当了父母之后，很容易带着“滤镜”去看待自己的孩子，“小天使”、“小天才”是很多父母对孩子的爱称，当然，这些爱称仅限于孩子乖巧懂事的时候。

而一旦孩子身上尚未驯服的天性被释放出来，很可能就变成了“熊孩子”。在外人眼中，熊孩子似乎就是“小恶魔”一般的存在。

他们调皮捣蛋、爱骂人、喜欢动手动脚，似乎所有我们嗤之以鼻的“恶习”，他们都染上了。

身为一个旁观者，我们可能会对熊孩子选择避而远之，但身为他们的父母，如何教育好孩子则是我们责无旁贷的“分内事”。

家有熊孩子怎么办？

让父母稍感安慰的是，熊孩子也有自己的弱点，那就是他们容易被“糊弄”，换句话说，大人可以通过某些策略来改变他们的想法。

育儿专家乔尼·高尔曼认为，幼儿的过激行为，其实只是想方设法地得到自己想要的东西，结果也往往是如他们所愿。

“孩子的大脑还没有发育成熟到告诉自己，‘这种行为是不对的，我不应该这么做。’一切都是奖罚机制在作祟罢了。”

当孩子表现出不良行为时，父母最好不要反应过度比如发飙怒斥，避免让孩子恐惧或产生焦虑，或者对真正的问题转移焦点。

父母最应该做的是，帮助孩子摆脱这些不良行为。

当一个孩子在家喜欢追打兄弟姐妹，可能是因为他在学校看到其他同学这样做达到了某种目的，于是他们回家复制了同样的行为，想借此得到同样的结果。

因此，父母要学会观察孩子是从哪里学到这种不良行为的，及时遏制住苗头的生长。

你可以试着跟孩子说“是不是你经常在学校或看到某个人这样做，但在家里，我们不可以这样做。”

不良行为是一种选择

育儿作家伊莲·格里曼建议父母接下来的做法是，将孩子的不良行为定义为一种选择产生的后果。

也就是将目光放在“选择”这件事情上，引导孩子去思考什么是好的选择，什么是产生严重后果的坏选择，这样一来便赋予了孩子力量，让他们能够将自己的选择和本性区分开来。

比如孩子喜欢推搡别人，可以先告知这种行为是一种很糟糕的选择，因为会让人受伤。

除了告诉孩子不同选择会导致的后果，为了满足孩子的即时需求，还可以跟孩子一起找到更好的选择，也就是替代方案。

比如孩子爱和人抢玩具，告诉他用自己的玩具去跟别人交换，可能更容易让对方愿意分享玩具，而不是互相争得不可开交、最终以一方的委曲求全而结束。

此外，父母也要对孩子的行为抱有自己的容忍底线，如果他们犯了一个很严重的错误，比如参与校园霸凌，那就不能仅仅用“选择”为他们争辨了。

这时候父母可以寻求第三方的协助，让学校或老师给出相应惩罚来约束孩子的行为，用明确的规则执行让孩子意识到自己的行为之过。

在敏敏老师看来，好孩子是教出来的，熊孩子是模仿出来的，没有一个孩子是天生的调皮捣蛋。

当看到孩子追打兄弟姐妹、冲父母乱发脾气时，我们不要只看到表面，要透过事情找到真正的原因，再加以引导和限制孩子的行为。

在引导过程中，孩子会明白如何与人相处，也会慢慢纠正自己的行为。这个过程是需要日积月累、长期坚持的，作为父母需要有耐心和恒心，陪着孩子坚持好习惯的养成。

而另一方面，则是家长不能对孩子的顽劣行径轻描淡写，甚至不以为然。在坏习惯的养成中，每个孩子的所作所为，都来自于父母对其约束程度能做到何种程度。有力的约束将帮助孩子纠正坏习惯，而放任自流则助长孩子的坏习惯程度，直至发生不可挽回的错误。

老话常谈地说，孩子的过度行为，只能说是父母放任自由的后果。

成年人的世界需要界限感，心智还未成熟的孩子更需要规则和纪律来约束他们，来告诉他们，这个世界不是在围着他们转。

方法可能会因人而异，尺寸常常很难把控适宜，但在教养问题上，父母能够尽量做的就是，多尝试寻找不同的解决方法，秉持温柔而坚定的教育方针。

如果孩子越过了那条线，那么也要让他们体验受挫、教训和惩罚，因为这是从错误中学习。

对付“熊孩子”

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