在江西吃辣，不要装

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前几天写了我吃到了最牛X的辣椒酱，不少人人后台跟我讨论吃辣问题。

这么说吧朋友，我吃辣，那可真是吃拉了，我做过视频说的。

考虑到很多人没看过那个视频，我决定给大家分享一下我和江西辣椒的故事。

哦不对，事故。

1

我曾经被称为西湖辣王，我创造过把饭店免费的油辣椒吃完的记录，最后被老板多收了一个人的钱。

气得老板恨不得把辣椒油抹到我的直肠的那种。

作为一个辣王，我要问你。

你觉得，我国哪里的人最能吃辣？

很多人可能下意识地说四川或者重庆，错了，你这是刻板印象。

还有很多人会说湖南，贵州，错了，他们的确很能吃辣，但他们的辣是有味道的辣。

如果你是浙江人，你可能会说衢州，地理位置很接近，但也错了。

作为一个吃遍了中国的辣王，我要告诉你，在江西面前，他们都不够辣。

其他地方的辣都是什么香辣麻辣酸辣咸辣之类的，而江西的辣，就是简单直接的辣。

他们让我一个辣王，硬生生变成了拉王。

如果你去江西，千万不要装X说自己能吃辣。

不然提肛都不一定救得了你。

2

有一年我去南昌办事儿，是当地的同事接待的。

这里我要特地补充一下，南昌并不是江西最辣的地方，江西很多地方觉得南昌完全不够辣，但相信我，这地方的辣已经够魔鬼了。

那天事情办完，我们去吃当地特色菜，选了一家口碑不错的饭店。

这家饭店有很多种辣度选择。

可以选不辣，外地辣，微辣，中辣，重辣，变态辣，江西硬核辣。

我看着菜单，笑了。

这种东西，也就是吓唬外地人不懂的，我西湖辣王今天得给你们上一课。

看到我的笑，服务员介绍说听口音您不是本地人，一般建议外地辣，如果想挑战自己，最多不要超过中辣，如果点不辣的话，要额外收费。

我说为啥？

她说外地辣其实也是不额外加辣，但是会用炒过江西菜的锅来炒，多少还会带点辣味。

完全不辣就得用新锅，有成本。

虽然这句话有点奇怪，但好像也很合理。

那时候我还年轻，没有意识到她话里问题的严重性，于是不屑地笑了。

姑娘，介绍一下我自己，我是西湖辣王。

她很疑惑，西湖区没听说过你这号人啊。

旁边我的同事插了一下嘴，说这胖子说的是杭州西湖区，不是南昌西湖区。

她点点头，说外地人还是建议外地辣。

我说你还年轻，你不懂辣王这俩字的含义，我可是吃遍全国的猛男，哪怕在重庆和湖南，我吃辣也没有怂过，给我来一个江西硬核辣吧，再加一倍的辣。

她楞了一下，说你之前来过江西吗？

我说没有。

她说那我建议您适可而止，对自己的身体好一点。

她太幽默了，把我逗笑了，我说你放心放辣，我这么胖都是因为从小在辣椒油里泡大的，尽管放，用力放，不要我看不起你们江西。

服务员意味深长地看了我一眼，没说什么。

3

然后就上菜了。

很好吃，也不是很辣，一开始入口还有点甜。

我叫来服务员，说就这？这就是硬核辣？

服务员说这不是硬核辣，这是按照您的要求，为您定制的软萌辣。

我说这辣也太软萌了吧？

她说您先吃着，这个软萌，不是指辣椒的软萌。

我莫名其妙地继续吃，由于那天很饿，于是我大口大口吃肉吃菜。

吃着吃着，好像有点不对劲了。

因为这个辣味有后劲。

辣味开始止不住的往上翻腾了，椰汁都压不下去。

好死不死的我还打了个嗝，那个辣味一下子就蹿出来了，我一下子人就要起飞。

但我不能丢了辣王的脸，于是故作镇定继续吃，甚至为了装作快乐，还要抖腿。

虽然是被辣的抖腿，但我解释为快乐的抖腿。

可能是看我抖腿的频率以及动作都有点变形了，同事问我没事儿吧？

我说没事儿。

他说没事儿你抖腿干嘛？

我说抖腿怎么了，很多人都喜欢抖腿。

他说你这抖腿抖的有点厉害啊，这桌子都在晃，我都夹不住菜了，你是不是身上装东西了？

