01

生活中，最让妈妈生气的，莫过于孩子不听管教——叫他去洗澡，可以给你磨蹭半小时；叫他去写作业，却坐在那玩手机游戏，权当没听到，就像有一个妈妈所说：“打也打了，骂也骂了，但是这孩子就是软硬不吃，愁死我了！”

而且，还有更让妈妈们感到崩溃的，那就是孩子他爸的“不配合”——不仅不配合自己管教孩子（只顾着自己的事）；有时候甚至还经常对自己横挑鼻子竖挑眼，一脸嫌弃的样子；

结婚前的浪漫温馨早已灰飞烟灭，没了踪影；剩下的只有手机里的暧昧短信，和“丧偶式”婚姻留下的空虚与苍白，有一个妈妈甚至深感绝望地对老公说道：“你既然不爱我，你就放手；爱我，你就好好爱！”。

问题到底出在哪呢？如何才能够挽回局面，让孩子放下手机？让婚姻重拾昔日的温馨与浪漫呢？

我们先剖析一下，导致妈妈们走到这一步的原因是什么？只有找到病因，我们才能对症下药。

心理学家经过大量调查分析发现：孩子手机游戏瘾之所以越来越严重，老公之所以整天盯着手机看，而对妻子越来越不上心，其根本原因不在于手机或游戏上，而在于妈妈们错误的观念上。

02

那么妈妈们在教养孩子或处理夫妻关系的时候，到底走进了哪些误区呢？

误区一：大事小事一手抓，操心孩子操心家

有的妈妈真的非常辛苦，在外忙工作事业，已经焦头烂额了，回到家还有辅导孩子做功课，给家里人洗衣做饭；尽管这样，还是换不来老公的理解，不仅不帮忙分忧，而且还变得越来越懒，大事小事全往妻子身上推，就像有一位丈夫这样说道：

“在家里大大小小事情都是老婆在做，东西都是她整理的；所以，在这些方面，我都有依赖思想了。”

因此，在生活中，妻子希望通过“展示”自己的忙碌，来换取孩子或丈夫的理解和同情，显然是“失算”之举；妻子过于操心劳累，大事小事自己揽，表面上看，确实令人同情敬佩，但实际上却未必能够换来自己预想的效果和回报。

误区二：旁敲侧击加暗示，却换来无动于衷和敷衍

有一个妈妈，看到孩子整天玩游戏不想去上学，为了不伤和气，所以打算尝试用委婉提醒的方式和孩子沟通，于是这个妈妈一会问孩子长大后的梦想，一会问孩子接下来的打算，而孩子似乎早就看透妈妈的心思，根本就无心作答，甚至压根就不愿搭理父母。

有的妈妈不死心，仍旧对这种沟通方式（旁敲侧击加暗示）情有独钟。就像有一个家长，无意中发现老公手机有几条暧昧短信，瞬间怒火中烧，但是又怕撕破脸皮，所以还是压抑着心中的委屈和怒火，旁敲侧击地暗示老公；

或者指桑骂槐，拿别人的事来说事，结果，不知老公是揣着明白装糊涂，还是压根就没有弄懂妻子的意思，所以该咋样还咋样（没有改变）；丈夫的无动于衷，把妻子气得胸口直发闷。

误区三：把内心的渴望和需要，寄托在伴侣（或孩子）的“觉悟”上

情感访谈类节目《金牌调解》中有一个妻子，多次向老公提醒到，说自己也渴望烂漫，也需要一点小惊喜；哪怕是老公是摘一朵野花送给自己，自己也会无比的开心……

尽管提过多次，老公却一直没有行动，这样的婚姻生活，让她无法忍受，最后甚至变成了一种煎熬；

没想到老公听了妻子的话，表示很诧异：都二十多年了，我怎么没感受出来呢？原来你还有这方面的需要？分分钟可以把老婆气到“窒息”。

而且这位丈夫还表示：“咱们都老夫老妻了，还有必要搞得像新婚夫妻吗？况且，这又不是什么大问题，至于这样吗？”；

对此观点，作者不敢苟同，作者认为“老夫老妻”应该这样理解：何为“老”？想必是在长期的婚姻生活中，总结出了一些老到的经验，知道怎么做才能够有效满足伴侣内心的需要；

并且让对方感受到自己的爱与关怀，这才是“老”真正含义；而绝对不是懒惰的丈夫“无作为”、“不行动”的挡箭牌和借口……

那妈妈们到底应该怎么做呢？如何才能让老公和孩子心甘情愿放下手机，更加体谅理解自己呢？

03

首先，要掌握“请求支持”的技巧和智慧。

著名婚恋情感专家约翰.格雷在其著作中写道：

“男人不会自动自发地主动提供援助，而只在被人请求时，才会施以援手。因此，如果女人不主动请求，她可能就会两手空空、一无所获；即便她主动请求，如果方式不对，也会让男人感到厌烦。”

