01

大概是一个多星期以前，大半夜里我和欧巴哄完孩子后，两个人都睡不着。欧巴说，要不我们点个外卖一起看剧吧，最近有个热播剧叫《三十而已》，要不要看看？

欧巴在黑暗中掏出手机，找到那个剧，我一看封面是三个女主角，立马兴趣全无，已经能大概脑补剧情梗概了：大概讲3个三十岁左右的女人，各自的工作、生活和家庭，然后一堆婆婆妈妈的事情，照例会灌水严重，没有个四五十集是不行的（可见我心理阴影是有多深）。

“不看，不看，我才不要看这种又臭又长婆婆妈妈的剧，我受不了”，我挥挥手，两人就此作罢，转而一起讨论研究这一次外卖点哪家的好吃。

虽说不看此剧，但我居然通过知乎每天话题更新和网友们的讨论回答，被迫“追”完了此剧，哈哈。

其中，剧中的男主角许幻山同志出轨青铜级绿茶林有有，引起了全网讨论。

出轨的桥段见得多了，可为什么这一次剧中人物出轨却掀起这么大的波澜？

关键是许幻山同志的老婆这次很不一样！

顾佳，一个将职场女精英和全职宝妈完美融合的全能型选手，真真正正上得厅堂，下得厨房，生过孩子的她，不仅身材好，颜值高，还能帮老公许幻山处理公司业务，甚至能力超过了老公。

在家庭里也把老公和孩子照顾得无微不至，精力旺盛，即使搬家累成狗，还能下厨做出一桌子丰富的饭菜。

这难道不就是女精英们和全职宝妈们想要达到的状态吗？

妻子已经近乎完美了，可他喵的许幻山还是出轨了，这这这这，这还有天理吗？

所以，大家愤怒了。

一直以来，大家认为男人出轨，要么就是全职宝妈为了孩子失去自我，不收拾自己，身材变形，每天头发乱糟糟熬成黄脸婆；要么就是女精英只知道工作成了工作狂，不关注家庭，导致男方寂寞冷出轨。

现在好了，顾佳这个角色出现了，自我管理、家庭、工作啥都面面俱到，做到这个地步不是人也是个半神了（至少我做不到，哈哈哈），可老公却出轨了。

所以，现实生活中，无论是围城内还是围城外的女性们，全体绝望了：男人注定会出轨的，没出轨也只是诱惑不够，时机未到罢了。

（不得不说许幻山演得到位啊，这眼泪流得真真是后悔，早干嘛去了）

02

都说艺术源于生活，抛开电视剧剧情不谈，关于“男人出轨”， 一直是各大平台的热门讨论话题。

比如在知乎上，我就经常“被迫”刷到类似的问题：

“你是什么时候发现老公出轨的？”

“哪个细节让你知道老公出轨了？”

“老公出轨后求原谅，我们有一个3岁的女儿，我要原谅吗？”

“如何才能让老公不出轨？”

“结婚后才遇见真爱，怎么办？”

……

然后底下成百上千个回答，各式各样的亲身经历。

可见，“男人出轨”“预防出轨”是困扰广大女同胞们的一个共性问题。

在我看来，一个人会不会出轨（男人和女人都适用），关键是看这个人本身的心理和精神是否成熟。

成熟的人知道婚姻意味着责任和担当，意味着即使有再多的诱惑，心里知道哪些是该做的， 哪些是不该做的。

尤其是在和其他异性相处的时候，懂得主动保持距离，懂得规避不必要的误会和麻烦，也就是所谓的“分寸感”。

因为感情这个事情，说白了，只要创造足够的条件，比如适合的样貌、匹配的三观、频繁的接触、够长的时间等等，都能“日久生情”，转而变成“真爱”。

因为我们无论是男性和女性，喜欢的，不是一个人，而是同一类人。

只是，婚姻让我们在这一类人里，在合适的时间合适的地点，选择了恰好出现的那个人。

所以我并不相信无缘无故的“一生一世一双人”，但我相信在自我约束之下（比如道德、责任等），是可以做到“一生一世一双人”的。

如果你的另一半，本身就是没有责任感、心智不成熟，你就是有超过顾佳这样的完美人设，对方照样会让你失望。

能说出且认同“妻不如妾，妾不如偷”这句话的人，大概就是指心智不成熟的这类人。

对于这类男人来说，管你是温柔如水还是能力强悍，管你是天真无邪还是成熟稳重，想出轨照样会出轨，而不会因为你变成什么样就能阻止对方。

所以，回到前面想探讨的话题：男人注定会出轨吗？

答案当然是否定的，不然的话，《三十而已》此剧一出，除了女性们愤怒失望，还包括一部分正处于婚姻里的男人们，有网友吐槽“和老婆一起追剧，结果就因为这对狗男女，害得老子好几天不得安生！”

