妻子下班回到家，发现丈夫的鞋东一只，西一只，再走到客厅，看到沙发上的丈夫正专注地玩游戏，一低头，两只随意扔着的袜子呈现在眼前。

妻子顿时十分恼火，大吼到：“你还有脸玩游戏，知道我每天收拾家有多累吗？”

丈夫解释说：“你别生气，今天上班太累了，回家就想放松一下嘛。”

妻子觉得自己的辛苦没有得到回应，更加生气：我和你说了多少遍了，鞋要摆放整齐，换下的袜子要立马洗了，你记住过吗？

此刻，丈夫也没好脾气了：“这么点小事，你至于生这么大脾气吗？”

妻子崩溃大哭：你一点都不关心我，不在乎我，不懂得心疼我，你不爱我......

丈夫一脸懵逼：我只不过没放好鞋而已，为什么会吵着吵着就上升到你不爱我的高度了？

掐指一算，这一夜丈夫要在搓衣板上度过了......

假如，丈夫改变一下沟通方式，便可以避免矛盾的发生了。

妻子大吼到：“你还有脸玩游戏，知道我每天收拾家有多累吗？”

丈夫：“老婆，你是因为我乱扔鞋和袜子生气了是吗？”

老婆：“知道你还问？”

丈夫：“老婆，你每天收拾家确实辛苦了，我理解你的心情，我现在立马去摆放好自己的物品。”

此刻，妻子的气消了一大半，丈夫也躲过了跪搓衣板的窘境。

生活中，我们都免不了为一点鸡毛蒜皮的事吵架，吵到最后收不了场，又气氛又懊恼，不知如何是好。也许当时我们是出于好意，想要表达关心对方只是沟通方法不得当，错把对方当成吕洞兵。

面对他人的愤怒，若是我们能心平气和的沟通，不知道能减少多少不必要的矛盾和摩擦。怎么能做到平和的沟通呢？《非暴力沟通》给出明确而具体的方法。

《非暴力沟通》是一种神奇而平和的沟通方式，书中介绍了暴力产生的来源，着重讲述非暴力沟通过程需要注意的细节。学习非暴力沟通不仅能够有效解决冲突，还能提升人际关系。

作者马歇尔·卢森堡是非暴力沟通的亲身实践者，解决过众多世界范围内的冲突和争端，并在2006年获得了地球村基金颁发的和平之桥奖。

《非暴力沟通》一书中指出，人们使用暴力的语言和行为，是因为他们内心的宁静被外力所破坏，所以，他们才采取暴力的方式来维护、保护或寻求他们内心的和平。

《非暴力沟通思》的思维导图

身在暴力当中，若是以暴制暴，我们自己内心的宁静也会遭到破坏，冤冤相报何时了，没有谁愿意每天活在仇恨中。

看国际非暴力沟通中心创始人，资深又权威的非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡教我们如何化解暴力冲突。

一．如何利用非暴力沟通化解人际间的冲突？

非暴力沟通有四个要素：

观察：保持客观、不带任何评论的描述一件事

感受：表达此刻的心情（愤怒、开心、失望）

需要：说出引发感受的需要

请求：根据需要，提出具体的需求

随着电视剧《小欢喜》的热播，引来了观众热烈的讨论。剧中陶虹饰演一个强势的妈妈，把所有精力都用在女儿的学业上，励志把女儿培养成最出色的人，不能第二，只能第一。

为了监视女儿的一举一动，宋倩（陶虹饰演）把女儿的一面墙改装成透明的玻璃，而且只能从外面拉窗帘，甚至停止了女儿一切的课外活动。女儿忍受不了吼向妈妈：“我讨厌你。”妈妈怎么也想不到女儿会说出如此伤人的话，在情绪的边缘崩溃，放声大哭。

网友呼吁真是“同一个世界同一个妈”，这种打压式的教育太可怕了。也有少部分人表示：“如果当年我妈这么逼我，我早考上了清华北大了，那一刻感激肯定大于责怪。”

父母认为我辛辛苦苦都是为了你，而你却不领情，既失望又伤心。孩子拒绝做一件对他有益的事，是因为他们不想在父母的压力前面屈服。

如果父母和孩子都心平气和的沟通，彼此理解感受一下对方的需求，就不会出现语言暴力。尝试改变一下沟通方式，说不定会有意外的惊喜。

“闺女，这次你考了第二名，上次可是第一名的，是因为这次的题目对你来说比较难吗？（观察），妈妈知道你心里也失落（感受），为了下一次进步，以后我们每周加大补课力度，从两天增加到四天，你看怎么样（具体的需要请求）”？

