犹太教教义中有这么一段话：假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。

这时，你的关注点会聚焦到在哪一部分人？

你在乎2个与你成为好朋友的人，还是在乎大多数实际并不关心你的7个人，抑或是更在意讨厌你的那1个人？

也许有人会产生疑问，还有人在意讨厌自己的人吗？答案是有。而且这样的人也很常见，明明有很多人喜欢他，喜欢他的人远远多讨厌他的人，他却偏偏只能感受到少部分的讨厌，而忽略了那么多人对他的喜爱。

这部分人的注意力往往聚焦在一个微不足道的地方，长年累月，已经习惯用讨厌的部分来看待问题，并用这种态度来评价整个世界了。

阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是只凭一部分事物就来判断整体的生活方式。

当然，多数人都渴望被喜欢，被接纳，得到认可，满足他人的期待。

为了给同事留下好印象，牺牲自己的时间，帮忙完成本不属于自己的工作；会议上突发灵感想到一个更好的方案，迟迟不敢开口，生怕被大家否决；为了得到父母的表扬赞许，努力做一件让他们值得开心和骄傲的事情，讨他们欢心。

不好意思拒绝别人，碍于面子说不出“不”子，因为想要得到所有人的认可和喜爱，生怕惹得别人不开心，对自己产生不满。

好像只要你忽略自己取悦他人，他们将会尊敬和喜欢你，而事实通常不是如此。如果人生活在被他人认可中，那一定很痛苦。

其实，我们都知道，不管你怎么好也总人不喜欢你，你也不可能喜欢所有人。所以，我们需要一种勇气，勇敢活出自己的勇气，一种“被讨厌的勇气”。

岸见一郎和古贺史健以对话创作的体裁，出版了《被讨厌的勇气》。书中阐述了阿德勒心理学的核心思想，为带有困惑前来的青年指点迷津。

若是第一次读这本书，一开始可能会挑战到你的三观。当最后合上书，让人不禁心生明亮，豁然开朗。

我们缺乏的不是拥有幸福的能力，而是缺乏拥有幸福的勇气，让我们一起走进阿德勒的思想，探寻追求幸福的勇气吧

你之所以无法改变，是因为下了“不改变”的决心

制定了完美的学习计划，总是不能按时完成；频繁抱怨公司的冷漠苛刻，也不愿去尝试找新的工作；想扩大朋友圈，却不出门社交拒绝与人沟通。口口声声说着要改变，却不付诸行动，反而为改变不了在担心焦虑。

没有完成任务，因为最近比较忙；不换公司，是怕不能适应新环境；不善言谈，因为小时候心理受过创伤。本能地，找了许多理由来解释不能改变现状的原因。

与弗洛伊德不同的是，阿德勒否认心理创伤的存在。阿德勒考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

按照“原因论”，害怕与人交流沟通，是因为以前心理受到创伤；“目的论”则与其相反，不想去社交才是真正的“目的”，心理创伤只不过是为了不社交提供的一个借口而已。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。殊不知，当我们不能下定决定改变，也已经是选择了一种生活方式。

生活方式都是自己主动选择的结果，消极的生活态度正是因为自己亲手了选择了“消极”。

你之所以无法下定决心改变现有的生活，是因为对未来不确定的生活感到恐慌，万一有意外发生不能应付，保持现状才能让自己更轻松和安心。

假如生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己重新选择。

《肖申克的救赎》中，安迪被冤入狱，他并没有选择坐以待毙，利用十九年的时间硬生生用一把锤子凿出了通往外界的道路，运用自身的专业的知识做到独善其身。

如阿德勒的目的论所说：“无论之前的人生发生过什么，都对以后的人生如何度过没有影响”。

只要想改变，人人都可以改变。也许有人认为性格天生如此，怎能轻易说改变就变。阿德勒用“生活方式”说明性格或秉性。如果说一个人的性格是悲观的，那他就有悲观的世界观。性格听起来很难改变，但是世界观是可以改变的，因此性格也有改变的可能性。

你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心，想拥有喜欢的生活方式，从现在开始，下定“改变”的决心，主动勇敢地去争取吧。

我们为何讨厌自己？讨厌的原因是什么？

一个人很难做到完全喜欢自己，还总能找到讨厌自己的点，或是外貌，或是能力，或是性格。这种不自信阻碍了我们前进的脚步，也给生活增添了诸多的烦恼。在阿德勒心理学看来，这一切烦恼皆来自于人际关系。

