养育孩子，光有“术”不够，掌握“道”才能拥有硬核的亲子关系

孩子的出生，让我们有机会做父母，开启人生一段新的旅程。

从怀孕开始，买食谱、孕期的书，孩子第一年屎尿屁的护理书籍，再到英语启蒙、亲子绘本等等，买了那么多书，看过那么多，为什么收获甚微？为什么面对孩子吼叫大哭的时候，依然束手无策？

你是否和曾经的我一样，有一种书看得越多，对自己越失望的感觉？

我们到底是卡在哪一步了呢？所谓道为体，术为用，通过对亲子养育背后的“道”的探索，或许能帮你找到答案。

1. 父母是独立的个体，孩子也是独立的个体

手机在桌子上，微信不停地响起，我打开一看，原来小安妈妈在跟我抱怨孩子。小安最近宅在家里，不好好上网课，无法按时完成老师布置的作业。

小安妈妈当然很生气，对她说：“你不好好学习，将来考不上好的大学， 准备长大以后喝西北风吗？”小安妈妈很沮丧地向我描述她带孩子的不开心。

父母和孩子，其实都是独立的个体。父母有自己的价值观、世界观，孩子在慢慢长大的过程中，也会生成自己的价值观和对世界的理解。由于生活时代的不同，父母的价值观，和孩子的价值观，几乎不可能完全一致。

理解了这个前提，可以帮我们扫清许多障碍，例如那句“都是为了你好”，真的是为了孩子好，还是为了自己的控制欲？到底是谁的需求？

回到小安妈妈的话，小安如果不好好学习，需要承担后果的是小安，而不是小安的妈妈。小安妈妈之所以焦虑，她或许是觉得小安如果是学渣，会令她没面子，或许是怕小安长大以后会过得不好。

我们必须要分清，自己的需求，和孩子的需求。父母自己的需求里，往往包含了自己的价值观和对孩子的期待。这种期待里，多含有弥补自己遗憾的色彩，例如自己当年与理想中的大学失之交臂，希望孩子能考进去，或者自己当年家里孩子多，因为贫困牺牲了自己的上学机会，所以对孩子念书有着深深的执念。

我问小安妈妈，如果小安以后真的考不上好的大学，你还爱她吗？

“爱，当然爱啊。”

当孩子知道，父母无论何时都相信自己爱着自己，这种对自己无条件的接纳，会让孩子更有信心去面对自己的人生。父母可以当孩子的灯塔，指引未来的路，但是最终做决定和承担结果的，是孩子，不是父母。

当我们分清了各自的职责和父母的界限，是否就没有那么焦虑了？

2. 回顾原生家庭的影响

有人说，原生家庭里，隐藏着未来婚姻的模样。

小S的父亲抛弃妻女，债台高筑。徐母多年来一直忍辱负重，一边带孩子，一边替自己老公还债。小S在采访中提到，她问过妈妈，“为什么这段感情里你永远是忍受配合？”徐母回答：“因为孩子不可以没有妈妈。”

结婚生子以后的小S，成了著名的主持人，嫁给许雅钧。婚后即使被传出家暴、被出轨，小S依然是第一时间出来力挺老公。有人问她要事业还是要家庭，她脱口而出：“我要陪伴女儿”。和徐母当年的想法，如出一辙。

有些婚姻关系就是这样，潜意识中复制了自己父母的关系。而自己和孩子的关系，潜意识中又复制了父母和自己的关系。没有一个原生家庭是完美的，因此我们需要和自己和解，和自己的原生家庭和解。

当看到孩子身上的问题的时候，请试着想一想，为什么面对孩子的时候，情绪波动特别大?是否跟自己以前的成长经历相关？多回顾一下当初自己的模样，有没有把自己过去的痛点，转嫁给了孩子？

3. 夫妻关系，高于亲子关系

许多夫妻吵架，会不自觉地把气撒在孩子身上。当孩子被迫成了“靶子”，可能会用一些“奇怪”的行为来表达自己的抗议和求救。这些令人捉摸不透、难以理解的行为，其实反映了家庭当下的困境。因此，夫妻之间的相处与沟通，非常重要。

虽然养育孩子容易引发焦虑，各执己见，但是夫妻始终是战友，不是敌人。有意见冲突的时候，先谈感受，再论是非。无法改变对方的价值观，但是可以试图站在对方的立场去考虑问题。其实双方的根本利益是一致的，都是为了让孩子过得更好。