这也许就是妈妈们的话，在老公（或孩子）身上不起作用的根本原因了。因为，尽管妻子们多次提醒强调，但是，在丈夫们看来，这只是一种变相的“唠叨”而已，并不是一种请求，因此自然也就跟自己没关系了。

而有的妻子倒是热烈“请求”了，但是不仅没有如己所愿，反而把老公给吓跑了，正如节目中的丈夫所说：

“我认为好像你（妻子）想方设法，不让我搓麻将，找个理由让我回来，我认为（妻子的请求）可能未必是真的，或者是小题大做夸张的形式。”

为什么妻子会让丈夫有这种想法呢？主要有以下几点原因：

1.情绪易激动

当丈夫或孩子的表现，让妻子感到不满意时，就容易情绪激动、暴躁；甚至直接将怒火对准家人，导致大家无法通过平和的沟通来解决问题。

2.爱翻旧账

有的妻子，老是抓着老公或孩子之前犯的错误不放，动不动就拿出来唠叨强调，这让老公和孩子始终无法摆脱过去的痛苦和阴影，自然就不愿配合、理解以及体谅妻子（妈妈）了。

3.得理不饶人

有的妈妈经常是得理不饶人，哪怕老公和孩子内心已经知道错了，但是她们仍旧不肯罢休，非得要对方拉下脸承认错误才行，就像有一位丈夫说的：

“我这个事情做错了，就好像我要认罪伏法一样，而且，她还会经常拿这个事情来要挟我，控制我，这一点让我接受不了。”

那么，妻子正确请求（老公或孩子支持）的方式是怎样的呢？

04

（一）主动提出求情，欣然接受拒绝。并及时向对方表达感激之情

著名情感婚恋专家约翰.格雷曾说：

“主动提出请求，在他（老公或孩子）拒绝时欣然接受，表现出完全不介意被拒绝，这非常重要。”

比如说，妈妈可以对整天玩手机游戏的孩子提出请求（注意：不是要求）说：“孩子，你可以放下手机陪妈妈出去散散步吗？”或者说：“你可以和妈妈说一说你在学校遇到的有趣的事情吗？”

如果孩子不理会，甚至不友好的回答说：“我不想跟你说话。”，此时，妈妈千万不要动怒，也就是不要对孩子的行为做出情绪反应，而应该欣然接受孩子的拒绝，只需简单的回答：“好吧”即可。

千万不要气急败坏的训斥孩子：“你怎么可以这样跟我说话呢？”或者说：“你怎么老是玩手机呢？你就不能消停会吗？和妈妈聊聊天有那么难吗？！”

如此这般，孩子当然也会做出同样的情绪反馈：“我就是喜欢玩手机，用不着你管！”。

切记，提出请求，是妈妈的权利，而拒绝同样是孩子的权利，妈妈要表现出完全不在意的态度，下次找个合适的时间再次提出请求即可。

事实上，工作学习中，我们也经常遇到类似的情况，比如，当有人向我们寻求帮助时，如果我们拒绝了，其实内心是有点愧疚心理的；而如果对方已经多次向自己寻求帮助时，我们就更是找不到拒绝的理由；

特别是当对方以平和友善心态接受我们的拒绝，并且仍旧对我们表达感谢时，更是让我们的内心感到不是滋味，等下次一旦有机会时，我们总会想办法做出补偿，给予对方一定的帮助。

而相反，如果对方因为没有得到我们的帮助，而对我们抱以埋怨指责的态度时，我们恐怕会这样想了——别说没时间帮你忙，就算有时间我也不想帮，同意吗？

因此，当孩子或丈夫的行为，使得我们看不惯的时候，我们大可以向对方提出请求，比如当老公忘记了妻子的生日，我们可以这样对他说：

“昨天是我的生日，你忘记了，今天可以补偿我一下吗？刚好我看中了一个礼物！”

如果老公拒绝，没关系，不抱怨不指责，欣然接受，语气平和的回复一句：“好吧”即可，下次再找机会继续提出请求。

而如果老公同意了，那么一定要在事后及时地向老公表达感恩之情：“老公谢谢你，你能送给我礼物，我感到很开心，有你真好！”

