当我们在原地气愤、抱怨，孩子的"山地自行车"正等着我们赶上

文｜橙子妈妈

1.

一条让我心疼的留言

在后台看到一条消息，内心五味杂陈。这应该是一个青春期的孩子留下的，不知道TA在写这段文字的时候，是在什么样的环境背景下，怀着怎样的心情。在众多的消息里，这一条显得有些刺眼，读到的那一刻，有被扎到的心疼。

我曾经研究过后台的粉丝构成，18岁以下的读者们占比4%。虽然占比不高，但绝对值远超我的预估。我在青春期孩子“自救”背后的10个真相（点击阅读）这篇文章里分析过青春期的孩子们关注到我的公众号的4个可能途径，每一条都不是坦途，背后是他们可能遇到的迷茫、无助、不被理解、无处倾诉。

印象非常深刻的，还有一个添加我个人号的孩子。TA的微信名字是一长串的图腾符号，正中是两个让我心疼的中文汉字。我按照留言，没有添加TA为好友，我理解TA只是需要一个渠道表达，并不需要更多的关注和安慰。在有限的几个来回的回复里，我尽量给予TA充分倾诉的机会。一个月过去了，你现在还好吗？

2.

我们被孩子的“山地自行车”

落下了吗？

孩子的青春期，父母遇到了前所未有的挑战。我们还没回过神来，身边的那个孩子似乎一夜之间就成为了一个“大人”。没有以前那么亲密了，时常恍惚他熟悉又陌生，不知道他们在想什么，以前我们可都是自信满满的：你抬起脚，我就知道你要往哪走。

是从什么时候开始，他们不按“套路”出牌了。我们的爱，明明也没有少，甚至都能感觉到用了更多的功夫，但是“剂量”明显不够用了。就像我们自以为给车加满了油，可只跑了一会儿，油就耗尽了。我们想一路保驾护航的心一直都没有变，却无奈于心有余而力不足。

孩子在长大，而我们提供补给的“油箱”还是那么大，我们就跟不上孩子的速度。

当他们小的时候，骑着最小尺寸的平衡车锻炼腿部力量，后来换成了大一些的儿童自行车跌跌撞撞，再后来匍匐在山地自行车上风驰电掣，他们爆发着蓬勃的生命力。当有一天，我骑着共享单车想和他并驾齐驱，他压着速度等我，还是把我甩在后面很远，我花了全身的力气不停踩，气喘吁吁两腿发抖怎么也跟不上他的节奏。

我说，你怎么能不等等我。他说，已经等你了你怎么还是那么慢。

不是谁错了，是“设备”该升级换代了。10年前的装备跟不上现在的变化，3年前用在孩子身上的方法也赶不上他现在的成长。

我们的“设备”是什么呢？我们的认知，格局，视野，我们对孩子与时俱进的理解，以及非常重要的我们“未雨绸缪”的学习和成长。

我们以为是自己在陪伴孩子成长，从另外一个视角，是不是孩子也在等着我们的成长。当我们感觉到隔阂，无力，茫然，我们试着问问自己，当孩子们不停向前走出去很远，我们是抱持着身为父母的权威与孤傲，站在原地，还是也付出了很多努力和内省和孩子一起并驾齐驱。

我们被孩子落下了吗？

3.

不在同一个频道上的

各自正确的道理

感谢各位父母的信任，我看过很多孩子和父母之间的对话信息，如QQ聊天，微信聊天。孤立看，每个字，每句话，各自都说着“正确的道理”。问题是，合起来看，发现根本不在一个频道上。

比如孩子呼唤着你需要理解我当下的情绪，父母说我对你付出了所有；孩子表达想买一双鞋，父母说你上次考试怎么一团糟；孩子对自己的身高表示担忧，父母说有病才去医院。

这些聊天截图显然都是父母发给我的，也显然展现着“义正言辞的我在理”。大部分父母除了茫然，大多还很委屈：你看，这孩子怎么变成这样了，他怎么就是不能理解我呢？

孩子也呼唤着理解。有一个孩子和我说：不是不想和他们交流，实在是鸡同鸭讲。

再“强悍”的孩子，在言语的充分表达上，也是占据下风的。他们并不总能准确全面地表达，尤其涉及情绪这样的主观描述。当他们尝试过一次，再一次，当需求不被理解，情感没有得到回应，他们先是失望，可能有挣扎，然后接受，然后关闭表达的渠道。

当父母们抱怨为什么孩子不愿意和我说心里话呢，为什么他对我们这么冷漠，我们可以想一想，是不是正是我们自己堵上了他们的嘴，锁上了他们的心。

他们想表达，想寻求理解的需求并没有因此消失，原本他们最理想的渠道是自己的父母，尝试无果后，他们可能专向其他的渠道。比如另一个可以部分替代这种情感需求的老师、同学、朋友，其他亲属，或者游戏、早恋、陌生人。

4.

父母的“有效期”

有时候，我们并不是完全做不到理解孩子，我们做不到的，是放下自己。

当我们被孩子“一针见血”的质问击中时，我们是不是愿意真诚地面对那个心底的“灰暗”；当我们也意识到了自己的错误，我们是不是愿意低下头真诚地表达我们的歉意；我们是不是会被过往的自己所笼罩，是不是有意无意把孩子变成我们自我实现的工具；我们是否真的分得清，哪些是为了孩子，哪些是为了我们自己。

我们也有可能对“父母”这个词有着误解。这个从天而降被自然赋予的身份，伴随着俯视，权威，掌控。当我们获得一个珍宝，我们万般珍惜。岁月流逝，我们就把这当成了理所当然，疏于经营。

当我们真正放下自己，把孩子当成一个完全独立的个体，不从属于我们，不依附于我们，他们才可能有真正成为自己的机会。

他们该有属于自己的人生。作为父母，我们需要做的，不是把我们认为的强加于他，而是在充分认识他，了解他，理解他的基础上给予他最需要的支持。这确实不是一件容易的事，在当下我们往往无法分辨到底什么是对的，什么是合适的，我们很害怕一个放松，走错一步就会耽误了孩子的成长。

我一直在思考，父母的有效期是到什么时候？只到18岁把他送离我们身边就万事大吉了吗？只要他们能独自远行了，就和我们无关了吗？所以我们才那么着急于眼下的短期的得失吗？听到越来越多大学叛逆，中年叛逆的例子，那样的我们的孩子，我们真正长大成人的孩子，就是我们的终极目标吗？因为他们是离开了我们后才有的叛逆，我们就可以撇清责任吗？

我想邀请你也一起来思考这个问题。

＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。