我说你别乱讲，我没事儿。

他说但是你脸都红得有点发紫了。

我说没事儿，是热的。

他说但你这汗都没停过，眼睛都红了。

我说没事儿，是热的。

他说你这嘴唇都有点紫了。

我说没事儿，是热的。

他说嘴唇发紫不是冻的吗？

我说你废话真多，说的我都没食欲了，都怪你。

我们走吧。

虽然我要走了，但临走的时候，我还特意给那个服务员打招呼说你们的菜有点意思，但也就那样，下次我来的时候请再多加点辣，不要让我小看了你们，记住我是西湖辣王。

服务员冲我露出了一个和善的笑容，点了点头。

那个笑容我总觉得哪里怪怪的，带了一点慈悲和同情的感觉。

而且我开始思考，这个软萌辣，到底是什么意思。

但很快，状况发生了变化，我没有办法思考了。

4

回到酒店之后，我觉得自己喉咙在燃烧，声音都嘶哑了，就像是被一整个动物园给玩弄了。

我开始疯狂的漱口，但没有用。

我叫了冰块含着，没有用。

我用牛奶漱口，没有用。

而且还开始拉肚子。

用蒙脱石散，没有用。

我只能在马桶上一边喝牛奶，一边喷射。

为了防止脱水，我还点了几瓶脉动。

堪称水循环。

再然后，开始胃疼。

吃奥美拉唑和果胶铋，没有用。

没有什么能阻止我成为一个喷射战士，要不是厕所的天花板拦着，我将创造裸替上太空的人类奇迹。

然后我想起了服务员的笑容。

我委屈的哭了，她怎么能这样！她现在是不是在家里开怀大笑，她会不会偷偷把我拍下来然后贴到饭店的招牌上！

不行，我不能这样沉沦！

我一狠心，连冲了5包蒙脱石散。

算是暂时把阵地守住了，但能感觉到不是很稳，如果这时候手边有一个暖瓶塞子的话，可能会好一些。

没有办法，我必须用时间换空间，去医院，去急诊。

5

医院里，医生看着满头大汗脸色通红双腿加紧的我。

医生说你玩儿很大啊，我说不是，我只是胃疼，拉肚子。

医生说你说说你怎么弄成这样子了。

我说吃了不干净的东西。

医生说不是这个，你吃了啥。

我说了菜名。

医生说不是这个，要具体的。

我说了饭店名。

医生说不是这个，要具体的。

我说什么具体？

医生说这件事儿的前因后果，以及你当时和服务员怎么说的。

我说这个对治疗有帮助吗？

医生说有的，医学是很严谨的。

于是我就从头到尾说了一遍。

医生笑得不行，然后笑着开了方子，让我去交钱。

我说老师，我给你讲了这么多，真的有帮助吗？

医生说是有帮助的，你讲完我很开心，这有利于我的发挥。

我脸都黑了，说那还有什么医学建议吗？

他说你以后少装X，对身体好。

然后我就去挂水了，换了好几种药，挂了大半夜。

中间医生还来看了我一次，说小伙子，江西的辣和别的地方不一样。

我点点头，虚脱地对医生说，我还有最后一个问题，您一定得解答。

他说你说吧。

我说您告诉我，她说的那个软萌辣，到底是什么意思，硬核辣我懂，软萌辣到底是什么？

医生想了想，说可能是指让你的肠道变得软萌吧。

然后他开心地走了，留下了满脸震撼的我。

6

第二天一早，同事问带着黑眼圈的我，说昨晚你睡得好吗？

我说挺好的。

他说那你为啥有黑眼圈？

我说主要是梦里还在工作，但总体睡的还是很好。

他说那你昨天吃的怎么样？

我说味道还可以，但是辣度一般，不过如此。

他说你可真牛X，既然昨天那家店镇不住你，那我给你找家本地人都觉得厉害的。

我笑了，淡定地说不用了，昨天我那么挑衅，他们都镇不住我，可见江西吃辣不行，没意思了，今天随便吃点淮扬菜吧。

他说淮扬菜这边比较少，而且比较贵。

我说不要担心，我请你，他说好，我知道几个特别贵的。

我说没问题，都不是问题。

那天虽然我失去了金钱，虽然看着账单还是打哆嗦，但我保住了尊严和肠道。

这个故事告诉我们，在江西吃辣，不要装X。