青春期父母修炼手册｜这4个共性的问题你需要关注

文｜橙子妈妈

当青春期的孩子遇到问题，大部分父母非常的焦虑，这些焦虑透过远远的屏幕都能感受到。他们想了很多的办法，寻求同学的帮助，老师的帮助，专家的帮助，但仍有不少并没有得到明显的改善。那作为父母，具体应该怎么做，才能给孩子提供最为有效的帮助呢？

1.

父母的自我修炼

我们需要给孩子提供帮助，那么“我们”就是这个“帮助”最重要的资源。一个人生病了去就诊，他要找的那个医生首先必须健康：身体健康，心理健康，这个病人才不会白跑，他才有可能得到有效的帮助。

父母的自我修炼是个延续的漫长的需要坚持的过程，永远没有终点。具体到当下孩子遇到的问题，父母的自我修炼在此刻需要做到的是自我的心理调节。

（1）接受问题

即便我们心里有一万个不愿意接受，孩子表现出了症状，代表他在某些方面遇到了困难，如果我们还固着在心里期待的那个完美形象上，我们就会在自己与自己较劲中枉费力气。

（2）放低预期

有些父母认识到了问题的存在，但期待问题可以在下一个太阳升起的时候，一股脑消失得无影无踪。对孩子的期待依旧是那样的高标准，严要求，目标的预期依旧挂在那里纹丝不动。当我们心爱的车扎了一个钉子，我们就得降低到达目的地的时间预期，原来半个小时的路程，现在需要1个小时才能完成。我们要做的是找到最近的车铺把车修好，然后继续出发。

2.

碎碎念的唠叨vs系统化的智慧

青春期孩子最反感父母的行为之一：唠叨。有一个孩子说：一听到我妈碎碎念，我就头要炸，她说什么我都听不见。

当孩子说我们唠叨的时候，我们要相信那是他的真实感受。当我们唠叨的时候，我们是什么心理呢？担心孩子没有听到？再次提醒孩子？重复表达自己的焦虑？对自己和孩子都没有信心？有时候，我们觉得自己没说什么啊，孩子依旧会说：不要唠叨了，你很烦。这里的“唠叨”也可能是非言语性的，是指你不时不适的“出现”。

我在和父母的沟通中，对唠叨有了更深的理解。当孩子遇到问题，我们教养的欲望在此刻变得更为强烈。短期内，我们的脑袋里都是孩子，都是孩子的问题，于是：

（1）看到任何问题，都有马上拨乱反正的欲望，跟在孩子身后，逮一个说一个；

（2）重复出现的问题，焦虑感在此刻更加严重，不段重复我们的要求，孩子的错误，以及他们之间的关联：你没听我的所以你重复这些错误；

（3）走路在想，上班在想，时刻在反思，复盘到一点心得，一丝“忏悔”，想到一个就给孩子留言一个。

我看过很多父母给孩子的这类留言，情真意切，但9成以上，孩子都不会有任何的反馈。避免碎碎念，我给父母的建议是：系统化、有智慧地和孩子进行沟通。

当我们在职场，需要和领导进行沟通，或者作为团队管理者需要和下属进行沟通时，我们会怎么做呢？大概率，我们不会遇到一个问题，想起一个问题就去和领导沟通，而是有整理，归类、汇总的前置工作，然后约一个明确的时间，将所有的问题充分沟通。在和孩子的沟通上，我们同样可以参考这样的方法：

（1）预约孩子的时间。设置一个截止时间，但给孩子留出足够的自我选择空间。如：这周日之前，你自己定一个可以一起交流的时间。

优点：给孩子选择权、不要求“立刻”“马上”的即时交流尊重了孩子的时间空间、约定的完整时间更便于充分地沟通。

（2）如果孩子不给我们面对面交流的机会，需要以书面的形式和孩子沟通，我建议首选手写的方式。

（3）不管是面对面沟通，还是书面沟通，都要珍惜沟通的机会。提前做好准备，把我们想说的尽量系统化地表达，框架化，主线突出，不纠结在细枝末节里。

3.

治标要治本：

问题背后的原因

孩子的每个问题都有归因，每个孩子同样的问题都可能有不同的归因。

比如，同样是表现出厌学，一个孩子可能更多是因为学习能力的不足，另一个孩子可能更多是因为和同学之间的人际关系出现问题，还有的孩子可能因为对自己要求过高而不能达到的自我放弃。

有很多的父母在发现孩子的问题时，只看到外在的症状，并为这个症状焦灼不安，寻医问药，而不去思考孩子行为背后的原因，就极有可能用错方法。外部的资源可以给我们很多的参考和借鉴，但没有谁比我们更了解自己的孩子。最终真正可以帮助我们解决问题的，还是我们自己。

每个家庭都是庞大而错综复杂的系统，没有任何一个家庭是一样的。家庭之间的关系组成，沟通方式，规则和潜规则，氛围环境，情感联系，像一根根细密的线，交织出孩子丰富的世界。这个世界，我们伴随一路走来，我们有更好的基础去理解。

一开始，我们并不一定能准确地找到原因，但这个思考的过程，就可以帮助我们很多。我们一旦进入认真思考的轨道，有一些微妙的变化就会发生。

4.

每个孩子都需要被看见

理解孩子，是一件说起来容易，做起来很难的事。我们常常出现这样的情况:

（1）一个孩子哪来那么多矫情，你不学习你干嘛，你玩手机你还有理了？

（2）我理解你，但你理解我了吗，你凭什么要求我的理解。

（3）我理解你的需求，但你必须按我说的做。毕竟你阅历浅，我一个过来人的经验你要听。

这些都是对理解的误解。对于孩子来说，“理解”更多地意味着“被看见”。

当孩子发火时，可能是对某件具象的事感到生气，也可能是对自己不满。如果我们此刻再责备他，会加重他对自己的攻击。

当孩子不愿意吃你给他准备的“美味佳肴”，就是想要吃一碗泡面，并不是他对你劳动成果的不尊重，他可能想在生活里做一些小小的改变，用一点小小的放纵来调节枯燥。

当孩子抱怨作业多，他并不是真的不想完成作业，而是希望你能看到他的辛苦，这是微妙的心理语言。

当孩子在游戏上多停留了一些时间，你看到了让你痛恨的“专注”和他的不履行诺言，但也许他正参加一个团体的比赛，而自己队赢了需要加赛一轮。这个时候，我们缺的还有充分的沟通。

当我们更多地“看见”，我们就能多更多理解。被“看见”的生命，会自我疗愈。

＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有13岁青春期男孩，专注学习研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。