青春期资源｜被藏起来的“内疚”

文｜橙子妈妈

青春期的刀光剑影里，藏着很多稍纵即逝的情感。当我们陷入某些情绪，我们在当下很难真正分辨，那些带给我们的复杂感觉，可以被准确归位于哪些词汇。

词穷，不仅可以用于被震撼后的语言匮乏。在情绪系统里，更代表着单一而非丰富的情绪体验。这同时也是孩子，以及陪伴孩子成长的父母陷入混乱，感觉一团糟的重要原因：缺乏感知多元情绪的能力，不能分辨不同的情绪，更无法用语言将它们表达出来。

当我们无法用更准确的语言来表达的时候，我们用得更多的有气愤、无助，迷茫、矛盾、痛苦，似乎并没有更多了。在陪伴孩子的青春期旅途中，我们在情绪体验上的词汇原来是这么的贫乏。当我们一直周旋在这些负面的有限的定义里，我们无疑也用一张无形的网把自己绑得死死的，无法挣脱。

在这其中，有一种被隐藏的情绪往往不易识别，或者被有意忽略，但它却是很好的资源。如果我们可以思考这个情绪背后的心理意义，并以此来调整我们自己，以及我们与孩子的关系、沟通方式，这也许大概率会成为我们打开青春期迷局的窗口。

这个被“遗忘”的情绪，是内疚。今天，我想谈谈三种不同类型的内疚表达。

1.

被藏起来的

父母的内疚

被藏起来的内疚在一部分父母身上经常出现。它们主要表现在：

（1）向孩子发了火，说了伤害孩子的话之后，内心很自责。多少妈妈都经历过责备孩子后独自流泪的时刻，懊悔、心疼多于愤怒。这种自责也可能发生在我们发泄情绪的过程中，一边告诉告诉自己现在马上立刻就停止，一边无法控制自己再说下一句。很多情况下，这种愤怒确实会从孩子的某个不当行为开始，但在过程中被加入了父母的自我投射，本质上是对自己的迁怒。而这种迁怒又更加深了父母的内疚。

（2）有些父母会认为孩子身上发现的所有问题都和自己的教养不当有关，尤其青春期孩子的表现作为养育成果的验证被无形放大了。孩子对父母的质疑在这个阶段达到顶峰，这是他们颠覆权威，实现个体化的重要时期，是他们走向成熟必须要经历的过程。父母可能会将此质疑理解为孩子对自己的否定，这更加深了对内疚的体验：都是因为我没有做好，才导致孩子遇到这么多问题，我真的很失败。有这类体验的父母，往往本身也是缺乏自信和价值感的。

父母的这些“内疚”其实是很好的资源。 每一次“内疚”都是机会。

如果我们可以借由此更深入地思考我们作为父母的角色，在教养上可以怎样育人育己，怎样接纳那个“不好”的自己，怎样去繁为简给孩子更直击要害的支持而不仅仅流于形式，我们就多了和孩子同频成长的机会。同频成长很重要，事实上，青春期很多问题的本质，是孩子已经走出去很远，而父母却还固步自封只停留在原地。

和孩子坦诚地表达我们的内疚，是打开和他们沟通的窗口。如果我们不说，孩子只会把我们的愤怒理解为真正的愤怒，把责备理解为失望和对自己能力的否定，而不是心疼。亲子关系的决定性因素，或者青春期问题的化解很大程度上，都取决于是否充分地表达。

但是，父母的内疚常常是被隐藏起来的。一方面不是每个父母都能洞察自己的内疚，它们常常会被藏在各种复杂混乱的情绪里，我们无法有效剥离和辨识，对此更没有语言表达的能力。更重要的另外一方面是父母无法放下自己权威的角色定位，这本质上是我们的“自恋”。不管属于哪种情况，都需要我们做为父母这个角色的持续学习和成长。

2.

