本文由160健康研究所（WX：ZX91160）编辑部原创

大家好，我是所长。今天想跟大家聊聊教育问题。

假设你的孩子因为在学校调皮被请家长，你会怎么办？

相信很多家长的选择都是：当面赔不是，回家再教育。

当然，也不乏当众大发雷霆，恨不得将小孩就地正法的父母。

01

这种“教育”，给孩子判了死刑

9月17日，湖北武汉，江夏一中一名初三男生跳楼身亡。

当天下午，14岁的张某锐和两个男同学在教室里打扑克牌。班主任发现后，便把三名学生的家长请到学校配合管教。

从监控中可以看到：

视频开始，在走廊罚站的张某锐背靠墙壁，头低垂着，可能站得累了，双腿微微向前弯曲。

很快，张某锐的母亲怒气冲冲地走了过来，上来就是两巴掌。张某锐被扇得连连后退。“脸面丢光”的母亲还不解气，一把掐住了他的脖子，把他抵在墙上。

这时，班主任上前劝解张某锐的母亲。在离开之前，母亲还重重地用手推了他的头。

发泄之后，母亲头也不回地走了，留下张某锐一个人在原地反思“罪行”。

静默了三分钟后，张某锐转身翻过栏杆、一跃而下，结束了他14年的人生。

从被扇耳光、掐脖子到跳楼，仅仅过去了三分钟。而在这三分钟里，他往楼下瞥了一眼，往母亲离开的方向望了两次，好像回顾完了整个人生，又好像在无声地宣告：离开人世这个决定，他是认真思考过的。

当众羞辱、家庭暴力，这一切都发生在众目睽睽之下。

在同学和老师的注视下，母亲将他的自尊心扯得稀烂，丢在地上，再用脚尖碾碎。这对她来说，可能就是一次挽回面子的“家庭教育”，在全校人面前证明她“管教有方”。而对于青春期的孩子，这无异于尊严被当场判处死刑。

我不敢想象，这是张某锐第几次遭受这种暴力，以至于他在被掐脖子时那样冷静。或许，对母子俩来说，这种教育方式已经是家常便饭了。

事后，很多人都在惋惜：“傻孩子，你不该用生命去报复。”

可这世间，连给与他生命的妈妈都不再是他的依靠，他又能依靠谁呢？

他只有生命了。

当家不再是温暖的港湾，死亡便可能成为最后的归宿。

成年人在意的无非就是那张脸面，但回过头来想想，面子会比命还重要吗？

你要的面子，孩子也要。你有的尊严，孩子也有。

许多父母都有这样一个通病：把孩子当成自己的私人物品，只能以自己的意志为转移。不听话就打，不顺心就骂。

可是，孩子也是活生生的人，他们渴望被尊重，也应该被尊重。

02

现在的孩子，更脆弱吗？

这件事，让我想到一年前那个跳桥自杀的少年。

去年4月，上海卢浦大桥上，一个年仅17岁的少年冲出车门，翻过桥边的栏杆，一跃而下。

因为在学校里和同学发生了口角，他被老师请了家长。母亲在接他回家的途中，不断责骂，两人将“战火”延续到了车里。少年的心理防线逐渐崩溃，选择了轻生。

相似的举措，相似的剧情。没有人从悲剧中吸取教训，而是一遍又一遍重蹈覆辙。

时至今日，仍有不少人在问：为什么现在的小孩那么脆弱？

他们并没有比较脆弱。

在进入青春期后，驱动情绪产生的大脑边缘系统在快速发育，而负责提供合理判断和冲动控制的前额叶皮层神经网络，发育却慢了半拍。这时候，他们总是敏感多疑，情绪波动很大。

不过这都是正常现象，并不意味着青少年的承受能力低于成人。

和身体器官一样，孩子的心理也是需要发育的。每个人的心智发育速度都不一样，就像长高，有快有慢。

心理状态不仅包括家长所看中的智力，还有性格、认知、情感、意志、态度和行为倾向等方面。只有每个方面都正常发展，孩子才能形成一个健全的人格。

青春期是培养健全人格的重要阶段，需要父母、老师和社会的共同引导。“叛逆期”被心理学家称为“危险期”，如果这时孩子出现了偏激、厌学、厌世和抑郁的倾向，家长们应该及时带TA看心理医生。

他们真的比我们脆弱吗？不是的。只是大家都忘了，我们也曾是孩子。

在张某锐事件中，评论里有一条高赞留言：“他很勇敢，他做了我小时候不敢做的事。”

