现在的我是个挺不爱把事情算得太清楚的人。或者说,我拒绝一份算得清清楚楚的关系。
"我要是收到了贵重的礼物,我肯定得找个机会送她一个一样的。"
闲着的时候,我挺喜欢听他说的恋爱哲学。
他是一个挺自在的人,会因为不喜欢听老师讲的课,就逃课跑去自习,期末再以超高的绩点拿到奖学金,看上去好像吊儿郎当,其实啥也没落下过。
所以我看他和看圣人一样。他总是和我说,两个人要旗鼓相当,棋逢对手才有意思。
"互不相欠的关系才会长久,我的经验之谈。"在他眼里,关系真的像生意一样,需要经营。
以前的我挺喜欢这个观点。
就像食堂里我们拿着饭卡打饭,明码标价,我刷卡你打菜;超市里,我拿走东西,你收好货款,两不相欠。
我拿着钱去买你的东西,我买到了我想要的我开心,你的东西卖了你也开心,我们的关系维系在“交换“的这个过程里。
我觉得这样“互不相欠”的关系实在是舒坦得很,明码标价,交钱交货,谁也别想骗谁。
但总是少了些人情味。
理性到极致了,可能就是冷酷和冷血了吧。
前几天有位好久没见的老友回国了。
回想高中时期互相谈天说地,从《一个叫欧维的男人准备去死》聊到《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》,从碰见偶尔打声招呼到坐在一起上课,从泛泛之交到值得珍惜的好友。
难得回国一趟,他也邀请我了。吃饭,吹牛,逛街,打电动,做着每一对挚友都会做的事情。有那么几个瞬间,我有点恍惚,仿佛回到了高中,大家身上还穿着校服,还在宿舍里谈论着哪款游戏劲爆。
那天傍晚,各回各家各找各妈前,我算了下账,毫不犹豫地转账给了他。
但他很生气,甚至一度急得面色通红,但更多的是满脸的失望。
"我看错你了。"
"我约你出来玩,并不是期望着你能AA。我只是希望你能够陪我,仅此而已。"
"如果你还是坚持要AA,那你还是把AA的钱拿着吧。就当是我买了你一天的时间。"
"我不是来跟你做生意的。"
那时候我才觉得,可能我觉得舒服的相处方式,并没有让两个人都觉得舒坦。
以前我觉得只要互不相欠,我便能一直处在自己的道德圈里,彼此都觉得舒坦。
但人性的交往意味着要跳出舒适圈,面对风险。
如果说AA关系是理智的交换关系,那么亲密关系就是感性的沉没关系。
因为亲密关系不会过度强调你我之间资源的互换,我们付出更多的同时,可能得不到与之相符的回报。
我把饭钱给了我的挚友,在他看来,传递的意思其实是,我不想欠着你,我还没和你亲密到那个地步。
因为更亲密,所以才会偶有亏欠,毕竟我们是不怕麻烦的关系。
我不想和我的挚友做生意,也不希望他这样觉得。
其实我可以和你"AA",但不可以是划清界线的平摊。
我请你看场电影吃个火锅,偶尔你回赠一份节日礼物或者带我吃顿西餐牛排。
从金额绝对值来看,可能有人小亏。但从关系进展来看,两人反而关系更加深入了。
这可不是靠每一笔账目都要"AA"换来的。
而是因为我们的感情,足够可以模糊掉利益的界限。
我永远需要你,也希望永远被你需要。
页面更新:2024-03-14
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