前不久，看到了一个段子，让人啼笑皆非。

有人提问：“宝宝多大才好带?”

神回复：“就这么说吧，你死了，他上坟还要你保佑他。”

神追评：“不光要保佑他，他觉得自己过得不咋地的时候还得给你挖出来换个地方。”

这虽然是个段子，但其实“妈妈”这个词，真的非常的神圣。

当我们还是小孩子的时候，回家的第一件事就是喊“妈”，如果第一眼看到的是爸爸，那第一句话一定是“爸，我妈呢！”

当我们长大后，我们一直都会觉得，妈妈在，心里就觉得有安全感，有依靠。

母亲节，我们的“亲职大咖圆桌论坛×《隔代养育》新书发布会”上，我和另外3位大咖妈妈，加起来11个孩子，就聊起了“妈妈”这个话题！很多内容，特别启发：

妈妈这个词对我们来说意味着什么？

罗静博士：

我们是孩子的原生家庭，是孩子心中的天使。我们也要让孩子成为他们孩子的天使，一直传承下去。我们想把孩子培养成，不论你在不在他都会幸福成长的人。

简单妈妈：

妈妈更像港湾，一个带给他安全感，给温暖、补给的地方，休息够了可以扬帆远航去任何地方，但无论何时想回来我们都在。

晴天妈妈：

在我的眼里妈妈是选择。虽然对于上一代人来说，做妈妈是一个必选答案，但从60后的妈妈开始，她们就有了选择，可以选择要不要孩子，要几个孩子，或者虽然年龄很大了仍然想再要一个孩子。作为一名女性。不再是完全意义上的被选择，虽然过程中会有波折，但最后都能自洽。

建议妈妈们做职场妈妈吗？

简单妈妈：

我认为应该做全职妈妈。初中时，我曾是一个坚定的独身主义者，但是后来我选择了结婚，并有了5个孩子。即使是生过老大后，我也坚决不做一个全职妈妈。

但在怀老二的时候我看过一本书上说，孩子0-3岁，妈妈给与的安全感和核心习惯训练是很重要的，这本书里很多的案例，我在里面对号入座找到了自己。

我的父母是事业非常忙的人，我从小自己一个人待的时间很多，因此我就非常不想进入一段婚姻，甚至认为一个人挺好。而每个人在不同的阶段会做不同的选择。当有了孩子以后我的选择发生变化，我希望我的孩子未来会有父母陪伴，有非常强大的安全感、幸福感。

从那时开始我就选择做一名全职妈妈，这不意味着我放弃了自己，因为我在人生的成长阶段一直都知道我个人的使命是什么，我未来要成就的是什么。我没有丢失我自己，而是在做妈妈的过程中学会时间分配。因此，我一边带娃一边学习成长，当老五上了幼儿园以后，在全职了8年之后， 我无缝连接回到了职场。所以在孩子小的时候我还是认为要做全职妈妈陪伴的。

刘称莲老师：

影响每个人的因素是不一样的。我在农村长大，我是家中6个孩子最小的，被妈妈爱着呵护着长大，但是我也会觉得如果我的妈妈是个工作的妈妈那有多好啊!

因为农村的妈妈常常就是灰灰的、土土的那种感觉，小时候我就看到学校里的老师，两口子牵一个小孩，这样的职场的爸妈就是我想要的!

所以一路走来我就是要自己一直去工作。

现在我在做教育工作，很多妈妈就会问我要不要做全职妈妈，我就会告诉她们，如果可以，就一定要在职场，决不能把自己的工作辞掉。

罗静博士：

每个人的情况是不一样的，所以不是绝对的要做全职或者不做全职。

我有两个孩子，但是我一直在做全职，因为我认为工作会给我带来社会支持的力量，别人给我的欣赏和尊重，更能促进我和孩子以及家人之间的互动。

如果外界没有支持的力量，回家一定是鸡娃的状态，所有的不快乐都会发泄到孩子身上。

我们在做咨询的时候往往就是孩子根本没问题，都是妈妈的问题。女性对关系的敏感度很高，我们需要做的是一种平衡。

晴天妈妈：

别人创业是为了发家致富，我创业是为了有陪娃自由。我即使不在工作，也从来不会放弃成长学习的机会。

从小我的父母在讲课、工作的过程中，我一直陪伴左右，家里也总是有人在看书、备课、工作，我的3个孩子就是我在读研的时候出生的， 他们不会觉得我的妈妈工作不正常，学习不正常，他们非常适应这种状态。

当二胎产假结束时，我也站在了人生的十字路口，如果继续发展职业道路，可能就不能每天去接孩子放学，也不能实现我的几个小目标。人生不一定每个选择都有理想的结果，只要记得你是为什么去选择，结果自然而然的就出现了。

我以自由职业者的身份去创业，一边还要陪伴孩子，有时候孩子8点钟睡了，9点钟又爬起来工作。创业这几年，我们团队有了很多很好的老师，职业带给我最大的快乐不是钱，而是让我遇到了许多具有成长性的同路人。

对于女性来说，社交和情感的支持，是非常重要的。有时候我们太想去兼顾，太想把工作和家庭之间划出一条线。导致特别累，不要去想那些!孩子是要长大的，你也是要参与社会角色的，把这些边界擦掉后你就会很充实，既会享受工作，也能陪伴孩子。所以很幸运，我的事业，我的孩子，我的选择，我的家庭之间达到一种平衡，我不用置身于总去纠结:我究竟是职场妈妈还是全职妈妈?这就是时代带给我们的好处。

到底要不要隔代养育？

当前，3亿家庭，至少9成以上的老人或多或少都会参与到孩子教育上，到底要不要隔代养育呢?

