妻子下班回到家,发现丈夫的鞋东一只，西一只，再走到客厅，看到地上随意扔着刚脱下的袜子，丈夫正专注地玩游戏。

妻子顿时十分恼火，大吼到：“你还有脸玩游戏，知道我每天收拾家有多累吗？”

丈夫解释说：“你别生气，今天上班太累了，回家就想放松一下嘛。”

妻子觉得自己的辛苦没有得到回应，更加生气：我和你说了多少遍了，鞋要摆放整齐，换下的袜子要立马洗了，你记住过吗？

此刻，丈夫也没好脾气了：“这么点小事，你至于生这么大脾气吗？”

妻子崩溃大哭：你一点都不关心我，不在乎我，不懂得心疼我，你不爱我......

丈夫一脸懵逼：我只不过没放好鞋而已，为什么会吵着吵着就上升到你不爱我的高度了？

掐指一算，这一夜丈夫要在搓衣板上度过了......

如果，丈夫改变一下沟通方式，便可以避免矛盾的发生了。让我们看下怎么化解此次矛盾。

妻子大吼到：“你还有脸玩游戏，知道我每天收拾家有多累吗？”

丈夫：“老婆，你是因为我乱扔鞋和袜子生气了是吗？”

老婆：“知道你还问？”

丈夫：“老婆，你每天收拾家确实辛苦了，我理解你的心情，我现在立马去摆放好自己的物品。”

此刻，妻子的气消了一大半，丈夫也巧妙地躲过了跪搓衣板的困境。

面对他人的愤怒，若是我们能心平气和的沟通，不知道能减少多少不必要的矛盾和摩擦。怎么能做到平和的沟通呢？《非暴力沟通》给出明确而具体的方法。

《非暴力沟通》的思维导图

《非暴力沟通》是一种神奇而平和的沟通方式，书中介绍了暴力产生的来源，着重讲述非暴力沟通过程需要注意的细节。学习非暴力沟通能够有效解决冲突，提升人际关系。

作者马歇尔·卢森堡 是非暴力沟通的亲身实践者，解决过众多世界范围内的冲突和争端，并在2006年获得了地球村基金颁发的和平之桥奖。

一．如何利用非暴力沟通化解人际间的冲突？

非暴力沟通有四个要素：

观察：保持客观、不带任何评论的描述一件事

感受：表达此刻的心情（愤怒、开心、失望）

需要：说出引发感受的需要

请求：根据需要，提出具体的需求

弟弟很瘦，貌似他天生对食物就没什么兴趣，挑食就算了，饭量还特小，为此我妈很是苦恼。为了让他长胖点，精心准备每一顿饭，可是弟弟就是不愿意吃早餐。在我妈的嘶吼下，弟弟逃到了姥姥家。

后来，我让我妈试一下非暴力沟通，结果发生了意外的惊喜。

“儿子，这一周你已经连续三天不吃早餐了（观察），我真的很害怕，我担心你因为不吃早餐身体抵抗力下降（感受），你应该每周至少有三天吃早餐（需要请求），你觉得怎么样？”

没想到，弟弟这次竟没有产生抵抗情绪，第二天破天荒的吃了饭。

非暴力沟通不仅能够处理身边发生的矛盾，关键时刻还能挽救你的性命。书中有这样一个例子：

一位多伦多的妇女在戒毒所上班，晚上十一点一个刚吸过毒的男人要求给他一个房间休息。但是当时所有房间都满了，男子把她摔倒在地，刀架在她的脖子上，大声嚷道:“狗娘养的，不要对我撒谎，一定有房间！”

女子展开非暴力沟通，深呼一口气说：“看起来，你真的很生气，你需要一个房间休息。”

男子继续嚷道：“就是我是吸毒犯，我也需要尊重，没有人尊重我，气死我了！”

女子：“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”