扪心自问，有多少大人在赌孩子心里的那个“不敢”？

每个人在成长的过程中，和父母都必有一战。如果孩子赢了，是喜剧。如果父母赢了，是悲剧。

而今，比悲剧更悲剧的是，当一个个打了胜仗的孩子成为大人，他们竟忘却了从前的“两败俱伤”，只顾着炫耀鲜血淋漓的战果。他们，再也无法和少年人共情，转而成为了深渊里的巨龙。

03

有多少父母，学不会和孩子相处？

一个又一个孩子自杀后，评论里对孩子的讨伐随处可见：

“怎么这么脆弱？”

“现在的孩子太娇气了，惹不起，打不得骂不得。”

“心理素质太差了！爸妈白养你那么大了！”

“这样的孩子死了也好，对谁都是一种解脱。”

打人事小，寻死事大。这就是中国家长的双标。

从这些评论中不难看出，动辄打骂孩子、罔顾孩子想法是中国家庭的主流教育方式。

自古以来，中国奉行的都是挫折教育。只不过，发展到今天，挫折教育已经变味了。

挫折教育的出发点，是让孩子认识到生活充满变数，人生不是一帆风顺的，只有意志坚强才能笑到最后。

而很多家长却望文生义，认为挫折教育就是让孩子多多地经受挫折和苦难，承受多了，他们的抗挫折能力自然就提升了。没有挫折，制造挫折，也要让孩子备受打击。

有的人认为，挫折教育就是要打压孩子，千万不能让孩子过分自信，一定要不时敲打敲打他，让他时刻保持“清醒”的认知，保持谦逊的姿态，哪怕自卑一些也可以，这样就不会在失意时一蹶不振了。

而这种教育方式，是完全错误的。一味的否定，会让自卑伴随孩子的一生。

大人们总觉得：“孩子小不懂事，长大了就明白我的苦心了。”

可你们又何曾想过，不是每个孩子都能顺利地长大的。

父母是第一次做父母，孩子也是第一次做人。人人平等，在亲子关系中同样适用。

想要别人家的小孩，先学会成为别人家的父母。

04

我们该如何跟孩子相处？

成功的父母和教育者都有一个共同特点：永远和孩子站在一起。

遇到问题时首先去理解孩子，而不是撇清责任；解决问题时对孩子无痕地引导，而不是粗暴地改造。

就拿朋友的亲身经历来说。

她5岁时，刚上一年级，暗恋她的班长。小小年纪的她并没有避讳，在妈妈来接她放学时，还偷偷指给她看。

妈妈见了，没有责骂她早恋，也没有当作玩笑调侃，而是夸赞道“这不是你们班考第一那个男娃娃嘛，我女儿眼光不错嘛”。

后来，每逢她背书想偷懒，她妈也不生气，就搬出暗恋对象——班长，“听说你们班班长学习从来不怕辛苦，人家真的好优秀”。

朋友听了跟打了鸡血一样，两年后还当上了副班长。

同样是5岁那年，她第一次偷钱。

因为技术太烂，当天就被她妈发现了。

东窗事发后，等待她的不是打也不是骂。她妈很严肃地问：“你为什么拿妈妈钱？”

从没见识过妈妈生气的她，急得快哭了：“我想买个新书包，可是我没有钱。”

“那妈妈的钱是偷拿别人钱得来的吗？”

“不是，是辛苦赚来的。”

几天后，妈妈列了一份工资清单。洗碗、拖地、煮饭都能可以赚到两三毛钱。不等第二学期开学，她就用自己赚来的钱买了那个书包。

谈及往事的时候，朋友非常感谢她的妈妈：“她对我的教育，完全基于对一个平等独立的人格的信任和尊重。我很感激，也深知自己的幸运。她是我在这个世界上最大的眷恋，拥抱着她的爱，我知道我在任何时刻都不会孤立无援。感谢她，用她的温柔和理解，让我拥有了一个完整幸福的家。”

父母应该成为孩子的底气，而不是让孩子发自内心地感到畏惧。

发自内心地爱TA。不要打着“为你好”的旗号，而是要用“己所不欲勿施于人”的方法，你想怎样被爱，就怎样爱TA。

表达爱的方式可能因人而异，但爱会是解决家庭问题的唯一答案。你要让对方知道：无论发生什么，你都会站在他那一边。

愿每个孩子都因爱而生。