最近在回看一档育儿节目《超级育儿师》，节目内容是育儿专家使用科学育儿方法帮助父母解决儿童生活问题。在节目中，呈现了很多家庭存在的育儿问题，也揭示出了很多父母错误的育儿观念。

兰海老师说：父母有四个层次，第一层次是肯为孩子付出金钱，第二层次是肯为孩子付出时间，第三层是肯为孩子学习，最高层次是肯为孩子做出改变！此刻，你到达了哪个个层次了呢？

很多父母都处于第二层或第三层，能对孩子进行经常性或高质量的陪伴，也愿意学习科学育儿知识，但是“改变”确实很难，改变会与惯有的思维方式、根深蒂固的认知、一如常态的行为习惯相冲突，是一种打破重建的过程，所以肯为孩子做出改变，是育儿道路上对父母最大的挑战！

其中，在孩子暴力问题的处理方法上，很多父母都需要做出改变，勇敢的否定自我，开始重新建立认知，克制习惯做法。

一些学龄前儿童有暴力问题，如打人、咬人的情况，儿童暴力伤害的对象多为家人和伙伴。很多家长解决这种问题的方法是以暴制暴，通过打骂、威胁等方式企图制止孩子的暴力行为，但效果不佳，有很多失败案例。

让我最大跌眼镜的是一个4岁小男孩，一旦自己的意愿没被满足便开始动手打家人，在家里唯一惧怕的是爸爸。每次爸爸知道他又打人后，便对其实施惩罚：跪搓衣板。然而，小男孩从拿出搓衣板，把膝盖跪在上面，到惩罚时间结束后，再把搓衣板轻轻放回原处的全过程中，让人愕然的是：小男孩神情极其淡定，情绪上没有任何波澜，不会悲伤难过，而且动作流程自然、十分熟练。就像家常便饭，他已经对这种惩罚产生了免疫，所以惩罚后还会再犯。

找出孩子暴力产生的原因

当孩子产生暴力行为时，家长不能急于制止，而不由分说的对孩子进行惩罚。家长更需要反思和了解孩子产生这种行为背后的原因，只有对症下药才能解决孩子的问题。

1、反思一：我及家人有没有暴力行为？

孩子是家长的复印件，他们会模仿大人的语言、行为，所以孩子的行为一定程度上是家长行为的折射。你（或家人）是否打骂孩子、家人或宠物？一旦你（或家人）有这些行为，需要向孩子说明这种做法是错误的，会对他人（宠物）造成伤害，不是真正的爱。

当你向孩子讲清对错的观念和原因后，请你（或有暴力行为的家人）勇敢的向孩子承认过往的错误并道歉。你（或有暴力行为的家人）需要带着孩子一起约定：正确处理问题的方式，并相互监督以及犯错后的惩罚措施，作为一项家规执行。

“之前妈妈会因为你不吃饭、不睡觉而打你，其实打人的行为是不对的（说明错误），因为打你会让你悲伤难过，而感受不到妈妈的爱，对不对？（说明原因）”，所以妈妈要为以往的错误行为向你道歉，你能接受妈妈的道歉，帮妈妈改正错误吗？（真诚道歉，恳求原谅）

谢谢你原谅了妈妈，我们现在订立一条家庭规则：不许打人，并且我们家每个人都要遵守好吗（订立规则）？那我们相互监督，如果谁再有打人的行为，就要去反思角反思5分钟，并和全家人道歉，直到得到全家人的原谅为止（互相监督，惩罚措施）！这样好吗？”

防止孩子暴力，从家长的行为做出改变开始，并以身作则！

2、反思二：孩子的暴力行为是偶然还是成为了习惯？

纠正孩子最佳的时间就是错误行为刚刚产生的时候，如果孩子某天突然出现这种行为，作为家长需要了解孩子行为背后的主要原因，发现是因不良情绪还是某种事件导致的。

当孩子产生焦虑、烦躁的情绪时，他的暴力行为是一种宣泄的方式，这时家长的最佳做法是：帮孩子认知情绪，教会孩子正确宣泄负面情绪的方法，如体育运动、玩打击乐器、将负面情绪画下来并撕掉等。

“刚刚妈妈看到你十分想吃糖，但奶奶不许，所以被拒绝后你十分沮丧、烦躁不安（认知情绪），奶奶不让你吃糖，是因为吃糖会让你的牙齿长虫子（说明原因），虫子会把牙齿吃掉，那你以后就吃不到你爱的苹果、饼干了（说明结果）。

如果以后你再感觉到沮丧、烦躁不安，或者十分想吃糖又吃不到，妈妈告诉你一个找回快乐的办法：让奶奶带着你出去踢踢球，跑一跑就会开心（宣泄情绪的方法），你下次一定要勇敢的尝试下这个方法，很神奇的哦！妈妈相信你一定能战胜沮丧与烦躁！（积极鼓励）”

当孩子因某件事而产生暴力行为，家长需要了解事情的原委，客观的评价这件事及当事人的行为，并告知孩子下次遇到这件事后积极、正确的做法是什么。具备了意识还不够，我们要和孩子进行情景模拟训练，形成肌肉记忆，下次遇到同样事情的时候孩子才不会因紧张而不知所措。

