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前两天，有一个妈妈非常着急的联系到廖老思，说她的女儿又不愿意去学校上课了，而且，这已经是第五次“无故旷课”了，时间最长的一次直接两周没去学校，什么办法都用过了，一点效果都没有，经过和这位家长深入沟通，廖老思了解到她孩子大致的情况如下：

1. 从小成绩优异，经常受到老师长辈的表扬认可，在乎他人的评价和看法。

2. 自尊心强，听不得别人的批评或反对意见，容易闹情绪，耍性子。

3. 性格内向，不爱表达内心想法，什么事都藏在心里，缺乏安全感。

4. 定期会闹情绪，以至于不去上课（大多数为周一），心情缓和后又愿意回校上课。

5. 与弟弟关系良好，凡事会让着弟弟，懂得照顾弟弟对弟弟好。

6. 孩子常常只考虑自己（学习\作业），而不会考虑父母的感受，也不参与家中劳动。

7. 自从连续两周旷课后，由于父母\老师的体谅、妥协，而有得寸进尺的趋势。

8. 父母难以和孩子进行有效沟通，并且觉得难以走进孩子的内心。

根据以上情况，经过廖老思团队分析认为，目前最重要也是最紧急需要解决的问题是：父母如何帮助孩子有效排解负面情绪。

原因如下：

由于孩子性格内向，且不善于通过沟通、分享、倾述的方式，来排解自己的负面情绪，当这些负面情绪积累到一定程度后，就会“爆发”出来——闹情绪，耍性子，最后导致不愿意上学等。

也就是说，当孩子对内心负面情绪的承受能力到达极限的时候，她就会选择以“逃避”的方式，拒绝以外界接触（包括：拒绝和父母沟通，以及去学校上课等），只想自我封闭起来（什么事情都不想做）；

直到孩子通过自我封闭\疗愈（比如看书，睡觉等）的方式，让心情得到缓解之后，才重新有勇气和精力回归家庭，和家人相处，以及返校上课。

但是，孩子的这种处理问题的方式，注定将陷入反反复复恶性循环的“漩涡”，因为孩子以“自我封闭\疗愈”（关在房间不去上课）的方式来处理负面情绪，势必又会让孩子内心产生新的消极情绪——对于老师\父母的愧疚感或压力感；

所以，尽管也能暂时轻度缓解，但是要不了多久，孩子又将重蹈覆辙了，这就是孩子定期闹情绪不去上课的根本性原因。

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那么，父母到底应该如何帮助孩子有效排解负面情绪呢？

首先，这两件事情不要做：

1. 不要带有目的性的让孩子说出自己的想法

其实，父母“让孩子说话”这个行为，就是在变相地对孩子施加压力——你有什么想法你说啊；孩子为了逃避压力，就会习惯性的选择闭口不谈。同类的情况还有（带有目的性的问）：

（1）父母问孩子以后的梦想是什么？（2）父母让孩子发表对某件事情的看法\意见（3）父母问孩子想去哪里玩？（4）父母提议带孩子去看心理医生等

总之，尽量避免带着明显目的性（企图改变孩子）的与孩子对话，这样不仅会增加孩子内心的压力，以及负面强化孩子自我否定的观念意识——父母这样老这么说，是不是意味着我的问题很严重？

我们换个场景来理解，这就像一个年轻姑娘，被一个小伙子问：“我想和你约会，你愿意我我一起吃个饭吗？”，女生为了逃避压力，当然就索性拒绝了。因此，与孩子沟通的过程中，我们尽量要弱化目的性，自然而然的走进孩子内心，稍后会讲具体方法。

2. 不要用负面消极的视角责备孩子的行为。

比如说：

“你怎么又不去上课了？”“你怎么老是那么任性？”“你怎么动不动就生气？”“你怎么不收拾房间\不做家务？”

这些都是以负面消极视角来责备（诠释）孩子的行为，由于孩子的性格内向敏感，父母这种负强化的语言，会加深孩子自我否定的情绪——对，我就是这样的人，没救了。那应该怎么做呢？我们稍后会详细讲解。

那么，对于性格内向敏感，不爱开口说话，倾述自己情绪的孩子，父母应该如何与孩子沟通，才能有效帮助孩子排解负面情绪呢？

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其中，最有效的方式之一，就是可以通过交换“书信”的沟通方式，给孩子一个情感宣泄的“出口”。

什么是“书信”沟通？

“书信”沟通有一个最大的特点，就是“你来我往”，通过把自己（父母\孩子）心里想说的话，写在纸上，彼此交换内心的想法和意见，让彼此“心声”相互流通起来的沟通方式。

那为什么要用“书信”的方式进行沟通呢？

其中最重要的一个原因就是，通过“书信”方式，可以留给孩子留出足够的空间，它不像面对面的谈话，父母一句话问过去，孩子就有立马要回答的压迫感；

而用书信沟通，孩子可以有充足的时间酝酿情绪，并且不受时间、地点的限制，当孩子面对的压力非常小的时候，为孩子开口（动笔）倾述，就创造了有利的条件，因此，这种沟通方式，非常适合性格敏感内向的孩子。

