毫无征兆地一天，深爱她的妈妈悄悄离开了，没有留下只言片语，然后再也杳无音信。

妈妈不见了，家好像也就慢慢散了………

生命中，这样的苦痛，要如何才能放下

01

2004年5月2日，是一个我永远无法忘记的日子

那天，不好不坏的天气，妈妈像往常一样起床、吃饭、送我们出门，不同的是，当我们回来后，房间里却空无一人。

我最爱的妈妈，就这样离开了我的人生，没有留下一字一句，从此杳无音信。

有很长一段时间，只要一提到妈妈，我会不停的流泪，不想说，也不愿想，这段记忆，被我深深地尘封在心底……

02

我人生的第一个分水岭，是11岁那年

11岁之前，我很幸福。

我的爸爸是军人，妈妈是会计，我还有一个弟弟，因为一些原因，我刚满月就寄养在亲戚家。十岁之前，我并不知道自己有个弟弟。

妈妈每隔一段时间就会离开，去照顾弟弟，而我被托给姑姑照顾，姑姑待我很好，对我百依百顺，虽说妈妈不是一直陪着我，但我没有一丝缺爱的感觉，疯玩疯跑，自由而快乐。

11岁那年，爸爸从转业，我们举家迁到了武汉，同时将7岁的弟弟接来一起生活。

看着这个陌生的小男孩怯生生地站在我们面前，我目瞪口呆：本以为自己是独生女，现在突然冒出一个弟弟，妈妈还要我让着他，想到这里，心里有点不高兴了，哼！我偏要打压他，不给他好脸色看。

我和弟弟吵吵嚷嚷，倒也慢慢亲近起来。

初二那年，妈妈得了胆囊炎，病愈后，成天无精打采，心境悲观，诸事不满。

有一晚，妈妈说这几天老睡不好，要吃两片安眠药，爸爸听了，就把药瓶给了她。

第二天早上，她却躺在床上，怎么叫也不醒，这时爸爸发现妈妈吃了整整一瓶安眠药。

看着昏睡的妈妈，我急了，跑过去扒开她的眼皮，妈妈的那个眼神我至今不忘。

医院下了好几次病危通知，妈妈才被救回来，而我在这个时候得知，妈妈在婚前就有过自杀行为。

03

妈妈自杀未遂后，我一门心思扑在学习上，这是妈妈对我最大的期望

因为，妈妈上学时，成绩非常好，却赶上了上山下乡，最后没考成大学，没有好工作，最后只能做家庭妇女。

所以，妈妈认为必须好好学习，才会有出息。

她不许我看任何课外书，只能看课本。

抵挡不住《微型小说选集》《郑渊洁童话》《科幻世界》诱惑的我，就躲在被窝里偷偷看。

直到上大学，没人管了，我看小说时，还会下意识在上面盖一本课本，偷偷看。

妈妈害怕青春期的我会早恋，就偷偷翻我的日记本，我发现后，就不再用文字记录生活。

我所有的事，都是妈妈决定，妈妈代劳，她总是对我说：“去学习，其他的事你不用管。”

我总算没有辜负妈妈的期望，顺利考上了重点大学。

当我离开妈妈后，才发现自己的很多问题：胆小，没有主见，很容易受别人影响，黏人，有时又特别倔强，听不进任何意见。

我去念大学，而弟弟也去了寄宿学校。

期间，爸妈凑钱买了一套新房子。新房暂时不能住，就临时租了一套又破又小的房子，房子里连电视机都没有，真是家徒四壁。

每天，爸爸去上班，很晚才回家，家里就只有妈妈一个人，只要我一打电话，妈妈就会向我抱怨生活中的所有，总说爸爸的不是，我和她一起怨，她又会骂我，动不动就说死啊死啊，她的情绪越来越抑郁，渐渐发展到需要用药物调整。