“妈妈听说你在幼儿园把小朋友咬了，妈妈很着急，也很担心你，你能和妈妈说说你为什么咬小朋友吗（了解原因）？

原来是小朋友抢了你的玩具，抢玩具确实不对，同样咬人也是不对的（针对行为，客观评价）。如果以后再遇到这种情况，你可以和小朋友沟通，和他说：我们轮流玩，我再玩多久，然后就会给你。如果他还是抢玩具，你可以寻求老师的帮助，记住了吗（正确做法）？那我们回忆一下，遇到这种情况如何做呢（强化记忆）？

那接下来我扮演抢玩具的小朋友，我们演练一下吧！（情景模拟）”

以上的孩子暴力都是偶然行为的处理办法，如果暴力行为成为了一种习惯，可能淘气椅的方法能帮到你！

淘气椅的使用方法

1、淘气椅是什么？

淘气椅一定程度上等同于积极暂停的方法（Time in），放一个椅子在固定位置，让孩子坐在椅子上冷静下来并反思，椅子是一种媒介，其实等同于“反思角”等。

2、淘气椅的适用情形

• 不是所有孩子不听话的行为都适合用淘气椅，只有当孩子的行为已经对他人造成伤害（行为暴力、语言暴力），对事物进行破坏的情况下才使用。
• 使用淘气椅的前提：淘气椅不是第一次犯错就用，家长已经对孩子讲过道理，订立过全家需共同遵守的规则，告知过对违反规则的人使用淘气椅，但孩子没有改变，导致行为变成了习惯，孩子需对自己的错误行为负责，这时可以使用淘气椅。
• 孩子不好好睡觉、不好好吃饭、不好好看书等情况不适合使用淘气椅；3岁以下的孩子也不建议使用。

3、淘气椅使用的步骤

使用步骤十分关键，没按照步骤执行，就有可能对孩子造成伤害并且没有效果。

第一步：警告。孩子初次犯错时，父母带领孩子回忆家庭规则，提出警告。

第二步：说明原因。孩子再次犯错时，父母说明孩子需要对自己行为负责。

第三步：让孩子坐上淘气椅，并在一定时间内停止其它活动。此时，孩子意识到真的要对自己行为负责，他们会有不适应，想试探爸妈真的会这样做吗？于是跑开、哭闹，试图逃脱或者控制父母，父母在此时不能心软，否则孩子将无视规则。

坐上淘气椅后设置时间，一般孩子几岁就坐几分钟，父母需要向其说明坐上几分钟，如果坐不到规定时间而中途离开，便需要重新计时，并让孩子能自己看到时间。

第四步：家长离开，彼此在视线内。父母需要让孩子单独待一会，留出让他思考或反思的时间，同时也避免了父母的责骂。而此时父母需要避免交谈，因为孩子需要冷静。

值得注意的是此时的离开是和孩子保持距离但需要在一个空间内，让父母和孩子能够在对方的视线范围之内。这样既能让孩子有冷静的空间又让孩子不会因为父母的离开而滋生不安全感。

第五步：家长再次指明错误行为及坐淘气椅的原因。孩子坐到规定的时间后，家长需要蹲在孩子面前，再次指明孩子的错误行为及让孩子坐淘气椅的原因。

此时的孩子会再次哭泣，但哭声的含义和第一次大不同。如果说第一次是孩子试图逃避或反抗，那么此时的哭声更多的是难过和承认错误。此时，父母再次说明原因，更多的让孩子把自己思考的结果和父母的原因进行比较。

第六步：让孩子为其错误行为真诚的道歉。能坦诚道歉的孩子才是真正勇敢的孩子，当孩子说出“对不起”的瞬间是让他真正坦然的时刻。

第七步：给予拥抱，并表达爱。父母对孩子的拥抱、亲吻、表达“我爱你”代表着接纳和无条件的爱，让孩子感受到犯错后，父母依然会爱我。淘气椅只是对孩子的行为说“不”，并非否定了对孩子的爱。而拥抱背后传达的信任和支持能让孩子深切的感受到爱的力量。

所以，简单三个字“淘气椅”背后的一个步骤七个步骤却是缺一不可。

4、淘气椅会不会对孩子造成伤害？

当父母看到孩子坐淘气椅时哭得声嘶力竭，到坐完淘气椅后表现出的冷静懂事，很担心孩子丧失安全感或者压抑情绪、变成讨好性人格。

这样的担心本质上没有把握到爱与自由的度，爱和自由需要界限，我们需要给孩子符合年龄段的自由，符合其能力的自由，这也是界限设定的依据。

淘气椅是积极的暂停，让孩子和家长双方的负面行为和情绪都能得到暂停，而非压制，孩子坐在淘气椅上可以释放情绪，但仍需反思过错。我们应该相信孩子有能力反思与总结，我们也该相信孩子能感受到我们无条件的爱，我们需要向孩子展现的爱更应该是温柔坚定而有边界。

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