这样的对话一直持续了35分钟，女子专注于男子的感受和需要，慢慢地，女子相信这个男人不会伤害她。果然，最后男子收起了刀，女子帮他在另一个戒毒所找到了房间。

有些美国人把观察、感受、需要、请求四要素写上手上，随时练习非暴力沟通，为了减少争吵，我们也不妨可以试一下这个方法。

二．如何提出有效的需求？

有些人，过于含蓄，过于沉闷，就是不愿意表达自己的需求，永远把自己的需要藏在心底，让人捉摸不透。

其实，勇敢说自己的需要，别人才能更好地去满足你的愿望，从而免去了不必要的猜测，还能增进彼此的了解。

有些人，经常提出需要，却发现提了以后没有任何效果，让人很郁闷。

比如：女孩子们经常和男朋友说：“你要对我好一点，要经常宠着我。”看起来，这确实是提出了请求，可是男朋友不理解怎么是好一点呢？因此，这是一个不明确的请求。

我们必须提出明确而具体的要求，才是有效的需求。

“对我好一点”在你内心具体表现在哪一方面，必须表达出来。

“你要每天送给我我一束玫瑰花”，这就是一个很直观而有效的请求。

朋友和我抱怨她的男朋友除了打游戏就是踢足球，都不怎么家陪她，让她感觉很孤单。我回答：“你告诉他，少玩会，在家多陪陪你。”朋友更低落了：“我已经说了，不管事。”

那你怎么说的呢？

朋友说：一开始，我看到他玩游戏，很生气，就不让他玩了，后来他确实不玩了，第二天晚上去足球场踢足球了。

原来问题出在这样：朋友光说了不让她男朋友玩游戏，也没说不让人踢足球，再说也没提出她需要陪伴的请求。

在提要求时，我们习惯性说，你不能做什么什么事情，这是一个不完整的需求，应该说我需要你做什么，就很清晰明了了。

大胆提出你的需求吧，越具体越好！

三．不要用自有的价值观去评价他人

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

大多数人很难做到不带个人情绪，客观而公正地描述一件事情。我们总是用自己的价值观去衡量别人的行为，作出自己的评判。

如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同时更关心细节，她就是“强迫症”。反之，如果我更在乎细节，她就是“粗心大意”。

近几年，“标签”一词异常火爆，无形中人们都被贴上了各种标题。

黄晓明被称做“油腻中年大叔”，靳东被网友称为“老干部”，李连杰少不了和“功夫”挂钩。

除去这些明星，身边不少人在不经意间也被我们标签化，“懒惰、聪明、好人、坏蛋等等”。

在给他人贴标签之前，想一想是对方的某一个行为和你预期想的不一样吗？比如：你喜欢深入思考，就会给别人贴上肤浅的标签。

学诚法师：所谓“你说什么样的话，你就是什么样的人”，说智慧的话，你就成了智慧；说善良的话，你就是个善人；一味说恶意的话，终将会成为恶人。所以，你说的话，其实就是别人眼中的你。

负面标签的消极影响很明显，然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。

提起保安，大部分觉得他们没接受过良好的教育，“没文化”“看门”成了保安的标签。当然，保安是不愿意被贴上这样的标签的，难道我会当一辈子保安吗，会一直没文化吗？谁说保安就不能逆袭呢？

贾作胜高中毕业后，由于家庭条件不太好，很遗憾没有继续上学，之后被安排到清华大学图书馆当一名保安。在当保安员期间，贾作胜利用业余时间学习，到教室旁听各种课程和名家讲座，2011年他通过自考考上山东师大。他的下一个目标，便是北京名校的研究生。

每个人都在成长变化，每个阶段的变化都不一样，一旦被贴上标签，将会伴随我们一生，有些标签会压抑了内心深处的情感，而又没办法去掉。

非暴力沟通不随意对他人的行为做出评价，不会随便给人贴标签。

掌握非暴力沟通的方法，生活中的争吵将会大大减少！合上这本书我最想说的一句话是：如果人人都用非暴力沟通，这世间该多美好啊！