另外还有一个原因，用“书信”沟通，也区别于手机短信或微信的沟通。

为什么？因为手机里充斥着大量的资讯（如：新闻、游戏、短视频、购物APP等），如果我们将心里想说的话，通过“短信”或“微信”的方式，发个孩子；

就无异于和众多手机APP应用来抢孩子的注意力，孩子可能随便翻看一眼就过去了（或继续刷视频了），因此效果往往大打折扣；

而一封情意绵绵的书信，寄托了父母无数的情感，躺在孩子的书桌前，不管孩子打不打卡，它都是独一无二的存在，占据了孩子全部的注意力。

再说了，哪怕是基于好奇心，孩子打开的可能性也非常大——父母到底写了些什么呢？也就是说，孩子还没有真正看到父母所写的内容，她已经开始和父母沟通了，并且做好了充足的思想准备，因此，“书信”沟通的魅力如此之大，父母们怎么舍得不好好利用呢？

用“书信”沟通有哪几种形式？

尽管名字叫做“书信”沟通，但是形式是可以多种多样的，可以是最传统书信的形式；

比如：父母把想法写在一张信纸上，折好放在孩子的书桌上，既简单又方便，不过这种方式，比较适合一次性的沟通，比如说向孩子道歉，或者给孩子送上生日祝福等等。

相比传统书信，更值得推荐的是：父母也可以买一本非常精致（封面）的笔记本，父母写完之后，直接邀请孩子在第二张空白页处留言，或写下自己的想法；

而之所以说它更值得推荐，是因为它有利于持续性的沟通，一页页的倾述，可以记录彼此沟通的点滴，以及充分呈现出父母沉甸甸的关怀与爱，我相信，随着时间的推移，哪怕是千年死水，也能激起浪花四溅，爱的力量，可以融化一切坚冰。

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用“书信”沟通需要注意那些问题？

（1）目的性不要太强

首先要注意的第一个问题，就是目的性不要太强，不要开头第一篇就写：“我希望你如何如何改变？你的哪一点我不认同，你应该如何如何做等等”，特别是第一篇，一定要写得轻松愉悦，就像生活中的聊天一样，不要给孩子任何的压力。

（2）内容不要太多

其次，写的内容不要太多，尽量控制在500字以内，越简洁越好，遵循“少写多次”的原则（作者注：每天一篇，或每周一篇，根据自己实际情况而定）；

因为如果内容太多，会占据孩子太多的时间或注意力，就可能导致孩子把看妈妈的“书信”当作是很费力（神）的一件事，时间长了，就会产生排斥心理。

（3）用词不要太正式

另外，用词不要太正式太官方，父母尽量想象就是在和孩子面对面沟通，尽量口语化，以达到让孩子“见字如见人”效果。

（4）不要说教讲道理

最后，要时刻切记，通过“书信”方式和孩子沟通，并不是拐一个大弯（从“面对面”到“书信”）来和孩子讲道理，如果父母没有掌握孩子的心里动向，没有和孩子建立心与心顺畅的沟通桥梁，我想不管换那种沟通方式，也只能是新瓶装老酒，换汤不换药，结果可想而知。

所以，与孩子保持“书信”沟通的最根本目的，在于，让孩子可以充分的倾述自己的心声，以及充分发泄自己的负面情绪，并且建立与父母良性的沟通环境。

因为只有这样，父母才拥有改变孩子的内在资本——如果孩子都不愿意和父母倾述内心的想法，不愿意把自己的内在世界交付于父母，我想，就算我们把“大炮”架在孩子的头顶上，也是没有效果的。

因此，通过“书信”和孩子沟通，就是通过父母的带动，为孩子创造一个倾述心声，发泄情绪的环境和通道，因此，让情绪流通，才是“书信”沟通最主要的目的。

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那父母应该和孩子聊（写）点什么呢？

（一）谈谈自己的工作生活朋友圈

父母可以和孩子聊聊自己的工作和生活，最近认识了那些朋友，聊了那些话题，工作上是否有压力？生活中遇到了那些开心或不开心的事情（当然，父母要把握好度，如果是太消极悲观的信息，就不适合传递给孩子），当孩子对父母越加了解，自然而然，孩子的心与父母的心距离就会更近一些。

另外，父母不要为了做这件事而做这件事，而应该把与孩子“书信”沟通，也当作是舒缓自我情绪的有效通道，并且享受其中，而不是单方面的坚持。

（二）聊孩子感兴趣的话题（书籍、偶像等）

想要走进孩子的内心，不能只是关注孩子是否吃饱穿暖，也不仅仅是知道孩子的一些表面的兴趣爱好，而应该真正的站在孩子的角度，去了解孩子所感兴趣的东西；

比如说，孩子喜欢看书，父母可以了解孩子所喜欢书本的内容，这样，和孩子聊天就不愁找不到话题了。

另外，还可以有点到面地扩展孩子喜欢事物的元素（内容），比如说，孩子喜欢看某一作者的书，那么这个作者还写了那些书？（上网一查都能查得到），有哪些人生经历（如何坚持，如何拼搏，如何克服困难的等等），都可以细心收集起来，当做和孩子沟通的“引子”；