因为老婆们接二连三的送命题，吓得他们层层解剖、逻辑分明地分析许幻山的出轨，只是这个电视剧编剧的无知，在现实生活中根本不成立，哈哈哈。

03

至于婚姻里如何才能保证出轨、离心之类的事情不要发生。

• 首先就是你的另一半得是一个心理成熟的人！

别看很多人成年了，可是绝大多数的人心理年龄还处于小孩子阶段。如果对方不成熟，至少自己做好心理准备，不要把自己所有的人生和希望寄托在另一个人身上。

毕竟，这个世界，少了谁照样可以转。

• 其次就是在相处上，一起用心经营。

不敢说我是对的，但我可以拿我和欧巴来做个参考。

我认真地回想了我俩的相处模式，答案是——根本没有固定模式。

非要提炼出一个方式出来，我们俩应该属于一种“动态性平衡”（不用考究，我自创的词）的状态吧，有时势均力敌，有时你强我弱，有时你弱我强。

但无论哪种状态，结果都是让双方都很满意，在家庭这个限制下，两个人活得惬意盎然。

而什么情况下应该处于什么状态，则取决于对彼此性格的了解。

我和欧巴的这种动态性平衡是实时变化的，根据场景、状态、心情随时切换。

比如在工作和生活中，遇到一些打击或不顺心，我会极度玻璃心且自我贬低，我会找欧巴倾诉，这时我们是我弱他强的模式，听着欧巴像领导和老师一样开导我，我就只剩星星眼崇拜（发自内心的）了，因为这方面我知道欧巴永远是最强的， 我永远比不了；

而在研究、学习和孩子的读书教育上，就是我带动欧巴，我强他弱的模式，因为知道欧巴没这个耐心，不喜欢看书（虽然欧巴悟性比我强），我只需要花时间研究，把结论告诉他，他积极配合就行了。

至于大家争执比较多的像做家务、我们是共同承担。

在共同承担的前提下，当然，主要是欧巴承担得多，因为他知道我不太会做饭或者做起来又太慢，再加上我有严重的颈椎病不能干太久的活，所以只要他在家都是他动手了，我就洗下碗、晾下衣服、做下收纳，外加给欧巴泡一下茶。

至于看手机、查岗、发朋友圈等等这些问题，我基本不会过问，因为欧巴从来没有这样要求过我，那我也要同等对待。

当然，在平时的行为当中，我们已经给了双方足够的信任，因为无论我或者欧巴去哪里，见什么朋友，什么时候回家，都会主动和对方说一声，让对方放心。

至于要知道对方的各种密码、头像必须是对方、经济大权必须捏在手中等等这些教条主义，我统统没有采纳，一切按我们自己的性格来。

我是不喜欢操心极度讨厌麻烦的人，所以搞什么经济大权，每天要记账，那不是会累死我吗？如果欧巴买包烟都要找我报备，我会烦死的。

• 最后就是对对方要有正确的期待！

李松蔚老师在他的文章里说过，对于亲密关系，你首先要学会失望，我觉得实在是说得太对了。

夫妻、情侣之间很多争执、吵架、怨怼不就是因为对对方抱有各种期待，不被满足而产生深深的失望，失望导致了各种冲突。

你觉得对方应该怎么做，但对方不一定知道；你不开心了你要说出来，对方可能是猜不到的，等等。

比如我是一个有点喜欢浪漫和爱听甜言蜜语的人，但是欧巴这个铁憨憨就是不喜欢做这些，因为他觉得心意都在行动上，只说不做有啥用。

但凡过节过生日，欧巴都是拿红包了事，什么520元，1314元，5200元，省事是省事，可是钱不是我想要的，我想要惊喜呀。

可是考虑到欧巴平时工作也忙，性格又是如此，慢慢也就学会不抱这样的期待了，假如哪天他突然来个惊喜，倒真是让人感动呢。

说到这里，过两天就是我们俩结婚五年纪念日了，唉，送啥礼物给大直男好呢？

欧巴不打游戏，也不缺手表，也不迷热血动漫，也不喜欢什么名牌AJ，什么都不缺，他说他只喜欢钱，我没钱我没钱，哈哈，这几天我可真是想破了头。

你们有啥好建议？