有个多年没见的朋友联系我，在简单寒暄后，跟我说他的孩子很不听话，成绩也非常不好，他觉得自己在对孩子的教育上很失败……

刚开始我感到很惊讶，因为我这个朋友是一名数学老师，而且从小对孩子的教育非常重视，当然也非常严格，所以，按道理来说，他小孩的成绩没有理由会差呀，但细心想想，却又在情理之中；

因为这个父亲经常忙于学校的教学工作，他的妻子也是一名老师，所以平时有效陪伴孩子的时间比较少（作者注：“有效陪伴”是指真正与孩子谈心、游戏等有利于增进亲子关系的活动）

再加上，平时对孩子的学习非常严格，基本上属于那种“说不听就骂，骂不听就打”的教育方针，这种方法在孩子还小的时候或许还管用；

但是等到孩子慢慢长大了，到了青春期就开始不买账了，各种厌学、反叛、和父母对着干等种种不良行为，就像火山口一般，在最近一年内，一股脑地爆发了出来，让毫无防备的父母感到措手不及。

于是，这个父亲很是心急，四处“求医”，也尝试过很多方法，比如：把孩子寄住在亲戚家，希望通过换个环境，给孩子更多自主成长（改变）的空间；

或者一改以往严厉的作风，对孩子进行赏识教育——用表扬、称赞为主，但是，父母越是这样，孩子反而变本加厉，更加得意忘形；

于是，父母在气急败坏的焦虑愤怒情绪驱动下，又回归到了“打骂教育”模式，好不容易积累的亲子“善缘”，又被打回了原型，成为了最熟悉的“陌生人”——孩子拒绝和父母沟通，拒绝接受父母的影响，怎么办呢？

于是这个父亲又想到一个办法——打算给孩子报一个夏令营，让孩子出去吃吃苦，也许孩子身上的那些不良习惯，或许就消失不见了，

也许，孩子就回归到了“乖乖女”的好孩子阵营了，若是真是那样，父母倒也是省心——不就是“报个名”的事吗，但实际情况往往没有那么简单；

犯罪心理学家李玫瑾教授在演讲中说到：

“孩子的成长有关键期，并且孩子的问题是滞后性反应”，

什么意思呢？

就是说，孩子在6岁之前，如果父母没有教好，那么孩子的问题必然在6—12岁期间呈现出来；

同理，如果父母在孩子12岁之前的教养方式都是不正确的，那么，孩子必定在12—18岁之间出现严重的性格问题；

因此，改变孩子的不良习惯，归根到底还是得从源头抓起——父母的教养方式，以及与孩子沟通相处的模式。

就像佛语所言：“佛在心中作，不向身外求”，树的枝叶长的不茂盛，你修剪枝叶是不管用的，关键要改善树根的土壤缓解，才能从根本上解决。

那父母到底应该怎么做呢？父母如何才能够与孩子和谐相处，并与孩子建立良性的沟通呢？

（一）良好亲子关系的建立，是父母对孩子施加内心影响力的资本。

首先，父母教育孩子的目的性别太强——每个孩子都渴望改变，但都不愿被父母改变；

因为青春期的孩子比较自我，她们把与父母对抗，看成是争夺“权利”的游戏，与其说孩子反叛父母，倒不如说，孩子渴望“赢”；

或者说渴望得到父母足够的关注，为此，她们不惜用“负面消极”的方式来获得。

因此，陪伴、关心、倾听孩子非常重要，先成为孩子的“自己人”——像对待朋友（闺蜜/哥们）一样对待孩子，给予孩子足够的包容、理解和接纳（有恩于孩子），孩子才愿意将内心交付于父母；

父母也因此拥有了掌控孩子内心的资本，以及对孩子施加正面影响力的机会；否则，道理再对，方法再好，孩子不听，也等于零。

（二）父母关注孩子缺点，导致内心焦虑反而不利于沟通（亦不利于良好亲子关系的形成）。

很多时候，孩子的情绪是父母情绪的镜子，父母如何缓解焦虑，如何排解自我情绪很关键，建议如下：

1.当对孩子的表现不满意，想想孩子至少没有出现早恋、离家出走、或沉迷网络游戏等更加严重的问题，有时候，“比下有余”在一定程度上，可以起到很好的自我调剂的作用；

需要说明的是，这不是“阿Q”思维，而是转换心境（思维）——让自己当时的焦虑心情得以平缓一些（切记：凡是生气、焦虑时，皆不宜与孩子沟通，或教育孩子）

就像有一位患有可治愈乳腺癌的女病人已动过一次手术，她就非常善于用“比下有余”来调整自己的情绪。

当她和病情更严重的病人相比时，她的心中就会涌现出些许安慰：“还有人比我更糟呢！”，就像瑞士心理学家贝特·萨勒所说：

“比下有余”的做法能够给人们带来安慰和快乐。

2.关注孩子的优点，想想孩子哪些地方还是做的不错的（还是转换心境）。比如，做过哪些让你满意或感动的事（想想这些事，心情就好多了）

父母为啥要把注意力放在孩子好的方面？换个角度理解——关注优点，优点得到强化，孩子的优点自然越多，同时也意味着孩子缺点所占比例正在减少（根据“能量守恒定律”推理出来的）。

