孩子情绪崩溃，怎么办？

文｜瓜瓜妈妈

来源｜成长的可能

分享人：瓜瓜妈妈

媒体从业者，家有四岁半男娃。在家庭教育的道路上持续学习中。

在瓜瓜3岁半-4岁的时期，经常会遇到一个问题：心爱的玩具坏了，内心无法接受，崩溃大哭，要马上修好。可能每个家长都会遇到孩子情绪崩溃的问题，这是家长的必修课。后来，我咨询了我们的主班老师，也看了一些儿童教育相关书籍，学到了一些解决这类问题的办法，很受益，分享给大家。

#1

玩具坏了崩溃大哭，要马上修好，怎么办？

以我们的一次经历为例：

在一次旅行中，瓜瓜买的一个心爱的玩具不小心坏了，在这家民宿的餐厅里，瓜瓜崩溃大哭，要马上粘好。这时，家里的每个人都采取了不同的做法：

爸爸认为孩子在公开场合哭闹是不对的，会影响到周边的人，建议回到家里再粘，讲道理的过程以严肃说教为主；

我从内心理解瓜瓜的感受，认为当心爱玩具坏了哭非常正常，但没有什么好的办法能让他走出情绪，于是带着他到外面去转移注意力；

爷爷则是希望立刻满足瓜瓜的需求，因此马上去问民宿老板借胶水，但对方没有；得知半山腰商店里有胶水，爷爷甚至要下山去买。

三个人的处理方式反应了三种理念，但又无法达成一致，最后可能还是靠“时间”解决了问题。对于这件事，我一直心存疑惑。

后来有一次机会，我咨询了幼儿园里我非常敬佩的主班老师。主班老师是这样解答的：

■ 时间允许的情况下，和孩子一起想解决的办法。

比如：试试胶水能不能粘好？哪里有胶水？可以引导孩子自己去找民宿老板借胶水。最后哪怕粘贴失败了也没事，关键是这个带孩子解决问题的过程，对于孩子以后有深远影响，当以后面对困难的时候，会首先想解决办法而不是闹情绪。

■ 不建议直接给孩子粘好。

这样失去了学习的过程，孩子也会觉得只要哭什么都能得到。

■ 时间允许的情况下，不能直接说不行、粘不了。

这样可能导致孩子以后面对困难时，第一反应是不行，我做不到。不要怕麻烦，要去尝试。（当然，因为是旅行过程中，时间不允许的情况除外）

最后，老师总结：家长要倾听，要有同理心；允许孩子把情绪发泄出来；引导一起想办法，去试试，引导孩子不能用情绪解决问题。

听完老师的“答案”，我顿时豁然开朗。其实，爷爷、爸爸、我的处理方式中，每个人都有可取之处，也都有不当之处。比如爷爷不怕麻烦、去借胶水；爸爸提出的不能在公共场合哭闹；比如我带离饭店、带到外面的环境里。但是，我们缺乏了解决根本问题的“统一思想”，导致没有从根本上解决问题，反而造成了亲子的不愉快。

原来生活中的很多小事，都可能是“一堂课”，家长引导孩子解决问题的方式，可能在潜移默化的影响孩子看待事物的方式，包括如何面对挫折，面对困难如何想办法解决等。

#2

父母为什么要“平和而坚定”？

还有一种情况是，孩子提出的需求，如果大人做不到，怎么解决？

在类似的事情上，我从老师身上学到的是“平和而坚定”。

以在学校的一件小事为例（来自主班老师当时的沟通）：

在3岁4个月刚入园那会，由于午睡有些困难，我给瓜瓜带了一个“小青蛙弗洛格”的公仔，希望有助于他午睡。

当时，瓜瓜告诉老师，“放学后要带弗洛格回家。”老师说好，也提醒瓜瓜午睡醒后，记得把弗洛格放在小床外面。睡醒后瓜瓜和老师忘了这件事，一下午玩得都非常开心。直到放学时瓜瓜想起来这件事，要带上弗洛格。可是这时候，小床早已摞好，放学也是老师们最忙碌的时候，没有时间再重新搬床了。这时候瓜瓜哭了。

