01

先思考一个问题：如果在凌晨四点，你起床上厕所的时候，却发现孩子房间的灯还亮着，而且，明显听到里头传来打游戏的声音，此时，你会怎么做？

同样的情况发生在14岁小李的继父身上，而继父的做法是，直接把家里的电闸关掉了；很快，小李的房间传来了动静——各种摔杯子，砸桌椅的声音无比刺耳，这可把继父给惹恼了，大声的喊道：“你再敲我就报警！”，小李也不甘示弱：“有种你报啊，你报啊！”；

随后，继父选择了报警，而当警察赶来的时候，小李却将房间门反锁，并且从阳台爬了出去，做出想要跳楼姿态。

不得不说，小李的疯狂举动，着实让现场的民警倒吸了口凉气，当然，在民警的努力下，最后还是把小李给救了下来，而其父母对此事的看法，却引发了作者的思考——

关于小李爬出阳台欲跳楼一事，继父是这样说的：

“在（我们）大人们看来，（孩子）爬出窗外的危险举动，都是受到了游戏的影响……”

继父的态度很明确，孩子之所以这样做，都是游戏惹的祸，说白了就是把责任全部推给了游戏（和我们大人无关）；

而孩子的母亲，更是进一步地将继父的观点“发扬光大”了，她是这样对记者说的：

“因为他（小李）游戏玩多了，他就觉得他能像游戏里面一样，我飞下去我可以跳到哪里去，他就这种想法……”

对其二位的观点和看法，作者不敢苟同，原因如下：

1. 在孩子爬出窗外与民警对峙的过程中，孩子始终紧紧地抓住外墙，以及防盗钢丝；而且多次返回到阳台（房间）内，也就是说，孩子从内心是恐惧且犹豫的，并非像其母亲所说，孩子已经走火入魔了，认为自己可以飞下去，毫发无损。

2. 当消防员在楼下准备“救生气垫”的时候，孩子竟然好奇的问民警：“他们在干嘛？”——显然楼下的救生气垫引起了小李的好奇。试想一下，一个对生活绝望之人，绝望到想要跳楼自尽的人，又怎么可能还有心思关注那个逐渐膨胀起来的救生气垫呢？这就好比一个准备跳湖自尽的人，难道会好奇地问路人，这河里的鱼多么？都是些什么品种的鱼呀？岂不是荒谬至极？

3. 当民警劝说无效，决定对小李采取强制救援措施，而当消防员“从天而降”落在小李身旁时，小李依旧紧紧地抓着外墙，并没有以死抵抗或立马纵身往下跳，也就是说，在一定程度上配合了消防员的救助；由此看来，孩子想要跳楼自尽是假，以此作为和父母以及外人（民警\消防员）对抗的工具是真。

而从其继父以及母亲对此事的看法和态度来看，更是披露了不少父母在管教“沉迷游戏”的孩子时，持有的错误的观念和态度。甚至可以毫不夸张的说，正是由于父母错误的观念和态度，导致孩子在沉迷游戏的泥潭中，越陷越深，最后无法自拔。

而这种错误的观念以及态度是什么呢？

就是父母压根不了解孩子内心的真正想法，没有从自己身上找原因，甚至把所有的责任全部推卸给孩子所谓的“叛逆期”以及“网络游戏”。

正所谓“方向不对，努力白费”，如果我们的父母一开始，就把解决问题的方向都搞错了，所有的努力付出，自然就变成了无用功；只有抛开现象看本质，准确地抓住孩子问题的症结，父母才能成为解决问题的高手。

02

那么，孩子的问题到底出在哪呢？

关于以上案例，中国人民公安大学教授李玫瑾在研讨会上这样说道：

“（小李）他绝对不是因为今天吵架而跳楼，他一定已经烦了很久了，只不过今天这事是一个爆发点，是个线索……”

在心理学上，有一个“90\10原则”理论，也说明了这个道理：

“当我们心情抑郁时，大约90%的负面情绪都和过去的经历有关，而仅有10%的负面情绪与当前状况相关——换句话说，后者只是表面现象，充其量只是“导火索”而已。”

也就是说，孩子表面上是因为继父关了电闸，而乱摔东西，甚至冒死“大闹”阳台；实际上，是孩子常年积累在内心深处的负面情绪在作怪，正如小李的姑姑所说：

“其实在他（小李）心里面，就是不高兴（看不惯）那个男的（继父），他就想他妈妈带着他两个人过。”

据说，小李的父母早年离婚，上初中时，小李本来是在老家跟着父亲，但小李非说要到泉州来找妈妈，而他的妈妈也正是考虑到孩子要来团聚，才租住下那套房子，想着给孩子一个好的环境；

而且，为了弥补对孩子造成的伤害，对孩子的要求基本上都会尽力满足，这其中就包括多次帮孩子买手机和电脑。

很显然，母亲对“好的环境”的理解，以及对孩子所做出的补偿，与孩子内心真正的诉求，是存在巨大落差的，正如李玫瑾所说：

“（小李）他为什么烦呢？（因为）他的问题，父母并不能帮他解决，但他父母又天天成为一个他很烦躁的来源。”