但是，值得注意的是：父母不要奢望孩子在短时间内，能够发生翻天覆地的改变，而应该富有耐心，做好长期作战的准备，

别忘了，哪怕孩子身上的问题再大的，平摊到365天来解决，就是一个小问题，不是吗？

很多时候，父母火急火燎气急败坏的育儿态度，不仅不利于问题的解决，而且还可能导致孩子的问题越来越严重，切记：改变=时间+环境+耐心。

（三）包容、接纳孩子的缺点，着眼于孩子的优点，并及时强化孩子的积极行为。

例如：孩子不爱看书，父母可以买点孩子这个年龄可能喜欢看的书（作者注：书籍封面色彩艳丽，内容趣味性强，种类丰富些，争取能够吸引孩子的注意，并促使孩子能够随手翻开）；

父母也可以在日常生活中，留心观察孩子喜欢的领域、作家、偶像等相关的书籍杂志，买回来放在沙发、客厅、卧室、甚至厨房（作者注：著名管理大师余世维博士，在家中的厕所都放有书和杂志）。

当然，光是摆上书还不够，父母有空时（特别是当孩子在场时）也可以翻一翻，给孩子营造一个亲子阅读的环境和氛围，如果父母能真正的享受其中，效果就更好了，

当然，如果实在不感兴趣也没关系，先做到假装有兴趣，就像余世维博士所说的：“不管什么事，装久了就成真的了”；

另外要注意一点，父母不要当着孩子的面津津有味的玩手机，刷短视频，父母自身的不良习惯，对于孩子已经养成或即将养成的好习惯，是具有摧毁性作用的，当然，也是百害而无不一利的。

同时，父母不必刻意要求孩子看书（或者做某事），但是，如果孩子哪天真的看了，哪怕只是随意翻一翻，父母也要及时强化孩子这一行为，比如可以对孩子说：

“孩子，你专注阅读的样子很有魅力！”

（或）

“阅读可以提升一个人的修养和气质，难怪你最近看起来更有气质了（半开玩笑的说）”

研究者格林斯通过实验发现：

“别人的肯定与称赞，能使被试的行为不自觉地向着实验者希望的方向发展。”

将孩子偶然表现出来的行为，用积极正面的方式进行诠释和强化，是每个父母不可不钻研的育儿智慧。

（四）分清哪些事情是应该归属于孩子自己的事（比如：学习、交际、个人卫生等）。

对于这类事情，父母不宜过度要求或干涉，否则，既不利于问题的解决，而且会伤害到亲子关系（得不偿失）。

而且还会让孩子误认为“学习”是父母的事，学习是为了应付父母，这样将更不利于孩子长期知识体系的建立。

关于如何激发孩子的学习兴趣，如何让孩子对未来有梦想，这事可以放在后一步，正如毛泽东所说：

“凡事要现抓主要矛盾，主要矛盾解决了，次要矛盾就会迎刃而解。”

改善亲子关系，并与孩子建立良性沟通，是纠正孩子不良行为，以及培养孩子好习惯的前提（主要矛盾）。

那父母具体应该怎么做呢？

定期倾听孩子分享她的内心想法，并且在倾听孩子内心世界的时候，不要着急评价，否定，更不能一味说教，大谈道理；而应该目光对视用心聆听；切记：孩子说得越多，与父母内心距离就越近。

（五）对于孩子所犯的原则性错误，或者让父母感到生气的地方，父母可以采取真实、直接、单一含义的沟通方式进行表达。

例如：

“你做的这件事，爸爸很不开心（满意）”

“爸爸理解你的心情，但你这个做法，我不认同”

“我觉得你这个时间应该看书，不过学习是你自己的事，我尊重你的选择”

切记：不打不骂不说教，仅仅是表达出父母真实（直接、单一含义）的感受即可，说完转身离开，不要留给孩子和父母对峙的机会（会伤害到亲子关系），同时，也留给孩子足够的自我反思的空间。

正如美国家庭教育治疗师萨提亚所说：

“除非一个家庭使用真实、直接而单一含义的表达方式进行沟通，否则不会带来彼此的信任和关爱。”