由于惧怕人际关系所以才变得讨厌自己，害怕被人讨厌，害怕在人际关系中受伤，通过自我厌弃来逃避人际关系。

关于人际关系可以从以下的角度来探讨：

1. 自卑情结

现在整容已经非常普遍，也表明了很多人对自己的外貌不满。有人因外貌原因产生严重过的自卑心理，阿德勒就是其中一位，他曾因身材矮小而自惭形秽。不过他最终找到了自己存在的价值，成为了心理学大师，也是战胜自卑的典范。

对于身高只有155厘米的男性来说，实在是一个令人烦恼的问题。如果换一个角度看问题，就会有截然不同的结果，个子矮小能让对方放下警惕心理，还能拉近彼此的距离感，凡事都有两面性，学会用积极的一面看待问题。

困扰我们自卑感不是“客观性的事实”而是“客观性的解释”，问题是在于我们如何看待身高以及赋予他什么样的价值。

2. 优越情结

何为优越情结？优越情结经常表现出自己很优秀，继而沉浸在虚假的优越感之中。

• 如果当初我努力学了，我一定能上重点大学；
• 我就是因为学历低，所以才无法成功；
• 这件事只是我没有参与，如果我参与了肯定做的很出色；

过分的夸大自己；过追求名牌；对权力的追逐；夸耀不幸，借助不幸来显示自己的“特别”，用不幸来压制和支配对方，也是优越情结的特点。

优越情结看似和自卑情结相反，实则是紧密相连的。比如一个人骄傲自大的人一定是因为他有自卑感。

具有自卑感即感觉目前的我在某方面有所欠缺，由此寻找问题的源头在哪。如何弥补欠缺的部分是重点，若是没有勇气去弥补，无法接受无能的自己，就会陷入自卑情结。

3. 与“理想的自己”比较

“没有对比就没有伤害”，“不幸”“能力差”“低智商”……都是在比较下产生的。通常我们无法对某人的成功送上真诚的祝福，是因为把他人的成功看做是自我的“失败”。

人际关系中存在竞争，人们就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。所以，不要一心只想着和他人去竞争，只在乎自己是否进步即可。

自卑的人只看到自己的缺点，不看自己的优点，从现在开始，下定决定喜欢自己，并尝试把人人都当做是我的“伙伴，而非“竞争者”。

如何处理人际关系

对于人际关系的处理，阿德勒心理学在人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标。

行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”两点。支撑这两种行为的心理方面目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”两种意识。这些目标通过阿德勒的“人生课题”来实现。

人生课题分为“工作课题”“交友课题”“爱的课题”三类。基本上，一切人际关系矛盾都是起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。想要减少人际关系带来的烦恼，要学会做课题分离。

父母面对贪玩、不爱学习的孩子，应该怎么做呢？

这时就要学会区分自己与孩子的人生课题，学习是孩子的人生课题，父母如果强加干涉，相当于入侵了孩子的人生课题，矛盾争吵由此而来。

阿德勒心理学并不是推崇放任主义，只是主张在了解孩子干什么的基础上加以守护。强制命令孩子写作业不是父母的课题，但是父母可以给出孩子建议和劝导，在孩子需要帮助时能给予帮助，同时让孩子知道写作业时她自己的人生课题。

如书中所说：你可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水。

如何辨认某件事究竟是谁的课题？这也很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”。

每个人的课题都是独立存在的，比如我爱你是我的课题，至于接不接受，是你的课题。

做好自己的人生课题，不必考虑他人是否合作，别人如何评价你，是他的课题，你根本无法左右，也没必要为此烦恼，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

如若每个人都能做好课题分离，过自己的人生，人和人之间就没有那么多烦恼和纠结了，世界也会因此更简单。

结语：

各种阻碍我们自由的因素看似都是客观存在的，实际上最大的阻碍来自内心。自由就是被人讨厌，当我们毫不在意别人的评价、不追求他人的认可、不害怕被讨厌，人生也就得到了自由。

人生的意义，由自己决定，能让我们止步不前，唯有自己，能让我们一路高歌猛进的，也是自己。

毕竟，能改变自己的只有自己。

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