简单妈妈：

我详细拼读了《隔代养育》，我家老大出生的时候我就选择自己带孩子，一直到5个孩子我都是自己带。

最开始生老大的时候我没有选择和老人住在一起，爷爷奶奶就是周末过来帮助收拾卫生或者帮孩子洗洗澡之类的，而生完老三之后我选择搬家，离爷爷奶奶和姥姥姥爷开车距离都在一小时左右，为什么呢?因为《隔代养育》中也提到，和老人之间因育儿方面的观念不同可能会产生很多的矛盾，我从小就是乖乖女，甚至都没有叛逆期，但是在老大出生之后我就和父母有很多的冲突，这种人际关系对我来说是压力非常大的，我情愿自己多辛苦一点，也要确保家庭和谐。

罗静博士：

人和人相处不可能没有矛盾，越亲密的人之间矛盾越多，尤其是在教育孩子的过程中，大家都是为了孩子好，只是好的方式不一样，如果这是一种常态，那我们就应该在常态的条件下去解决矛盾，而不是避开他。

对于作为有工作、有志向、有目标的爸爸妈妈来说，没有老人的帮助真的挺难的。核心在于，在老人帮助的过程中如何协调我们之间的矛盾，如果不可避免的，那就坦然接受。矛盾也好，冲突也好，都是可以在一点一点的沟通中协调的，有的真的协调不了，那就抓大放小。隔代养育也是有一些好处的，比如说如果父母特别鸡娃，特别严肃，孩子的成长环境就会很压抑，老人就可以起到一个缓冲的作用，孩子就不至于胆怯，我们要看到好，也要看到不好，扬长避短。

刘称莲老师：

我有一段时间是把孩子当做留守儿童的，我和我的先生到北京北漂，因为条件太差，我们没有办法带着孩子来，有一段时间把孩子留在了农村的奶奶家。但是我缺失了很多孩子成长的瞬间，让我感到很愧疚，因此一年半后，我们就选择坚持自己带娃，直到成年。作为一个职场女性，要工作，又要接送孩子，还要做饭，非常辛苦，自己没有一点点空隙。如果有条件，以后女儿有孩子，我一定会帮忙，不会让她这么累。

晴天妈妈：

隔代不是问题，而是一种现象。从人正常的发展来说，年轻就是想不断的探索，经历了那么多年的教育，对自己会有很多的期待和想法。

生孩子之前，我们都认为自己和一个男性没有任何差异，可以很高效、很专往、很平衡的处理家庭和事业，但为什么生了孩子之后就一定只能围着家庭转呢? 对于很多年轻的妈妈来说，这是一个很直接的困扰。家庭就像是一个团队，一个人负责，好处是单一，好也是你，坏也是你。但是如果因子多，有4-5个负责人在，我们就会把风险均摊。对于孩子来说，生长环境中要有不同的变量，有阳光、雨露、肥料，可能每个因子都没有那么纯粹，但是孩子自己也是会代谢的。

每个人都有他的人生智慧，职业发展，都会不适时的发出宝石般闪闪发光的光芒，即使有冲突，但是能和好，能合作，孩子就会特别聪慧，很敏感的处理好社交关系，这也是我写《隔代养育》的原因。

在幼儿园群里，在学校群里，我们就已经变成的XX妈妈，而不是自己，仿佛自己是一个工具人，而不是一个社会人。

在妈妈成长的过程中，

你更愿意修炼“自己”还是“妈妈”？

简单妈妈：

我们都是从做女儿，到慢慢成为做妈妈。做女儿时我挺自我，但做妈妈之后，就知道我一定要做一个好妈妈。我知道，我的孩子在我的生命中只有18年，很多妈妈会在孩子青春期不再需要自己或者上学时间出现“空巢”现象时就会很失落，因此我一直在想，我作为一个妈妈要成为什么样的自己，让我自己更有价值和意义，所以修自己。

刘称莲老师：

大家之所以鸡娃，是与对自己的匮乏和不安全感息息相关。如果我们可以很好的做自己，认可自己，哪怕是像我这种从农村长大的，依然坚信，我用生命中非常珍贵的品质，完全可以让生活过得很好。当我是这样一个人的时候，我在妈妈这个角色里面，焦虑就会减少很多，因为一切我都搞得定，我相信孩子也可以搞得定。

罗静博士：

我们从出生开始，就开始修炼自己，孩子是帮助我们修炼自己的特别重要的一站。当我成为一个妈妈之后，我变了好多，之前是个急性子，现在却慢了下来，因为我心中有更多的接纳和沉淀，我变得耐心，可以去包容，可以更多的看见孩子、看见自己，欣赏彼此。马斯洛说，最后一步，我们成为自己，实现自己。

写在最后

有时候我们对育儿有这么多的焦虑，不是因为孩子不够好，不是因为婆婆不够好，而是很多时候我们不够爱自己。我们总把自己架在一个我只有孩子好、老公好、家庭好，我才是一个好人，好妻子、好女儿、好妈妈。

把80%的精力放在20%的孩子成长的关键点上，不是事无巨细，而是在不同的阶段要培养他们的核心习惯，塑造他们的“最强大脑”，抓好关键点，孩子好带了，我们也会也有时间做自己。

活在当下吧！你是妈妈，更是你自己。