常常被转为愤怒的

孩子的内疚

一个浑身长满刺的孩子，常常用愤怒作为武器来宣告自己的领地。他们的愤怒有时候来得特别快，有时候持续时间特别长。

当让他多吃点蔬菜，当问他今天作业完成得怎么样了，当提醒他该到睡觉的时间了，甚至我们什么也没说，只是刚刚有个并没什么意义的动作或者表情，总之，我们还没反应过来发生了什么，他已经愤怒了。

孩子的愤怒是极具挑战性的，父母的情绪脑很容易对此做出反应，并立刻进入战斗状态。如果我们任由自己的本能这样做了，我们就落入了圈套。一方面孩子通过成功激怒父母转移了父母对他本身的聚焦，另一方面他们也获得了一种验证：你看，你们就是不能理解我。

孩子在做得不够好，或者违背了规则时有着复杂的情感。比如考试没考好，比如不遵守约定一直玩手机，比如说谎，我们看到的是他们的飞扬跋扈，但这背后，往往隐藏着容易被我们忽略的内疚。

只是这种内疚的情感更容易被包装成愤怒呈现出来：

（1）看似是对父母表达愤怒，但实际上表达的是对自己的不满。我们不能否认他们有良好的动机，只是现在、短期还不能一下子做到；

（2）孩子无法辨识自己的情绪里有内疚的成分，这受限于他们的认知和情绪感知能力，而愤怒往往更容易表达；

（3）我知道自己错了，但先发制人，可以更好地保护我自己。

如果父母不能理解孩子愤怒背后更多的心理意义，和他们的愤怒硬碰硬，本质上只是在满足自己情绪宣泄的需求。孩子无法从我们攻击性的教导里获得任何积极的帮助，我们不当的处理方式也可能让他们将一闪而过的“内疚”放弃得“心安理得”。

恰到好处的“内疚”本身就是一种自省。这并不是说我们要让孩子背负着沉重的自责生活，而是应该给孩子空间，让他去消化自己的“内疚”，而不是激情高昂地对抗。当他理解了自己为什么会“内疚”，他也许就找到了问题的答案。这个过程，只能由他自己去走，谁也替代不了。

3.

受害者角色

的内疚逻辑

充满颠覆和革新的青春期，父母和孩子一样，同样面临着挑战。

和幼儿期的孩子离开我们的臂膀，学会独立行走的喜悦不同，青春期孩子的独立意味着他们即将真正奔向一片我们不熟悉，够不着，到不了的崭新天地。我们祝福孩子到达成熟彼岸的革命，但在他们积极追求独立时，又有着复杂的情感：失控感，挫败感，失落感。

有些父母对此有很好的察觉，他们可以调整自己的认知和行为，跨越心里的障碍，保持和孩子的共同成长。他们会积极支持孩子的尝试，对孩子的“对抗”也抱以最深的理解和包容，不是风暴不会在他们身上发生，而是他们借助风暴在孩子独立之前形成了更有质量的链接。

可能他们是无意识的，也有一些父母，在孩子个体化的过程中，扮演牺牲者的角色，试图让孩子为寻求更多的独立而内疚。

“你看，我为你操碎了心，头发都白了一大把，你怎么能不听我的话呢。”

“每天晚上都睡不好，担心晚起了你没早饭吃，你怎么能只吃这么一点呢。”

“你没发现吗，为了你，我多久没有晚上出去聚过餐了，你怎么还关上门不和我说话呢。”

“如果不是为了你，我还需要维持这段婚姻吗。”

似乎听着很熟悉，我们每个人或许有意无意都说过类似的话吧。爱孩子，是真的，但企图通过受害者角色让孩子背负上压力，是把孩子推到两难的境地：内在文化标准和自我实现的冲突。

“我生活得越好，就越是对父母的不忠。”

背上负罪感的孩子，内心很沉重，脚步也很沉重。他们不能轻装上阵、义无反顾地飞往他的山，带着心灵的负担，他们永远也到达不了精神的终点。

父母的爱，在这时候成了一种无形的控制，而这种控制，极有可能是会遗传的。

最好的爱是相互成就的。孩子值得更好的，我们也值得。我想，任何孩子的内心里，都希望看到一个光鲜亮丽的妈妈，一个内心引以为豪的妈妈，一个真实活出自己的妈妈。

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＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。