孩子想要的是母亲的陪伴与关爱，而妈妈所给的却是“租好的房子”，以及给孩子买手机和电脑，也即使是说，母亲给予孩子的都是外在的满足，唯独缺少的是，母亲真正付出时间，全身心的陪伴和关爱。

甚至因孩子沉迷游戏，多次争吵无效之后，母亲还动手打了孩子，从那以后，孩子就再也不出房间门了，母子俩便开始有了隔阂；而且从那天开始，只要大人在家，小李就坚决不开门，孩子对父母彻底关上了心门……

但孩子的妈妈并没有因此反省自己的教育方式，而是选择了以逃避的态度面对——决定回老家几天，把孩子单独留在了继父身边，留在了那个冰冷的，啥都不缺只缺温情的房间里，而母亲走后，小李就更不露面了。

我们会发现，母亲每次一的疏远（例如：打骂孩子，选择回老家），都像一双冰冷无情的手，把孩子推向深不见底的越加冷漠的深渊……

孩子在现实生活中，得不到自己想要的结果，自然把希望寄托在虚拟网络中，在游戏世界里寻在那一丝的慰藉和自我价值感；而其对父母不满而发展出的反叛行为，自然也越加严重，从小李对房间内桌椅、床、柜子的破坏上，可见一斑。（如图所示）

这实际上都是孩子内心不满情绪的激烈表达，当然也包括之前冒死爬出窗外的疯狂举动；

与其说是“网络游戏”让孩子失去了理智，倒不如说是父母长期错误的管教方式，以及对孩子错误的爱，导致其内心的负面情绪越积越多，最终不堪重负而彻底爆发。

父母到底应该怎么做？才能还清孩子的情绪负债，让孩子重新回到正常的生活中呢？

03

（一）避免继续加重孩子的“情绪负债”，及时“止损”

其实，在生活当中，针对孩子沉迷游戏的问题，很多父母的做法，不仅不利于问题的解决，反而使得孩子的情况更加的严重；其中最重要的原因，就是父母错误的管教方式，导致孩子欠下了越来越多的情绪负债。

很多时候，孩子脾气暴躁，以及对父母的反叛行为，实际上就是孩子内心的“负面情绪”在对外喊话：“嗨！我是你们前段时间（或更久）被伤害的情感；我还没有得到治疗（恢复过来）呢，你们怎么又来了！”

在生活当中，父母的哪些行为，会加重孩子的负面情绪，甚至对孩子造成二次伤害呢？

1. 父母干涉或阻止孩子的玩游戏的行为

比如小李的继父为了阻止孩子玩游戏，而关掉电闸的行为；但结果却彻底引爆了孩子的负面情绪，使得孩子对继父产生了更深的怨恨和不满，继父的做法，无异于扬汤止沸，火上浇油。

2. 时刻监督或监视孩子的学习生活

比如有的父母担心孩子学习不自觉，会偷偷玩游戏，所以干脆陪着孩子写作业；或者担心孩子把手机带去学校，而擅自检查孩子的书包，这些行为都会加深孩子内心的不满情绪。

3. 把改变孩子的希望寄托在外人（机构）身上

比如有的父母，对孩子的行为，深感绝望，于是就想着把孩子送到武术学校，或者一些培训机构中。但结果往往不尽如人意，正如俗话所说：“解铃还须系铃人”，父母不在自身上找原因，而把问题解决的方向和重任交付他人，一开始便注定无功而返。

4. 父母气急败坏甚至动手打孩子

不少父母经常这样说：“我实在是没有办法了，才动手打孩子的！”，此言差矣，就算父母果真没有其他有效的办法，但是，完全没有必要做出错误的管教行为；

因为，父母的这一做法（打孩子），无异于饮鸠止渴，严重破坏了亲子关系，父母由此丧失了对孩子内心的控制力。这或许就是很多沉迷游戏的孩子，打死都不回头（拒绝改变）的原因，因为父母的错误的管教方式，让孩子们深感失望，也彻底失去了改变的企图心和动力。

04

（二）通过“增加快乐”的方式以中断孩子的负面情绪

李玫瑾教授在研讨会中讲到：

“（孩子）他核心的问题是一种快乐感受，而你要想把他拔出来，必须得增加快乐，而不是拔掉电源，没收手机；你没收手机的结果，或者把手机扔到楼下，他就是跳楼的结果。”

李玫瑾教授口中“快乐”到底是指什么呢？作者从以下两个维度的剖析：

1. 持续提供“快乐”的依据

对于孩子来说，到底什么是快乐呢？父母上一秒钟还是笑脸相迎，下一秒钟立马皱眉咆哮，这绝对不是孩子渴望的快乐；

又或者说，父母今天压制住脾气，等明天实在受不了了，就怒气加倍对孩子破口大骂，这想必也无法带给孩子快乐的感受；

而且相反，你这一骂，孩子或许就把在这之前，从父母身上感受到的快乐全部都一笔勾销了（反正你该骂的也骂了，咱们互不相欠了）；

因此，真正的快乐，有赖于父母持续提供“快乐”的依据。

这让我想起了自己初二时的经历，由于曾经也一度沉迷于网络游戏，父亲对自己的态度当然也犹如大多数家长，基本上都是遵循“打骂、训斥、咆哮”的管教方针。

直到有一天，父亲在开完家长会回来之后，却一改常态（以往肯定少不了一顿暴打），抱以信任的态度对我说：“孩子，你的数学没考好，爸爸相信你尽力了，接下来要加把劲了。”