特别是一些比较正能量的信息，比如说作者的一些励志故事，父母不仅可以当中与孩子聊天的话题，而且，还可以借助这些故事来塑造孩子的性格和梦想，鞭策孩子不断提升自己的能力和素质；

切记，孩子不是不爱沟通，而是和你聊不到一块去，其实孩子看书，就是和作者在沟通，孩子喜欢的事物，就是父母与孩子内心之间的桥梁，父母要好好利用才是。

（三）可以告诉孩子她做的好的地方

特别是当孩子表现不好，或者让父母感到不满意的地方，（由于孩子性格敏感）父母其实可以换个方式来表达出——告诉孩子她做的好的地方。

举个例子，比如说孩子“不爱做家务，不考虑父母的感受，只考虑自己”的这个行为，我们如果用批评的方式来表达，可能孩子就立马翻脸（生气）了；

所以，我们可以换个方式，换个场景，借助另外一件事情，来表达对孩子的期许（期待），比如，姐姐对弟弟很好，凡事都让着弟弟，我们就可以借助这件事情对孩子说：

“孩子，你对弟弟好，凡事让着弟弟，这说明你是一个凡事考虑别人的人，你会体谅别人的处境，并且主动提供帮助，这一点值得妈妈为你点赞哦”

总之，好习惯就像一个“帽子”，我们可以通过孩子的其他行为（哪怕有点牵强），先把这顶“帽子”扣在孩子的头上，赋予孩子行为新的定义（同理心、责任心等），孩子慢慢的就习惯了带着这顶“帽子”做出更多让父母认可的事情了。

当然，这里有一个小细节需要注意，妈妈千万不要对孩子说：“孩子你这件事情做得真棒，妈妈为你感到骄傲！”；

这样会让孩子误以为，只有妈妈骄傲了，她才有价值（或者妈妈才爱她），这样会导致孩子习惯性的把自我评价体系（对自己的评价）交给外界——我是怎样的人，你们说的算，大家喜欢我、关注我、认可我，我才有价值，否则，我就一文不值；

这就是不少孩子在上初中（或高中\大学）之后，当原来的成绩优势不存在了，或者说不再是同学老师们关注的焦点的时候，孩子自我评价体系就彻底崩溃了，就认为自己什么都不是了。

那父母应该怎么说呢？应该对这样说：

“孩子，你这件事情做的真棒，你一定很为自己这样做感到骄傲吧！”

这样孩子的动力以及自豪感，是源于自我内在的评价——我是如何看待自己的？这一点更重要。

（四）可以真实地表达自己的感受（态度）

当然，如果涉及当原则性的问题，父母也可以真实地表达自己的感受，没必要藏着掖着，可以坦诚的告诉孩子：

“你这件事情，妈妈很不满意”

“你这种做法，妈妈不认可”

“妈妈理解你的难处，但这件事情，妈妈认为这样做不对”……

切记，父母表达自己的感受或态度，一定要点到即止，不要重复唠叨，也不要奢望能够说服孩子；

其实，大人们表达清楚了自己的态度，孩子自然心里有数，没有必要纠结于某个问题，彼此唇枪舌剑，争论不休，既伤了和气，也于事无补，何苦呢？

因此，父母一句话表达了自己的态度，然后转身离开，留给孩子一个干脆利落的背影，反而更能够引发孩子的自我反省——我是不是真的做的不对呀？

孙子兵法说，“兵贵胜，不贵久”就是这个道理，用大白话说，就是速战速决——孩子都没有来得及生气，我方的态度就已经表明了，而且及时退出“战场”，不给孩子与我方“对抗”的机会，这一招，不得不说是非常高明的。

（五）做好长期单方面“作战”的准备

最后，父母要做好长期作战的准备，不要奢望坚持两个星期，就能取得立竿见影的效果，正如俗话说的：“心急吃不了热豆腐”，要富有足够的耐心。

同时，时刻紧抓当下的主要矛盾——建立于孩子良性的沟通，并且有效帮助孩子排解负面情绪，那么其他的一切问题都将迎刃而解。

作者注：以上文章中所涉及的与孩子沟通\相处的技巧，不仅限于“书信”沟通的方式，也不仅限于排解孩子的负面情绪；父母可以在充分理解，根据自己的实际情况，进行融会贯通，并灵活运用于培养塑造孩子良好的习惯和性格，需要注意的是，千万不能生搬硬套，应该要有自己的思考感悟，思考感悟越多，孩子的改变就越大。