文 / 蔡丽萍

编 / 伏太因

剧作家阿里斯托芬曾经讲过这么一则寓言：

在很久很久以前，人的身体是一个圆球，有四只手、四条腿和两个头，他们智勇双全，世间少有敌手。这让神明感觉受到了威胁，便由宙斯拿出祭刀，像切苹果一样将人劈成两半，一半变成男人一半变成女人。

所以终其一生，每位男人和女人都在寻找属于自己的另一半，有些人找到的早，有些人可能很晚才寻觅到。

这个寓言似乎在说着，我们以为的爱情，不过是冥冥中注定的，颇有种宿命论的味道。事实上，我们和谁在一起，最终能否修成正果，确实像是有一条看不见的线在操纵着，意料之中，却又意料之外。

01 爱情的发生，是遇见了阿尼玛or阿尼姆斯

最近看了复旦教授梁永安接受自媒体“一条”的采访内容，他说爱情就是几秒钟的事情，往往是我们考虑了太多。

在那几秒钟，发生了什么？

心理学大神荣格会说，每一个人都是雌雄同体的，男性、女性身上各有异性的部分，隐藏于我们心底深处，并会以男性的阿尼玛和女性的阿尼姆斯形象出现，它的正向形象俗称“梦中女神”和“白马王子”。

男性的“梦中女神”意象是如何形成的呢，那便是我们生命中的第一个女人——我们的母亲，她身上我们喜欢的部分和不喜欢部分的反面。同理，女性的“白马王子”来自于父亲身上我们喜欢的部分和不喜欢部分的反面。

所以当我们以为遇上了真命天子或是真命天女，事实是对方的出现激活了我们内心深处的正面的阿尼玛和阿尼姆斯。一见钟情便发生了。

回看前段时间的吴亦凡事件，发现他交往的女性,一方面是黑长直、大长腿、长脸美女，跟他妈妈一个类型。另一方面年龄小，性格会相对顺从。长相部分是他喜欢的妈妈身上的部分，而性格顺从、可操控则是妈妈性格的反面。

02 亲密关系的开始，完美恋人or不完美恋人

当经历了梁永安教授说的爱情几秒钟，有些人就能从一见钟情的后续接触中，进入到联接更深的亲密关系。

临床研究发现这其中也有苯基乙胺、去甲肾上腺素以及多巴胺等多种神经递质的功劳，让人沉浸在“情人眼里出西施”的情境中，也就是将对方投射为完美恋人。

但我们也会看到，有相当一部分人在爱情来临时会考虑过多，很难建立起亲密关系。表面看是人们变得越来越理性，实际上是缘于我们与父亲身上不喜欢的部分无法达成和解。

成长经历中和男性相处中的不愉快回忆，让我们对异性充满着不信任，甚至是敌意。所以，就算遇上了喜欢的人，害怕受伤害、恐惧被抛弃的心理会先登上门，爱情便这样被拒之门外了。

或者，我们为理想对象设置很多条条框框，比如他应该有1米8，他应该有车有房，他应该温柔体贴；而她应该身材好、长得美，她应该是特别的、有个性，她应该贤妻良母。这阻止了我们抓住那几秒钟的心动，错失成就一段美好姻缘的机会。

社会中，这些条条框框直接简化为经济和爱情，这才有了耳熟能详的“爱情和面包难以决择”。

就在前些天我上的一门课程中，有同学分享她喜欢帅哥，但又认为帅哥可能会更多考虑有钱女性。

这方面，我依然相信两个人的相遇，其中产生的微妙化学反应已让情根初种，优秀的外貌、经济在很多时候并不是关键性条件。

03 关系的维系，源于依恋模式

确定了恋爱关系以后，是否有经营亲密关系的能力，这对情侣们来讲是一个考验。

最近看到，周扬青在参加《女儿们的恋爱》中，和罗昊从官宣恋爱到分手不到两个月的时间。

这里要讨论到每个人的依恋模式。依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出，根据他对母婴互动模式做出观察，将依赖模式分为两类，分别是安全型依恋，不安全型依恋。不安全型依恋又分为回避型依恋、矛盾型依恋、紊乱型依恋。

