网上看到一个求助帖：孩子初二了学习不努力、一说学习的事，她就暴躁，老师还要求家长督促学习，怎么管？

十分理解这位家长的处境和心情。生活中，那些认真上进、独立自主，开着小马达全速前进的，往往都是别人家的孩子。那么，为何自己的孩子不尽如人意呢？

为什么孩子不努力

经常有家长说孩子不努力，而这些孩子并不是完全一样的能力和成绩。所以，这个“努力不努力”，只是我们心中的一种感觉。

美国心理学家埃利斯，在情绪ABC理论曾指出：我们对一件事的看法，其实是自己对这件事的想法和信念的加工。我们常会因为一些不合理的信念，让我们产生情绪困扰。

试想一下，如果孩子反问什么算努力？或许不少家长都会被噎住。

孩子只能专注15分钟，我们就觉得30分钟算是努力。

孩子考试得了80分，我们可能会觉得孩子要表现出剩下20分下次都要得到算是努力。

所以，其实是我们都忽视了一点，孩子努力的做出了15分钟，孩子努力的学会了80%。

《哪吒》为什么会爆？因为不光孩子，其实每个人都希望温暖，被鼓励。而不是被盯着说你是“妖怪”。

解决孩子的问题，首先需要找到孩子为什么会出现这个问题。对此，较好的选择是去除评价，客观的找到孩子的表现，然后通过观察、沟通来找到孩子内心的结。

让孩子中招的标签效应

心理学中，有一个“贴标签效应”，意思是说当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

我们的孩子不努力，往往是我们担心和焦虑的结果。而这个“不努力”的标贴一旦贴出出来，除了让孩子变的和我们的标签一致，还会出现以下2种问题：

一是，父母的潜意识会去不断地验证自己的判断。

二是，孩子处于青春期，很容易觉得父母不懂、不爱自己，自己很冤或者自己就是要不努力给你看。

其实，评价是我们内心的感觉，当我们 有这个感觉时，要提醒自己引发这个感觉的实际现象是什么，或许是个突破口。

比如，一说学习的事，她就暴躁这也是我们的感觉，那她的具体反应是什么，背后代表什么呢？举个例子：

大呼“烦死了”——不想听——或许觉得家长说的不对，或许单单是讨厌家长说话的方式

直接表示就是不想学——逃避——或许是因为无力而掩饰，或许是因为反抗当前的教育模式，或许是感觉家长不够爱自己

帮助孩子，从改变自己做起

马斯洛、罗杰斯知名心理学家都曾指出，当孩子被提供最优的支持、同情和选择时，孩子就最有可能健康成长和自我实现。

相反，当父母不考虑孩子的独特观点，或者只有在孩子符合一定的标准才给予被爱的信息的话，那么这些孩子就容易出现不健康的情感和行为模式。

想要孩子变成“别人家的孩子”，就从改变我们心里担心、焦虑孩子不行的状态开始。

1、首先，改变自己“眼睛”

曾经看过一个视频，男孩球踢得很烂，教练和妈妈说孩子不行，但妈妈转换了他的话，告诉孩子，你今天那里很好，如果哪里再加强一下就更好了。结果，这个孩子从球的一塌糊涂，成了球队的佼佼者。

2、其次，改变自己的“耳朵”

孩子发飙、反抗，说我们不愿意听的话时，我们会很愤怒，希望他们能懂事（其实是懂我们）。

将心比心，孩子何尝不是。如果我们不明白孩子为何反抗，那凭什么每次，都要孩子无条件的归顺？

这个道理，其实放到我们在工作中和同事的相处情景，就会好理解一些。

同事是人，孩子也是人，大家需要的时同样的平等。但不同的是，孩子是我们的亲人，他们更在乎我们是不是懂他们，因为情感的维系，让他们没有勇气选择一拍两散。

3、最后，改变自己的“大脑”

老师的督促代表在乎和有责任感，并不是对你的指责，所以对老师说声感谢，尽自己所能和孩子进步，我们或许不会那么焦虑。

孩子低欲望的学习状态，代表着他需要帮助，并不是他注定一无是处，所以对孩子说生没关系有妈妈在，孩子或许不会再选择抗拒。

和孩子进行一次深入的谈话

当孩子已经不听平时的话语时，我们需要和他进行一次深入的谈话。谈话前，需要做好以下准备：

1、心理准备：

平静，接纳，告诉自己，不要急。真是想急了，就告诉孩子你需要调整一下情绪再和他继续进行沟通，然后潇洒的离开。

2、内容准备：

找一个孩子的常会有表现，准备好描述现象的语言，寻求到孩子优势的地方。如果你认为孩子没有优势。OK，那就先去找，直到你发现了再开始讨论如何解决。

3、环境准备：

锁定一个环境中，你预测孩子会有这样的表现。锁定这个环境，等待着孩子的行为，以便让你的准备能排上用场。

4、实操准备：

记住这几句话，在交流时它们可以帮你更好的贴近孩子，解决问题。

（1）看到事情，需要提醒时：

我看到你刚才……（描述具体的事情，可以避免孩子进入保护机制）

（2）有疑问或有要求时

我很想知道……，可以告诉我么？（发出请求，更容易获得孩子的回应）

（3）当孩子不回应时

嗯，我能理解有时候，确实不想说出来。没关系，当你原意时，再告诉我。

（4）不论孩子有么有回应，都告诉他你是他的坚强后盾

我随时可以听你讲，也希望能帮到你。

（5）当孩子的回应一直时消极或反抗时

我知道，你也想得到认可（激发内心的价值需求）

我很担心你/我不忍心看到你这样,我希望能帮到你（与孩子建立情感链接）

（6）当孩子说出来自己想法时

哦，原来是这样。（当孩子说的时候，要用这句话来回应，鼓励孩子说下去，不要传递你的观念比如这样不对，应该是什么，先懂孩子，才能帮助孩子。）

（7）说出你的期许

我一直认为，你是个很……的人。（鼓励、肯定，让孩子获取力量

相信你的孩子、鼓励你的孩子、支持你的孩子，你会发现：从没有什么注定的“魔丸”，所有的孩子都能改命。

娴于文笔日可盼，

聊虑理论于实战。

成就儿女和自我，

长智无惧多吃堑。

关注@娴聊成长，育儿路上帮你排忧解难。