主班老师的解决办法是：

1、蹲下来，平和的告诉瓜瓜：弗洛格今天拿不出来了，因为小床已经都摞起来了。

2、允许瓜瓜把情绪发泄出来，这时老师/家长可以安静，不一定过多讲道理或者唠叨。

3、这时瓜瓜开始想解决办法：可以把床搬走吗？老师说：“因为这时候老师们都在送孩子放学，所以来不及搬床了，明天带回家可以吗？”瓜瓜说可以。

在这件事情上，我发现，老师的情绪“平和而坚定”，平和让瓜瓜有勇气表达自己的想法，得到关爱；坚定则使瓜瓜能接受这个事实。

#3

“情绪不该受到限制，

该受限制的是一些失范的行为”

前段时间，我读《0-8岁儿童纪律教育》这本书，在情绪处理方面，又增加了一些理解。

比如，这本书提倡关注行为产生的原因，而不是针对行为本身。

其中写到：“所有情绪都是可接受的，但不是所有行为都可以接受。”

也就是说，家长可以设定行为限制，比如，当孩子情绪崩溃的时候，“不可以打妈妈”、“不可以扰乱公共环境”等等，将这些设为自己和孩子都认同的底线。

这本书还写到一些观点，看后很受触动，部分摘录给大家：

■ 关于家长应如何看待孩子的情绪：

“应该有机会、有地方感受他们所有的情绪，而不应贬低、批评或否认孩子的情绪。应不断向孩子传递这样的信息：情绪是不应该受到限制的，受限制的应该是一些失范的行为。”

“没有哪种情绪是错误的，只有好的表达方式和坏的表达方式。”

“有时成人试图否认儿童的消极情绪，因为他们拼命地想让儿童快乐…于是，一些成人试图用实物或者活动来分散儿童的注意力，让坏情绪消失。一些成人则在儿童情绪反应强烈时惩罚和贬低他们…尽管出发点是好的，但这些回应不能帮助儿童学会有效的处理他们的情绪。相反，他们可能认为自己的情绪是错误的，并因此而感到自责。”

“对于幼儿来说，忍受（情绪）的方法听起来是一种可取的方式，但是，从长远来看，这对他们和你都没有好处。你可以从自己的经验中或其他与你较亲密的人身上了解到，被压抑的情绪最后会以某种形式浮出水面，并导致不断加重的情绪和生理问题。”

■ 关于如何帮孩子解决情绪问题：

倾听、平等交流

“成人和儿童之间彼此尊重的互动包括倾听儿童、理解他们的观点以及对他们的想法提出真诚的问题。”

“回想一下，当你和孩子交流的时候是否用平和的语调，就如同你和你的朋友交流那样？或是你的口气是很严厉、霸道或者苛刻的？”

“当一个孩子非常痛苦时…可以从倾听儿童的感受开始，而不要做判断或评判。”

帮助孩子表达情绪

“在倾听之后，帮助孩子用语言表达情感…当儿童感受到有人倾听并给他们的感觉贴上标签时，他们常常就能从悲伤中走出来。”

（“成长的可能”注：比如询问：你是因为…感到害怕/失望/生气吗？）

大人的示范作用

“当你和孩子们分享你的感受时，你教给了孩子很多东西，也让他们看到了你是如何表达你的沮丧、兴奋、悲伤和愉快的。”

当大人不堪重负时，还可以离开一段时间，在自己失去控制之前做一个深呼吸。

“大多数人的行为是通过观察他们的榜样来学习的…然而，行为不是不需要通过大脑就能模仿，事实上是选择性地使用之前储存的、从观察中收集的信息。”

“一个一贯以温和和充满尊重的语调跟学生讲话的教师，其班级学生也更可能温和、充满尊重地对别人说话。”

（“成长的可能”注：家庭氛围、大人处理自己情绪的方式，都会给孩子示范作用。）

“随着情绪管理能力的发展，儿童学会了不再因微不足道的失望而大哭以及怎样在难受时安慰自己，也有了控制冲动行为的能力。控制冲动是一项必要的社会技能。”