挣钱是治愈情绪萎靡的良药

文/连苇 2020年第136篇

今天早上出门的时候，大大的太阳从东边照过来。

在20多层楼上，感受到的是狂风，门被吹得砰砰响。下到一层，看见太阳，突然觉得美好，一切都那么美好。

这两天做事的情绪有点低落。昨天反思了一下，是因为自己太焦虑了。有时候为了完成一件事情，身体和心理都被它拖累。

正确的状态是应该享受正在做的事。总觉得时间被耽误了，来不及了，我要抓紧抓紧去干事，不能浪费时间。

时刻处于紧张状态，连带的头顶一直在疼，我以为是跳绳冲击了大脑，还以为是睡眠不好，又觉得是看手机太多导致颈椎疼，进而导致头疼。

但是这些不舒服还有一个根本的原因，就是太想完成一些东西，进而给自己造成了无尽的压力。

开上我的代步车走出小区，门口是一排高大的树，被早晨的秋风一吹，树叶三三两两落了一地，马路被片片落叶染红。这种时刻，我总有一种深处大山的感觉。觉得自己在旅游。

不到五分钟的距离，经过四个红绿灯，右拐，是公司门前的那条路，往东走，与太阳面对面。它的光让我睁不开眼，但又很享受那刻的照射。

前两天，看一篇文章，作者在广西旅游，说48块钱买了一大壶饮料，这个价格在上海就是一杯奶茶的分量。

不知道为什么，看到这句话，我脑子中的想法是“我不适合在大城市生活”。是因为物价吗？也不是，我相信如果选择待在上海，我也具备基本消费能力。

但一想到大城市，就能联想到人挤人的地铁，早起两个小时的昏昏欲睡，还有无休无止的加班。

至于那里的文化生活及每个人都积极向上的态度，郑州也能提供。

生活在大城市的人很多，但分层也很严重，我们想象中自己能过电视剧主角的生活，住大房子，开好车，出入高档酒店，轻轻松松年入千万，主业是搞浪漫谈恋爱。

写完这段话自己都想笑，傻傻的小女生才会有这样的想法吧，经历过生活洗礼的成年人怕是会心一笑，然后沉默不语。

像我这种性格的人不适合生活在大城市，我羡慕那些目标明确、敢说敢做、对自己狠的人，我不行，我太关注自己的内心感受了，一片落叶悲伤一天然后可以什么都不做，太矫情，不适合大城市如狼一样的厮杀。

我也写那种激情满满的文章，看完让人热血沸腾，但大多数时候我都是个软绵绵的人，不是那种雷厉风行、说一不二、为了目标决不罢休的强硬派。

像我这样的人，到大城市也只能生活在底层，连中产都过不上，这对我更是一种打击。

在这个小地方，我可以给自己的慵懒找一万个理由，因为它的空气中弥漫的都是安逸的气息。

举一个我经常斗志溃散的例子吧。一个月总有那么几天我都在思考活着的意义，具体表现就是看什么做什么都没意思，不仅觉得自己的生活没意思，也觉得别人过得浑浑噩噩。

因为他们似乎从来不思考“活着的意义”这件事，他们就是日复一日地做事，也有短暂的目标，但最多是给孩子把房子盖起来，把婚结了，再存2万块钱这些事。

但我总在思考为什么他们不想生活的乐趣这件事？明明那么无聊的事，但从未见他们表示过厌烦。

比如起早贪黑地去卖菜。那位我熟悉的女士，几年的时间，已经从一个白皙的大姑娘变成了不敢认的大妈，因为长期风吹日晒，经历酷暑和寒冬，皮肤黝黑、皴裂，双手粗壮且布满灰尘，指甲旁边全部开裂。

假设一下，如果当年她上了大学，现在会在做什么呢？如果她找了一个超级有钱的男人，她在做什么呢？

她喜欢这份工作吗？无所谓喜欢不喜欢，生活需要花钱，这份买卖可以让她不为生活发愁。虽然辛苦，但也还满足。

思考来思考去，觉得自己就是一个心思怪异的神经病。哪有那么多“意义”，哪有那么多乐趣，思考“人生的意义”是闲人才会干的事，用尽力气活着的人哪有时间浪费在这种事情上。

每当情绪全面崩溃，我就要给自己找个支撑，用具体的目标激励自己坚定地走下去。

恩，“挣钱”这件事比较好使，就像别人说的，“有相当多一部分人用‘佛系’掩盖自己的无能”，我是不是在用歪门邪道的思考来掩盖自己的无能？

钱真是个好东西，挣钱本身也是生活的意义，如果你自己没兴趣花，可以给别人花，这是一件多么有趣的事！

有钱人和穷人的思维是平行的两条线，对生活方方面面的思考都有差别，我一直待在穷人这个行列，非常想体验思维的转变。

我还是那种想法，对物质的体验兴趣不大，但思维的转变令人向往。以前我理解不了“意识形态”这个词的意思，现在我觉得这个词至关重要。

本来想用自己的话描述，还是觉得定义最经典：意识形态，属哲学范畴，可以理解为对事物的理解、认知，是一种对事物的感观思想，是观念、观点、概念、思想、价值观等要素的总和。

我们总说理论指导行动，从狭义上来理解，意识形态可以指武装自己头脑的理论，心中没有站在高处的理念，就不会有不断超越自己的行动。

正所谓：干事谋业，必须思想先行。

而经济基础决定上层建筑，是根本的根本。