04

2004年“五一”，我回家探亲。

妈妈很高兴，但她还是忍不住不停的哭和抱怨，常常对我说：“脑子里有人跟我说，让我去死。“

我不喜欢看她的苦瓜脸，不喜欢听她说这样的话，我喜欢抱着妈妈撒娇，很怕她的眼泪和抱怨。

因为妈妈总是把生啊死啊挂嘴上，所以我们对她的那些话，并没有太在意。

5月2日，我、爸爸和弟弟准备去奶奶家，妈妈不想去，我们没有勉强她，留她一个人在家休息。

等我们回来，家中空无一人，妈妈不在家。

起初，我们以为她一定是出去散心了，等天色晚了，就回来了，可是等啊等啊，夜色越来越深，妈妈还是没有回来。

我们慌了，开始发动亲朋好友去到处找，可是去哪里找呢，妈妈是个成年的女人，虽然有抑郁倾向，但是头脑清晰，如果她真要躲着我们，我们该去哪里找？

我走在街上，像个木头人一样，不说话，不会想，不流泪，只是不停地走，漫无目的地在人海中撞来撞去，想着也许下一秒妈妈就会出现，搂着我，对我笑……

但是，妈妈再也没有出现过。

我完全傻了，很长时间都觉得妈妈离开的事不真实。

我恨爸爸，要是他能给妈妈足够的爱和关心，妈妈怎么会抑郁，怎么会走！

害怕和伤心之余，我内心深处悄悄腾起一种松口气的感觉：再也不用听妈妈说死呀死呀的话了，再也不用看她的苦瓜脸了，妈妈解脱了，我也解脱了。

我被自己的这个想法吓到了：真是道德败坏、罪大恶极，枉为妈妈的女儿！妈妈倾尽全力培养了我，竟然有了这种想法！

问人、贴寻人启事、登报、报警，却没有任何消息，最后，爸爸和我甚至去问了长江大桥边的管理员：最近有没有人跳江？

苦寻几日后，亲戚让我先回去上班，我木木地回到单位，同事都不知道妈妈的事，都说我回来后就呆呆的，越来越阴郁，不对劲。

05

妈妈走后的第二年，我考研回到了武汉

爸爸和弟弟的关系总是冷冷的，我像过去妈妈做的一样，想修复爸爸和弟弟的关系。

我逼着爸爸给弟弟打电话，逼着弟弟多回家，回家就要笑，就要说话……

我很累，他们也很累，家里却依然冷冰冰的。

我的生活也不顺利——和前夫结婚后，不到11个月就离婚了；考上了博士，却对专业爱不起来；默默喜欢了很久的男性好友，突然有了女朋友……

生活处处不顺，我却找不到问题在哪里？

06

2014年，我开始进入海蓝幸福家，做得最多的就是关系梳理

# 和妈妈的关系

与妈妈的关系是我生命中最重要的关系，每次梳理都要三四天，每次都是泪水涟涟。

第一次梳理，连接了妈妈的爱。

我把妈妈从记忆深处打捞上来，允许压抑多年的眼泪流出来，一哭，就是两年，悲伤充分释放，爱也开始流淌。

第二次梳理，放过了过去的自己。

连接上妈妈的爱后，妈妈的离去变得更加难以接受，我不能原谅自己的疏忽，更不能原谅在妈妈离开时，自己松了口气的感觉。

第二次梳理把自己从耻辱柱上放下来，苛责过去的自己，其实是一种逃避，把责任推给过去的自己，现在的自己就免责了，梳理之后，我不再肆无忌惮责备过去的自己，不再逃避，学习承担。

第三次梳理，终于允许妈妈离开。

我释然了，允许妈妈离开，尊重她的选择的，接纳她按照自己的想法去生活，不再把关注点放在妈妈身上，集中精力去创建自己的生活。

# 与自己的关系

现在的我在很大程度上已与过去的自己和解，慢慢学会认可和接纳自己，更爱自己。我不再是躲在小角落里怯怯地看着世界，战战兢兢不敢越雷池一步的小女孩，终于慢慢放下了原生家庭的重负

我感到前所未有的轻松和喜悦，有了足够的安全感，对别人的批评、指责、不认可，也不像以前那么敏感，越来越淡定。

# 和爸爸、弟弟的关系

我接纳了妈妈的离开，不再一心想为她构筑想象中温暖的家，也不再控制改造爸爸弟弟。

我学着接纳他们本来的样子，学着尊重他们的选择。

07

回想一路走过来的历程，从完全隔离到拒绝承认，最后到最终接纳，经历爱的连接、爱的执着，终于为爱放下。

海蓝老师曾说：“不是所有的事情都会随时光远去。到底哪些可以自行疗愈，哪些不行？通常以一年为界，如果超过一年我们还不能够自行梳理的，就需要寻求专业的梳理，这种梳理叫作“放下过去”。

伤痛，不是逃避，而是需要面对；痛苦，躲开就会持续，面对就会化解。

如何和痛苦相处是我们一生的功课，而我们每个人内心深处都有足够的智慧、力量和爱去面对和穿越一切疼痛、苦难和黑暗！

是的，每个人都可以，没有例外，只要你愿意学习和面对！

我很庆幸：我学习了，我面对了，我梳理了，我放下了……