我清楚的记得，父亲始终没有把我那少得可怜的数学分数念出来（保护了我敏感脆弱的自尊），我第一次感受到了父亲的信任和尊重。

而且，从那以后，父亲再也不进我的房间督促我的学习，完全授权并相信我，也是从那一刻开始，我从父亲的手中，接过了掌控自我命运的方向盘，由此走上了痛改前非的“逆袭”之路。

因此，对于孩子来说，到底何为快乐？实际上就是父母对正确的教养方式，心怀敬畏之心，持续向孩子提供“快乐”的依据——信任和尊重；而不是随着性子想当然的对孩子进行错误管教。

因为孩子的心门是由内向外开的，因此，父母不要企图通过外在的力量去打开，只有投之以信赖、尊重以及无条件的爱，孩子日积月累的情感坚冰，才能够得以消融。

2. 帮助孩子中断对消极情绪的联想

著名心理学家梅尔兹在《人性的开拓》一书中写道：

“如果你从自己，从你的老师、父母、朋友、广告或其他来源得到过一个信念，如果你对这个信念不疑，那么，这个信念与催眠家对受催眠者所施的力量就是同等的了。”

这句话是什么意思呢？也就是说，当父母或老师对一个孩子说：“你怎么那么笨？基础那么差还不努力学习？！”，当孩子真正的相信了这句话，或接受了这个观点（作者注：由于对方是长辈，象征着一种权威，因此接受这一观点的可能性非常大。）

孩子就会真的相信自己是一个笨小孩，或则对“自己根本不是学习的料”这一念头深信不疑，由此发展出众多与之吻合的行为，例如：厌学、逃学、拒绝补课、反叛老师或父母等。

同理，当父母多次采取错误的管教方式，对待沉迷游戏的孩子时，孩子也会接受这样一个信念：

“父母根本就不懂我，父母根本就不知道我想要的是什么；哎，算了，跟父母交谈就像对牛弹琴，简直是在浪费时间，还不如啥都不说来得省事。”

这也许就是大多数沉迷游戏的孩子，拒绝与父母沟通交流的原因吧，因为，他们对父母教育方式（或沟通方式）的改变已经不抱任何希望了。

那怎么办呢？那就需要父母学会中断孩子消极情绪联想的策略技巧。

换句话说就是，孩子的痛苦实际上是一种对过往经历的回忆和联想，这就像两个曾经在战场里出生入死的战友，我们暂且称之为战友A，和战友B；

当多年后他们再次重逢，战友A聊起了当年被敌人追杀的处境（消极情绪联想），昔日的绝望和恐惧，仿佛就在眼前，于是开始难过的痛哭起来……

这个时候，战友B没等他继续说下去，便向前紧紧地抱着战友A，并且振奋地说到：“好兄弟，一切都过去了，万幸的是，我们都坚强地活下来了！”

从那以后，每当他们想起了昔日无情的战场，唤醒的不再是恐惧和害怕，取而代之的是无比珍贵的战友情谊……

而以上这个例子，战友B在战友A回忆痛苦往事的时候，没等其说完，直接向前给了对方一个拥抱，并且振奋地鼓励了对方一番，这便是中断“消极情绪联想”最好的示范。

因为在战友A正在回忆往日的痛苦和恐惧的时候，被战友B的行为有效打断了，导致其无法继续联想下去了，而他的痛苦情绪也由此中断，取而代之的是战友B所带来的振奋与感动，以及真挚的战友情所带来的快乐和满足。

这个技巧，同样适用于我们与孩子的沟通相处中。当孩子情绪非常暴躁的时候，当孩子顶撞父母和父母对着干的时候，我们可以选择气急败坏地破口大骂，训斥孩子没有良心，责骂孩子没有出息，对孩子不留余力地表达自己的不满与失望；

当然，我们也可以在孩子暴躁之时，在其大脑被“消极情绪”所占据之时，给孩子递上一杯温水；或者没有任何理由的给孩子一个温暖的拥抱；又或者握住孩子的手，真诚地向孩子承认自己刚才情绪的失控，以及对孩子所造成的伤害，并向孩子道歉，以及表达内心的信任与关爱。

那么，孩子的对“消极情绪”的联想，便由此被中断了，取而代之的是父母温暖的关怀、信任与尊重。试问又有哪个孩子，不希望自己拥有这样的父母呢？切记，孩子不是不愿改变，只是，他得以改变的动力和企图心，需要父母重新用爱来唤醒……

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题; 感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步。