我的好友豆豆，是一个乐观开朗人见人爱的女孩子，性格非常好。我们中学同窗6年，至今仍记得她经常很骄傲地跟我说，“我爸妈今晚要出去谈恋爱了”，“我爸妈今晚要去看演唱会”。 她的父母，简直是中年夫妻的楷模，女儿都读中学了，他们依然可以手牵着手去逛街、看电影，甜蜜如初恋，完美诠释了夫妻关系高于亲子关系。

4. 找回自己，做回自己

都说母亲很伟大，伟大的另一面是牺牲，牺牲了自己该有的兴趣爱好和生活，甚至正在走上坡路的职场生涯，做了全职妈妈。

全职妈妈面对自己的牺牲，容易有一种隐形的期待：期待家人认可和感谢这种牺牲。当牺牲没有得到家人正面的反馈和体谅，那种积压的失望和不满，容易转为积怨。

家人也会觉得委屈，当初是你自己要在家带孩子的，现在怎么这么多的抱怨？自愿的牺牲，是自己的选择，从一开始，就别抱有过高的期待。

我经常关注的一个博主，因为自己的孩子出生是早产儿，需要精心照顾，考虑再三之后，她放弃了升职的机会，做了全职妈妈，在家带孩子。全职带孩子，水平也是有高有低的。她拿出了职场上拼搏的劲，钻研养育知识，并结合养育实践分享到网络上，很受欢迎，成了大V，再度步入职场，成立了自己的自媒体公司。这是一个从牺牲自己到找回自己的成功案例。

随着孩子的长大，家长能去做自己喜欢的事情，过自己的人生，也就完成了对孩子的放手。这种关注点转移的同时，也会减少焦虑，降低养育孩子的得失心。

5. 运用游戏力，化解矛盾与冲突

前面说完了四个“道”，最后，我为大家补充一个特别有用的“术”。

你是否有这样的经历，孩子在车上饿了，可是看看外面堵车的路况，可能需要孩子再坚持半小时才能到餐厅？孩子越等越不耐烦，开始哭闹。又或者在游乐场里玩了一个上午，又累又饿，去餐厅吃饭，排队等了好久，孩子开始按捺不住了。

这种情况下，你的一般回应是不是这样，“乖，再坚持一下喔，再坚持一下就好了。”

如果我们加入一些游戏元素，例如让自己夸张地扮演一回孩子，表示自己也好饿，好希望有超级飞侠来接自己到其他地方去吃饭，是不是就能转移孩子的注意力呢？孩子可能会哈哈大笑，“妈妈，你搞错了，超级飞侠怎么可能来嘛。”

因为目标转移，之前僵持和对抗的氛围，在轻松的游戏中被化解掉了。孩子也能切身体会到挨饿确实是由于现实的限制，而且不仅自己饿着，别人也一样饿着，这，不就是我们经常说的同理心嘛。

当父母已经挺累了，偶尔让自己做回孩子，跟孩子撒个娇、，卖个萌，把自己当成游戏里的弱者，让孩子做回游戏里的强者，跟孩子玩起来，也让孩子能够换位思考，消化自己的负面情绪。

游戏最大的作用，就是打破常规的做法，让孩子觉得新鲜、有趣、容易接受。当他觉得，你和他站在同一战壕里，而不是对立面，他的情绪，就会慢慢缓和下来。

6. 放弃对完美父母的迷思

父母的修养，是孩子的垫脚石。孩子的养育，是父母一生的修行。

有时候，我们往往会觉得自己已经学习了那么多，已经心力交瘁，却还是“做不到”，这种对自己的灰心失望，会逐渐演变成无止境的自责，重心从“怎么帮助孩子”转移到“如何减缓自己的焦虑”，反而无法促进亲子关系的发展。

请放宽心，走出对完美父母人设的迷思，没有人是满分父母。

孩子既是父母的镜子，也是父母的人生导师，抱着学习的态度，不停地反思上文提到的“道”和“术”，慢慢调整，与孩子共同成长，亲子关系就离共赢更进一步。

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欣姨是一位500强外企的职场妈妈，经济学硕士，工作之余潜心研究育儿心理学、育儿经济学和玩具绘本选购，你们的关注是我持续写下去的动力喔。