孩子的问题,特别是青春期孩子的问题,往往都是内心缺乏安全感造成的。
“安全感”这三个字可以说是人类最基本的需求之一。
它究竟是什么呢?
在战争年代,“安全”指人身安全;
在和平时代,“安全”则更是种感觉,所以称为“安全感”。
既然是种感觉,就有一定的主观性,
所以,在一段关系里,要让对方有安全感,你怎么想的不是最重要,重要的是,要让对方通过你的行为,感受到你在乎他。
在家庭关系中,
如果孩子认为父母是爱他的、呵护他的、珍惜他的,
他心中对这段关系的判断,就会是安全的。
反之,孩子就会充满了不安全感。
孩子的感觉和父母真实的想法,并不一定是一致的,有时甚至天差地别。
而孩子一旦缺乏安全感,他们就会质疑父母的每一句话、每一个行为背后的动机,
于是,与父母的每一次互动,都会成为彼此的挑战,最后,大家都疲累不堪。
不耐烦、冷淡、漫不经心,是亲子聊天中,父母最惯常的表现。
背后的原因和爱不爱孩子无关,纯粹是代沟造成的。
父母对孩子说的内容没兴趣,也不懂,
于是,原本温馨的聊天,很容易就变成尬聊,
最后以父母宣传“好好读书”结束。
在孩子的心中,便烙下一个:父母不喜欢我,只喜欢好分数。
要避免这种情况发生,父母要向相声中捧哏演员学习。
认真听孩子说话,即使听不懂,也不轻易插嘴,
在孩子停顿的时候,适当地回应:
“他们怎么回你的?”;
“这之后呢?”;
“你后来怎么解决的?”;
“哇,你好机灵啊,当时怎么想到这么做的?”
……
这样的对话不需要很长时间,半小时、一小时就行,但会让孩子特别满足,
随着类似交流的次数增多,他会越来越相信:父母在乎他,父母爱他。
这之后,孩子便会愿意配合你,达成你的要求。
孩子10岁前,父母要经常和孩子直接表达“爱”,对他说“爸爸妈妈很爱你”之类的话。
但10岁后,就不适合这么做,
父母要用更恰当地表达方式,和青春期孩子对话。
一个来访者,儿子进入青春期后,与父亲非常不友好,叛逆,难管束。
父亲很难过、痛苦,但又不知道该怎么做。
我告诉他:经常约儿子一起运动,跑步、游泳、打球等都行,
更重要的是,运动完,要貌似不经意地和儿子说:
“没想到你水平还挺高的,跟你打球真过瘾”;
或“跟你一起运动真开心”;
或“时间过的好快啊,真想经常能和你一起运动”;
或“你真是个超给力的队友。”
……
刚开始父亲也有很多顾虑:
我告诉他:约不出来,就找中间人约。
比如:联系几个孩子的同学,或者单位同事中,家有和儿子同龄的孩子,就一起约出来,这样就容易约了。
“不经意”就更简单了,你们练完,整理装备的时候,就可以说了。
最后,当这个父亲终于去实践后,
他告诉我:当自己向孩子说出赞美的话时,能明显感到儿子内心的激动,虽然他嘴上什么也没说,但父子间的距离瞬间就贴心了很多。
经过几次良好的运动体验后,现在这对父子已经养成了固定一起运动的好习惯,
而且,父子关系亲近后,儿子成绩也越来越好了,孩子从心底里,愿意满足父母的期待。
父母冲孩子发火,是最让孩子失去安全感的行为。
如果还没有铺垫,瞬间爆发,那更是破坏力超强。
因为这会让孩子产生强烈的失控感,而失控是不安全的源头。
比如:你可以对孩子说“你这么做我很生气,因为你会把XXXXX事情搞砸,我认为你应该那么做更合适。”
比如:“你还能再笨点吗?!”、“你是不是傻?!”……
比如:“你总是这样!”、“你就是喜欢…”……
其实,节制情绪并不是想象的那么难,
真正难的是,要克制自己有意无意地,故意破坏孩子的安全感,以此来让孩子不得不依附于你,听从于你,受你控制。
这一招可能当时当刻很管用,但却是饮鸩止渴。
对一个人最深的爱,就是包容他的缺点。
父母都说自己很爱孩子,但你真的爱孩子吗?还是只爱乖孩子?
很多父母对孩子的缺点是无法接受的,
比如:女孩子性格爽朗,有些父母认为是粗鲁,是女汉子,但另一些父母却认为是“豁达”、“大气”。
比如:孩子动作慢,而吃饭时正好可以细嚼慢咽,刷牙时也能保证刷足3分钟。
所以,看事物别绝对化,看孩子的缺点也是一样。
如果父母不能接纳孩子的缺点,
孩子的内心就会长期处于惶恐中,唯恐自己做错了事。
或许有父母会说:“他才不会惶恐呢,他对我们强势的很,逆反的很。”
事实上,内心恐惧、没有安全感的人,特别容易外强中干,
表现出来很强势,其实内心很恐惧,很受伤。
就像猫遇到不安全就会炸毛一样。
安全感很重要,它会影响人的一生,
同时,安全感也很容易搭建,
只要你真正看到对方,对方便有了安全感,
反过来,他也会给你安全感。
在一个家庭中,父母对孩子的“在乎”,不应是溺爱,也不应过于内敛,按以上4个方法,就能营建孩子内心的安全感。
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作者简介:
处处有心
儿童发展及教育心理学专业,二级心理咨询师,上海心理学会会员,营养师,教师,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验.
页面更新:2024-03-06
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