闻是悦读 | 父母请不要吝啬对孩子的鼓励

鼓励是教养孩子最重要的部分。可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。

一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。

然而，我们目前的教养方法却持续让人失望和沮丧。在孩子眼里，大人们显得极度巨大、高效迅速、无所不能。当孩子有了这些感受，只有他们与生俱来的成长勇气支持着他们不放弃成长。孩子的这种勇气太棒了！设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能做到像孩子们那样持续给自己勇气？

虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感受。他们渴望成为家庭内平等的一分子。然而当他们在努力尝试给自己这个定位时，不断遇到挫折和困难。正是我们目前普遍的养育方式让他们沮丧气馁。

我们常常无心地通过讲话语气，行为动作，让孩子们觉得自己无能、没用、做不了大事情，并且他们低我们一等。而即使孩子们感到面临这样的状况，他们通常还是会通过不断努力，找到自己的定位。

我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己强项和长处，反而我们常常以大人的偏见——我们不相信孩子有能力——站在他们的对立面。

为了让我们的行为和偏见显得有道理，成人还会武断地规定所谓适龄行为的标准。一个两岁的孩子试图帮忙清理餐桌时，我们立刻从他们手里把盘子抢过来：“别动，宝贝，你会把盘子打碎的”为了不打碎盘子，我们却打碎了孩子发展自我能力的信心。

我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力。我们高高在上，认为自己更聪明、更厉害、更有能力。当一个幼儿自己穿上了鞋，我们却说：“你看，你把左右脚穿反了”当小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成大花脸，把餐椅、围兜和衣服都弄脏了，我们会大喊：“看你搞得这么脏！”然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。

这些行为向孩子展示的，是他多么弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝张嘴吃饭，来表达他的反抗和不满时，我们却对他生气。渐渐地，我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。

我们常常没有意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此受挫。最常见的现象，就是我们会以孩子还比较弱小为由拒绝他们——这样的态度和行为让孩子感到气馁。

我们对孩子的行为能力缺乏信心，想当然地认为“等他大一点就会了”，传达出的意思就是孩子现在太小、能力不够、不完善、不够好。

那么当孩子犯了错误或者没有达到预期目标时，我们要尽量避免使用那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。我们要学会将事情和人分开——“事情没成功是可以的”、“很遗憾结果没像你想象的那么理想”。我们要清楚地知道，每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值观无关。

真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点而减少。这种“能够接受缺点的勇气”，大人和孩子都需要。没有这样的勇气，就会感到受挫和气馁。

鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而令他们气馁。如果我们的行为让孩子感到对自己缺乏信心，就容易造成孩子气馁。另外一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，我们就鼓励了孩子。

如何做到这一点，没有统一的标准答案，这需要家长认真地思考。我们需要细心观察，经常扪心自问：“我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？”

我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人愤怒。因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。

正所谓“挨打总比忽视强”，做个出名的“坏孩子”也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他人合作获得成功和价值感。

因此，鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给孩子自尊和成就感。人类从婴儿期开始，就需要通过成就来找到自己的定位。

作为孤立的一部分，赞美则要谨慎使用。它可能有危险性。如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏，那么少了赞美就会让孩子觉得被贬低，那么他可能会觉得自己是个失败者，这样的孩子做事情是为了得到赞美，而不是因为自己做出贡献和努力而心生满足。

因此，这样的行为容易强化只有得到赞美才有价值的错误观念，导致挫败和气馁。在这种情况里，最好用一些简单的话语鼓励，例如：“我很高兴你会做这件事”，“真不错”，“谢谢你所做的”，“看，你能做到”。

父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度，孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终身。

——摘自鲁道夫•德雷克斯、微姬•索尔兹《孩子：挑战》