遵循非暴力沟通四要素，有效减少人的抵抗情绪，获得和谐的亲密关系。

非暴力沟通不仅能够处理身边发生的矛盾，关键时刻还能挽救你的性命。

书中有这样一个例子：

一位多伦多的妇女在戒毒所上班，晚上十一点一个刚吸过毒的男人要求给他一个房间休息。但是当时所有房间都满了，男子把她摔倒在地，刀架在她的脖子上，大声嚷道:“狗娘养的，不要对我撒谎，一定有房间！”

女子展开非暴力沟通，深呼一口气说：“看起来，你真的很生气，你需要一个房间休息。”

男子继续嚷道：“就是我是吸毒犯，我也需要尊重，没有人尊重我，气死我了！”

女子：“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”

这样的对话一直持续了35分钟，女子专注于男子的感受和需要，认真倾听他的抱怨，慢慢地，女子相信这个男人不会伤害她。果然，最后男子收起了刀，女子帮他在另一个戒毒所找到了房间。

人们为了练习非暴力沟通，把观察、感受、需要、请求四要素写在手上，随时练习非暴力沟通。记住这个公式，暴力来临时，我们也不妨试一试。

二．如何提出有效的需求？

有些人，过于含蓄，过于沉闷，就是不愿意表达自己的需求，男人抱怨女人的心思太难猜，女人抱怨男人像一堵墙。那为什么不直接说出自己的需要呢？

其实，勇敢说自己的需要，别人才能更好地去满足你的愿望，从而免去了不必要的猜测，还能增进彼此的了解。

有些人，经常提出需要，却发现提了以后没有任何效果，让人很郁闷。

比如：女孩子们经常和男朋友说：“你要对我好一点，要经常宠着我。”看起来，这确实是提出了请求，可是男朋友不理解怎么是好一点呢？因此，这不是一个明确的请求。

我们必须提出明确而具体的要求，才是有效的需求。

“对我好一点”在你内心具体表现在哪一方面，必须表达出来。

“你要每天送给我我一束玫瑰花”，这就是一个很直观而有效的请求。

朋友和我抱怨她的男朋友除了打游戏就是踢足球，都不怎么家陪她，让她感觉很孤单。我说：“你告诉他，少玩会，在家多陪陪你。”朋友更低落了：“我已经说了，不管事。”

那你怎么说的呢？

朋友说：一开始，我看到他玩游戏，很生气，就不让他玩了，后来他确实不玩了，第二天晚上去足球场踢足球了。

原来问题出在这样：朋友光说了不让她男朋友玩游戏，也没说不让人踢足球，再说也没提出她需要陪伴的请求。

在提要求时，我们习惯性说，你不能做什么什么事情，这是一个不完整的需求，应该说我需要你做什么，就很清晰明了了。

大胆提出你的需求吧，越具体越好！

三．不要用自有的价值观去评价他人

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

大多数人很难做到不带个人情绪，客观而公正地描述一件事情。我们总是用自己的价值观去衡量别人的行为，作出自己的评判。

如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同时更关心细节，她就是“强迫症”。反之，如果我更在乎细节，她就是“粗心大意”。

近几年，“标签”一词异常火爆，无形中人们都被贴上了各种标签。

黄晓明的标签：“中年王子病”、“油腻大叔”；靳东被网友称为“老干部”，李连杰少不了和“功夫”挂钩。

负面标签的消极对人影响很明显，然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。

说起郭麒麟，也算一个励志少年，为了舞台上展示更好的自己，减重70多斤，但是大家对他的第一印象是“郭德纲的儿子”，任凭他怎么努力，终也摆脱不了郭德纲之子的标签。很多人坚信他火起来都是凭借他爸郭德纲，为此他比别人更加努力，因为他害怕别人说自己的一切都是靠父亲的关系得来的。

除去这些明星，身边有不少人不经意间也被我们标签化，“懒惰、聪明、好人、坏蛋等等”。

在给他人贴标签之前，想一想自己内心的想法——我们认为人们“应该”或者“不应该”做什么，我们给贴上各种标签，并说长论短。比如：你喜欢深入思考，就会给别人贴上肤浅的标签。

学诚法师说：所谓“你说什么样的话，你就是什么样的人”，说智慧的话，你就成了智慧；说善良的话，你就是个善人；一味说恶意的话，终将会成为恶人。所以，你说的话，其实就是别人眼中的你。

每个人都在成长变化，每个阶段的变化都不一样，一旦被贴上标签，将会伴随我们一生，有些标签压抑了内心深处的情感，而又没办法去掉。

非暴力沟通不会随意对他人的行为做出评价，更不会站在道德的制高点批判他们人。

非暴力沟通也称“爱的语言”，爱能治疗心灵的创伤，有助于我们发现生命的美与力量。

合上这本书我最想说的一句话是：如果人人都使用非暴力沟通，这世间该多美好啊！