著名心理学家罗伯特.B.西奥迪尼在其著作《影响力》一书中写道：

“人人都有一种言行一致（同时也显得言行一致）的愿望。一旦我们做出一个选择，或采取了某种立场，我们立刻就会碰到来自内心和外部的压力，迫使我们按照承诺说的那样去做。在这样的压力之下，我们会想方设法地以行动证明自己先前的决定是正确的。”

这让我想起了小时候，奶奶在缝衣服时，总喜欢叫我帮她穿针线；说实话，小时候都爱玩，内心是不情愿的，但奶奶对我说：“来，你的视力好，帮奶奶穿一下针线可以吗？”；

当我怀着不耐烦的情绪帮奶奶穿完针线时，我却发现，自己慢慢竟开始享受其中了。首先是为自己能够精确地把线穿进针孔而感到满足，觉得自己是有价值的；

同时也为能够帮奶奶的忙而感到自豪（这也是一种孝顺的体现嘛），所以，当下次奶奶又缝衣服的时候，还没等她开口，我就先说话了：“奶奶，我帮你穿针线……”

实际上道理是相通的，当孩子或老公应允我们的请求时，不管当时情不情愿，但是当他们付出行动的时候，他们就会趋向于言行一致。

就像孩子会认为，放下手机陪妈妈聊天是值得的，是一种自我价值的实现，当然，前提是妈妈要在事后对孩子的行动及时表达感谢和认可；

而丈夫则会认为，虽然昨天妻子生日错过了，但幸好今天还有补偿的机会；当他出去买礼物的时候，或者为你所挑选的礼物买单的时候，他便会自我暗示（或是用行动自我说服证明）我的这一决定是正确的，我依旧是爱着妻子。

相反，如果我们没有给老公补偿的机会，没有向他提出新的请求，甚至还指责埋怨他说：“你居然忘了我的生日，看来你根本就不在乎我，你的心里压根就没有我，你一点都不爱我！”，结果往往会导致双方不欢而散。

试想一下，当老公独自借酒消愁的时候，他会怎么想呢？——哎，看来我确实不爱她了，或者我们之间根本就不合适。于是，一杯酒下肚，苦涩的味道，复杂的情绪，涌上心头，摔门而去的声响，萦绕耳畔，久久不能释怀……

而当他出现这种“退缩或动摇”的念头行为之后，他便会一次次地欺骗或说服自己，证明自己的推断没有错，如果真是这样，那么想必你们的婚姻旅程估计要走到尽头了。

05

（二）向对方提出请求的时候，最好以“可不可以”代替“能不能”

有的妈妈，看到孩子一天到晚在玩手机，于是对孩子说：“你能不能别玩手机啊？”，得到的回答一般都是：“不能，我就是想要玩！”；

为什么会这样呢？心理学家经过统计调查得出结论：“能”或“能不能”所表达的是一种“意愿”；也就是说，当我们问孩子“你能不能放下手机”时，实际上我们是在问孩子：你愿不愿意放下手机？结果可想而知——在怎么好玩的手机游戏面前，孩子当然表示不愿意了；

但是，如果我们问的是：“你可不可以放下手机？”，孩子所感知到的信息则是：“我是否具有放下手机的能力？”——我当然可以放下手机，这不是很容易的事吗？就像把手中的苹果放在桌面上一个道理，简直是小菜一碟。

这也是为什么心理治疗师在治疗有“喝牛奶”癖行为的孩子时，与其沟通的话术是：“我们可以不喝牛奶了对吗？”，而不是问对方：“我们能不能不要喝牛奶呀？”，这与约翰.格雷“请求支持”的理论不谋而合。

当然，幸福的婚姻，和谐的家庭，从来不是妈妈（妻子）一个人的事，而是需要夫妻双方共同的努力，就像一位哲学家所说：“幸福是需要经营的，而非自然发生的。”

因此，在婚姻以及家庭生活中，老公的配合，以及对妻子的支持与关爱，其重要性是无可替代的。

而对于妻子（妈妈）来说，当被工作、生活压的闯不过气来的时候；大可以卸下独当一面的生活“盔甲”，大胆的向孩子或丈夫提出请求，寻求支持和帮助；

毕竟，真实与直接，才是婚姻以及家庭生活最舒服的打开方式；而婚姻以及家庭的经营秘诀，归根结底不过八个字：真情实意，以诚相待。

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步。