01

有一个家长向我咨询，说自己的孩子马上要面临升学考试了，可偏偏在这个节骨眼上，迷上了玩手机游戏，而且一玩就是通宵达旦；

用这个妈妈的原话说就是：“他白天可以不吃饭，在床上睡一整天；而且还不让人打扰，你唠叨他几句，他脾气比你还大，哎，这样下去可怎么办呀？”

无独有偶，有一个父亲，平日里对孩子的管教非常严格，最近孩子迷上了玩游戏，这可把父亲给彻底惹怒了，他甚至不惜拿着木棍、菜刀吓唬孩子，打压孩子玩游戏的行为。

有一次，父亲看到儿子情绪不太对劲，于是走进房间和儿子聊天，没想到儿子对父亲的关心一点也不领情，反而叫父亲滚出去，于是两父子就开始激烈争吵起来了；

让人没想到的是，一向来占上风的父亲，却狠狠地挨了儿子的一记耳光，这下可把他给打蒙圈了——什么情况？这是我亲生的吗？怎么变得这么无情无义？

不少家长把孩子这种性格上的孤僻、冷漠与无情，怪罪到“手机游戏”的头上，事实果真如此吗？非也。

著名心理学家梅尔兹在其著作《人性的开拓》一书中写道：

“（人）大部分的自我信念，都是从我们过去的经验、成功、失败、屈辱、胜利、以及他人对我们的反应——特别是童年早期的经验所形成的。”

也就是说，孩子将变成什么样的人，主要取决于父母对其的态度以及所营造的家庭环境。

比如从小缺乏父母陪伴和关爱的孩子，所形成的自我观念便是：“我是一个没人爱的孩子，除了自己，谁都不能相信，包括父母。”

而对于某些父母习惯了对孩子采取粗暴打骂的教育方式，同样会在孩子的内心构建出畸形的自我观念——谁的拳头硬听谁的，当心情不爽的时候，暴力（武力）是解决问题最好的方式。

于是，当孩子青春期发育成熟，个子长得比老爸还高一头的时候，赏父亲一记耳光，在儿子看来，是再正常不过的事，毕竟，这一招（观念）是从父亲身上学到的。

手机游戏是“帮凶”而非“主谋”

因此，不管是孤僻还是冷酷无情（的性格），实际上都不是孩子在沉迷手机游戏之后，才发展而来的；而是在无数次与父母不愉快的相处或沟通经历中，就已经埋下了“隐患”；手机游戏只是起到了“催化”的作用，它是“帮凶”，而“非主谋”。

那真正的“主谋”是谁呢？实际上是不良的亲子关系，以及父母错误的教养方式，这才是滋养孩子孤僻、无情性格的“营养液”。

尽管如此，手机游戏作为“帮凶”对亲子关系造成的伤害，同样难辞其咎。

02

东南大学附属中大医院的医生袁勇贵表示：

“过度依赖手机等数码产品，如经常刷微博，看朋友圈，浏览网页等，会有大量无效信息进入大脑，削弱大脑对有用信息的处理能力，最终导致记忆力下降，引起‘数码痴呆’”

因此，一方面，父母错误的管教方式，导致孩子内心压抑、痛苦；而另外一方面，沉迷手机游戏（大量的无效信息）充斥着孩子的大脑，孩子在心里，哪顾得上给父母留一个位置呢？

更别说参加其他的社会交往活动了，而“手机游戏”对孩子大脑记忆力结构的破坏，直接导致的后果就是，对亲情的麻木与无所谓，说得更直白一点就是孤僻、冷漠与无情。

为什么呢？因为人是根据大脑中的“记忆回路”所呈现出来的图像（自我意象），从而产生情感的；例如：当孩子回想起了自己的妈妈含辛茹苦的养育，自然便会心怀感恩之情。

但是现在，孩子沉迷手机游戏，满脑子的飞檐走壁，快意恩仇，打打杀杀，哪里有时间以及精力时常惦记父母的好呢？

当然，哪怕是生为人母的妈妈，也严重忽略了这一点，时常对孩子提醒的，要么是成绩、分数、名校和兴趣班；要么是唠叨训斥责骂孩子的各种缺点以及坏毛病；唯独忘记了父母的重要使命之一，就是唤醒孩子的内心情感。

这就相当于，一个司机把全部的时间精力，都花在了责备、谩骂一辆车速度太慢，轮子太小，颜色太暗，外壳太丑；甚至不惜付出一切代价，换轮胎，换零件，换车身颜色，然后咬紧牙满头大汗地推着车往前走，还要不时地责骂这辆车不争气，一点都不听使唤；

却唯独忘记了启动这辆车的发动机（内核），而孩子内心的情感，对父母的依赖（依恋），以及由此发展出来的亲子关系，便是持续为孩子提供改变动能的“发动机”；

父母只有想办法唤醒这台“发动机”，孩子对自身的改变才能够开足马力，孩子的内心才会有温度和人情味，才会重情重义；

相反，如果父母的关注点全部放在孩子的“机身”和“外壳”上，孩子内在的“发动机”当然只能一腔冷冰了……因此，孩子孤僻无情的性格，在一定程度上来说，是拜父母（错误的教养方式）所赐。

