生而不养将被惩戒，我们有多少性格缺陷是由父母造成的？

昨天看到一个微博热搜#父母生而不养将被惩戒#：

说实话，这个消息比前两周那个“建议下调法定结婚年龄为18岁”的提议要好千万倍。

想想自己18岁的时候在做什么？

刚刚高中毕业，谈着一场当时认为“刻骨铭心”的青春期恋爱；对社会懵懂无知，对即将上大学的陌生城市感到不安......

18岁的人，没什么经济能力，认知水平一般，连社会都没真正见识过，在这样的年龄结婚、生小孩，我真的无法想象这样的低龄家庭将如何教育孩子，离婚率又将如何飙升。

小丫的一个堂妹一个表弟，都是在19岁结婚的，农村的年轻人，出去打工一年半载，很容易谈恋爱就奉子成婚。原本就不成熟的半大“孩子”，在激情褪去后首要面对的就是双方的个性和习惯问题，有了孩子后突增的经济压力和抚育压力，也让原本“未经风雨”的婚姻关系变得更加脆弱。婚后不到2年，堂妹离了婚带着小孩回娘家，表弟的婚姻也没有维系多久，妻子走了，留下一个刚上幼儿园的女儿。两个孩子最终都成了单亲家庭里的“留守儿童”，堂妹的儿子跟着外婆，表弟的女儿跟着奶奶。

很多人对“原生家庭”之于孩子的影响并不那么看重，或者根本就没有这样的意识。

孩子在这个世界上收到的第一份“礼物”，就是家庭关系。从父母身上，孩子建立起对情感和安全感的第一层感知，并学习如何与人相处。好的家庭关系，给孩子好的示范模式，让孩子懂得如何正常抓取情感。而糟糕的家庭关系，不但让孩子无法习得正常的人际交往模式，甚至不知道如何自处，产生自我厌恶的情绪。

生而不养、不教，千万别生。

上半年读过一本很不错的心理学书籍，叫做《原生家庭.如何修补自己的性格缺陷》。

这本书通过大量的真实案例，分析“有毒父母”的所作所为是如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活。当然，这本书的目的并不在于“控诉”有毒的父母，而是为了传授具体的对策，给予受伤子女挣脱的勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

天下无不是的父母？

当然不是。我挺害怕有人在网络倾诉父母对自己的“有毒”行为时，评论区有人留言说“他们都是为了你好”，很多事情别人是无法感同身受的。

不少父母总喜欢打着“我都是为了你好”的名义，行伤害子女的事实，比如要求子女按照自己的期待去选择专业、职业甚至另一半，一旦子女表现出不顺从就严厉苛责，强行纠正。他们认为自己是正确的，孩子只要按照他们“过来人”规划好的路径走，一定可以走得更顺利更成功。

有的子女在这类父母的影响下，构筑了一个“完美父母”的假象，甚至认为父母的严苛、冷漠都是理所当然的，会自欺欺人地将不可接受的事合理化。

小时候我很喜欢画画，但我的父亲认为只要学好数学、语文、英语这些必考科目就可以了，画画没必要学，于是我被禁止了画画。读初中以后，我很喜欢看课外书，老师也会引导我们用课余时间看一些经典作品。我把课外书带回了家，然后也被父亲数落了，他认为这是浪费时间，我只要好好学习好好考试就行了，不应该把时间浪费在学习以外的事情上。老师老家访，他是这么说的，他的朋友来家里坐，他会把同样的话拿出来说第二遍、第三遍......

我该体谅父亲的“为我好”或者体谅那个年代多数父母的“认知”是有局限性的吗？

我一直以为自己是体谅的，因为爷爷奶奶也从来没有告诉过父亲可以自由的去追求自己喜欢的事物，甚至没有给足他作为“孩子”应得的疼爱。他不到8岁就被过继给单身的叔叔，兄弟姐妹6个，只有他被自己的亲生父母“抛弃”了，早早独立，早早赚钱，早早成家。他没有从父母身上习得“正常家庭”的模式范本，一切成年后的行为都带着少年时的偏执和不安，既害怕身边的人对自己不够关注，又不知道如何维系和身边人的关系，总是歇斯底里。

我体谅了，但不会彻底原谅。只是试图努力摆脱这些事件对自己的负面影响，回归到真正属于自己的生活轨道中来。

太早懂事的孩子，往往过得不够快乐。

孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足，安全要受到保护。但是，除了物质方面的需求外，他们也有权利获得情感上的抚慰，有权要求自己的感情得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。

《原生家庭》一书中还列举了其他几个有毒家庭的行为模式，并在书的第二部分给出了我们解决的具体策略，帮助深受原生家庭之苦的人从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

这是一本带你深入了解父母和自我的书，但并不是让你理解并接受过去的种种，而是让你有勇气摆脱因糟糕原生而来带的负面影响，坚定的追寻自己的幸福人生，值得一读。

如果你已经是父母，或者准备为人父母，也请读一读这本书。

让我们的孩子，在童年里快乐的做个孩子。