若你的依恋模式是安全型依恋，那么恭喜你，首先证明3岁之前你的父母给到你一个很好的养育环境。这给你今后的人生带来的财富是：你在与人的互动中，你较能体会到安全、稳定感，同时你也会给他人带来包容、接纳、稳定的感受。

若你的依恋模式是回避型，你在亲密关系中就时常会呈现回避、过于理性、较难跟人产生联接；矛盾型依恋则表现为过多的担忧、焦虑，过度的自责和讨好；紊乱型依恋表现为无能为力的焦虑和混乱。

前面周扬青、罗昊分手事件，我们看到被恋人画得丑不高兴、失联、怕影响公司形象，直到最后的单方面提出分手。在这段关系里，从罗昊的言行里，我们看到了逃避行为和不安全的心理，这属于不安全依恋的典型体现。

对于安全型依恋人群来讲，关系的维系基本是不成问题的。但如果你碰巧是那30%的不安全型依恋，短期内没办法变成安全型依恋。可以尝试做好这三个议题：

尊重对方与自己不同的部分；

相信对方在关系中的用心和善意；

理解对方的局限性和未被表达的部分。

04 面对恋人的离开，如何处理丧失

常常看到一些新闻报导，因恋人提出分手，出现行凶报复的行为，给个人和社会造成了严重的后果及影响。

那么，失恋了该如何疗愈受伤的心理？

a.接纳自己的负面情绪和感受

失恋是一个丧失，像文章开头描述的那样，硬生生的把一个圆球再次劈开，切实的痛彻心扉。所以首先要接受自己现在的痛苦、难过、伤心、愤怒、愧疚、内疚的样子，同时也接纳自己的被抛弃、无能为力的感受。和自已待在一起，像小兽一样舔着伤口，自我疗伤。

b.接纳分手的结果有时在想，书会烂、凳子会坏、人会生病，一段关系也是有生命的。恋爱开始的时候，没有人可以打包票保证一定能圆满收场。对于成年人来讲，接受事物的不确定性和坏的结果同样是必修的课题。

c.自我赋能

失恋后请告诉自己：虽然结果不是我希望的，但在关系中我有充分参与和全情付出，结束时我有离开的勇气和独自生活的能力。这是我身上最宝贵的东西——在亲密关系中我具备爱的勇气和能力。

d.必要的情感支持

失恋后，恋人的离开会使个体失去了一个很重要的情感支持。在这时，可以跟亲朋好友呆在一起。亲朋好友带来的温暖，可以疗愈、抚平失恋的伤痛。

在热播剧《女人三十》，王曼妮分手时回到了老家疗伤，在家人的无条件接纳和温暖下寻回了重新出发的勇气。

e.其它

如果一段恋情联接很深，结束后不要马上投入到新的感情，需要留足在心理上与前任道别的时间，以免旧的感情未和解的部分和新的关系纠缠不清。

这时空窗期一般为两年。

05 咨询师想说的话：

我在婚姻登记处与几百对夫妻有过接触，有朋友会问：

“你经常接触离婚夫妻，会不会让你对爱情、婚姻呈悲观态度”？

其实，在他们的身上，爱情确确实实存在过，现在也能感受到它的存在痕迹。分手或是离婚，也许并不是不爱。只是当爱情因柴米油盐沾染上太多的灰尘，我们暂时没有方法拂去这层灰，只能果断放手。

毕竟，及时止损、避免内耗巨大也是人类的一种自我保护。

我相信时光会记得很多事情，包括面对离婚，那对分开的伴侣会说“两个实在相处不来，很痛苦。可我们也没办法解决眼前的婚姻困境，离婚相信对我们和孩子都好。”

此时，我记起了《时有女子》里的话：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

这样的描述，便是爱情最好的模样吧！