那么，父母到底应该如何唤醒孩子内在的情感，重塑良好的亲子关系呢？

03

（一）聊什么不重要，重要的是孩子愿意跟你聊

要知道，沟通就好比人身上的血管，无法与孩子建立良性的沟通，就好比血管堵塞了，无法完成正常的代谢工作，这无异于会严重威胁到我们的身体健康；

同理，如果父母与孩子的沟通不顺畅，甚至严重“堵塞”，试问亲子关系又怎么可能好的起来呢？

有的父母可能要喊冤了——我也想和孩子沟通，可是他根本就不愿和我们大人聊天；我就问她们，你们一般和孩子聊什么呀？

她们倒是回答得挺干脆：“那还能聊什么，就聊学习呗，或者聊学校老师所反馈的孩子的坏毛病，结果，话还没说上两句，孩子哐当一声，把自己关进房间里，一门不出二门不迈，直接可以把你气成‘急性哮喘’！”

还有的家长则说，我家孩子，除非你跟他聊游戏，他立马就来了兴致，但是如果你把话题一转到学习上，他又像泄了气的皮球，无精打采，对你爱理不理的，你说气不气人！

事实上，家长们陷入了一个误区，总是奢望一开始就和孩子建立畅通无阻和谐的沟通；这就好比，让一个原本一腔冷冰的人，突然转身变成满腔热血的人，恐怕不是装的，就是傻的，同意吗？

俗话说：“冰冻三尺非一日之寒”，“破冰”自然也需要一定的时间和过程；因此，父母与孩子沟通，最开始的目标，不在于要建立多么和谐有效的沟通，只要孩子愿意跟你聊，这就是一个很好的开始；

换句话说，我们不要一上来就和孩子聊学习，聊孩子的缺点，这样估计换做谁也是不愿搭理的（话题终结者）；相反，我们可以聊孩子感兴趣的话题；

比如，孩子爱玩游戏，那就拜孩子为师，向孩子请教成为游戏高手的秘诀，并且由衷赞叹孩子游戏技能力的高超；或者和孩子聊他在游戏领域所崇拜的对象，以及最讨厌的人物是谁，原因是什么等等。

总之，不要担心跟孩子聊游戏，会导致孩子越加沉迷，恰恰相反，让孩子愿意迈出第一步，愿意和父母分享内心的感受和想法，并向父母敞开心扉，才是唤醒孩子内心情感的正确打开方式。

04

（二）改变孩子的行为，不如改变孩子的思维“依据”

当孩子愿意和我们聊天的时候（哪怕开始只聊游戏），父母可以逐渐加量，多引导孩子回忆过往（特别是和父母相处时）愉快或感动的经历。

比如若干年前，全家人一起去外地旅游，爸爸和孩子一起跳进河里抓鱼，大家玩得非常开心尽兴……又或者，帮孩子回忆他的小时候：有一次发高烧，恰好天下大雨，拦不着车，妈妈披着雨衣，背着孩子，踏着坎坷的泥水路，长途跋涉送孩子去医院看病等等。

要知道，昔日的快乐与感动，并未随时间完全消失，只要父母在恰当的时候，将其激活唤醒，那些曾经的快乐点滴以及感动瞬间，同样可以成为亲子关系的有效“养料”，而且，其“营养价值”是无法替代的。

总之，父母要善于借助过往的感动以及美好的画面，以建立孩子内心的自我意象（情感联想画面），正如心理学家梅尔兹所说：

“就我们自身而言，自我的一项观念或信念绘进了这幅画（自我意象）里，这观念或信念就变成真的，我们不会去怀疑它的效用，反倒会秉着这个似真的观念或信念去行事。”

当孩子的脑海里，时常浮现出往日与父母和谐且愉快相处的时光，或者重温那些令人感动的经历时，孩子在自我意象的不断催眠（说服）下，便会自我消融内心的坚冰，重新找回了与父母和谐相处且愉快的依据——

切记，孩子需要的是，自我说服的依据，而非被父母说服的“大道理”，因此，父母完全没必要想方设法去说服孩子改变，只需要提供有利于亲子关系的“依据”即可。

而什么样的“依据”是最有说服力的呢？

自然是孩子从自己大脑里“搜索”出来的思维画面，尽管这幅画面的形成（过往愉快、感动的经历），有父母的一份功劳，但孩子往往会把它当成自己真实的想法。

孩子会怎么想呢？——看来，和父母相处是可以很快乐的，要是能回到过去那样就好了，其实，父母还是挺好的，我应该要考虑一下父母的感受……

因此，与其改变孩子的行为（例如：赖床、厌学、爱玩手机、沉迷游戏等等），倒不如积极地帮孩子寻找过往的成功“依据”；

比如对孩子说：“去年在老家，天气可冷了，你却第一个起床，真的太棒了！”或者说：“你知道吗，妈妈最开心的事情，就是之前我们每天晚饭后，都会一起去公园散步，然后听你分享发生学校里有趣的事情，我们很久没有这样做了哦……”

不管孩子是否有做出积极的反馈（反应），只要在合适的时间以及恰当的机会，我们就积极帮孩子回忆，回忆，再回忆；

那么，孩子积极的自我意象，便会被唤醒，从而产生正向的思维方式（自我说服），并且如梅尔兹所说：“（他）会秉着这个似真的观念或信念去行事。”，孩子行为的改变，便自然发生了……

而亲子关系也将在孩子“正向思维”的呵护之下，愈加的牢固、美满与和谐。

当然，必须说明的一点是，父母在引导孩子回忆过往愉快、感动的经历时，千万不要旧调重弹，把同样的故事说上无数遍，这样可能就会引起孩子的不耐烦了。

切记，话不在多，关键在于“走心”，能够引起孩子充分的共鸣以及感同身受，哪怕只说一次，便足以成就永恒……

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步！