放下期待，接纳当下，才能成就未来

蓦然回首一年多来走过的日子，感觉那么漫长，分分秒秒都在撕扯你近乎绝望的心；而又感觉只是须臾一瞬间，那些永生难忘，让人窒息让人想呐喊的场景恍若昨天。

孩子出了偏差行为真的非常考量父母的耐心和定力。你有多焦虑你有多抓狂，你的孩子就有多对抗；你有多虚伪你有多矫饰，问题的解决便是一个遥不可及的梦。

面对未来，无助又迷茫

去年九月中旬，儿子情绪崩溃、迷茫、无助、又彷徨，已找不到前行的路，儿子想去上海散散心找找动力，我带孩子把复旦大学、同济大学、还有交通大学的外围转了个遍，夜游黄浦江、夜登明珠塔，儿子的心情明显愉悦起来。可回程的路上我却问孩子：“咱们六点钟左右到家，你们八点钟上课，那今天上午你去上课吗？”儿子的眼睛立马没了任何的光彩。回到家，老公对孩子说：“这次你妈领着你去这些名校外围看，明年希望你通过自己的努力真的走进去。”儿子什么话也没说就进了房间。面对无助和无力的孩子，你的鼓励就是一把刀。儿子当时的心就如同无数个碎片，他无力把它们拼接起来，又如同一个高空坠落骨折的病人，伤痕累累。也许孩子当时只是想休息几天然后去学校，被我们这样没脑子神操作一番之后，孩子再也无力去上学。孩子厌学我们没有重视，却会因为孩子不上学而痛苦不堪。孩子趴窝了，对于我们家来说，意味着一场灾难的降临和家庭系统的坍塌。

孩子需要休整和疗伤的时间

如果孩子厌学不能够提醒我，那么孩子会用更大的痛苦提醒我，他趴窝在家，昼夜颠倒开始打游戏。我觉察到我亲爱的儿子必须经过心灵重塑和爱的滋养才能够重新站立起来。可是这个过程何其难，（此处省略10000字)仔细想来，当时的接纳只能是带着功利心的伪接纳，目的还是盼着儿子去上学，我们今天盼明天，明天盼后天，这个月盼下个月...好不容易盼到过寒假，儿子对我说他休息的差不多了，过完寒假便去上学，那个阳光朝气信心满满的孩子好似又回来了，幸福来的太突然，我有点儿受宠若惊。不承想寒假过后复学没两天，这个美丽的肥皂泡便破灭了。现在才明白，这是上天来考验我的，我的问题我的家庭问题没解决，孩子他怎敢好？我没有放下期待，没有接纳孩子的现在，孩子潜意识就和我对抗。孩子用近乎自毁的方式来提醒我，你们给我爱的方式是不对的，你们的教育理念是错误的，我们的家庭环境是不健康的。

假若我们当时用平常心全然接纳孩子的现状，允许孩子停下来缓冲一些时间，给他一些时间调整，给够孩子足够多的理解和支持，孩子的复学周期便会缩短很多，可我们就是恐惧就是焦虑就是担心，害怕孩子再次趴窝后再也站立不起来，我的焦虑和无助化作无形的压力又一次压垮了儿子，现在回想起来我还是没有做到完全相信和接纳孩子，同时对自己也缺乏自信。假若我能坚定的相信儿子，他的心便是安定的，他的心是充满力量的，因为无论何时他只要一回头，父母始终在他后面做他有力的支撑，有爱滋养过孩子的内心是强大的，面对挫折和困难应该不会出现心理崩塌的。

有爱滋养过孩子的内心是强大的

说到底孩子就是来渡我的，如果一个人坚持认为某个事情是对的，大自然就会通过她身边的人来磨她，直到她放下执念，如此，静能生慧，人才能生活在平和和智慧之中。

我开始调整自己的生活，把关注点放到我和老公身上，什么时候夫妻关系都是大于亲子关系的。我把我的生活分成几部分，老公的事情，孩子的事情，自己的事情，剩下的是老天爷的事情。孩子上不上学那是他的事情，即便最后上不了学，只要人格健全，活下去是完全有可能的。再不济靠吃房租再少贴补一些也是饿不死的。再说老公喝酒的事情，那是他的事情，前一段儿打完新冠疫苗后他也好几天没喝酒，看来他也是惜命的。然后是我的事情，我计划下学期的工作任务，计划假期的学习计划，计划旅游，计划美容养生和减肥。剩下的就是老天爷的事情了，你怎么安排我怎么接。

当我捋顺思路，不经意间发现那些驱之不散的焦虑好像离我而去，我整个人是轻松的，我做饭时听音乐、追经典的电视剧。我领着孩子感受外面的蓝天白云、云淡风轻或者烈日当空，觉醒之后的空气都是甜的，每一天都是那么美好。最主要的是我的儿子，他开始和我谈他未来的规划了并且付诸于行动了。当我静下心来，一切原来都是这么美好。

世界上最大的监狱是大脑，走不出思维的认知，走到哪里都是囚徒。换一种思维方式感受生活吧，俯下身去发自内心爱孩子接纳孩子的现在吧，你会发现，原来幸福真的很简单。