要稍微调整一下看问题的视角，你便发现，生活从不缺少美好，只缺少爱的发现。

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步！