别再讨厌自己静默不语的样子了

春去秋来，现在秋又要去了。看着叶子一点一点由绿变黄，走上去能听到踩上落叶的声响。繁芜的春夏好似还在那回首的路的那头。明知韶光易逝，人们还是伤月悲秋。

接触过很多人，包括有时候的自己，明明内心如万马奔腾，却紧闭唇齿，静默的样子，看了都觉得心痛。变得是人和事，不变的也是人和事。其间的感受，情绪，被忽视了，被压抑了，然后就静默了，紧紧的钻进自己的壳里。比如，你手里正在忙碌着，孩子兴冲冲地过来，你一次两次的敷衍他，驱赶他，甚至训斥他；比如妻子或者老公想和你说点什么，你一副漠不关心的样子，或者没等对方讲完就已经下了结论，顺便再挖苦评判一番。日常里的无心之举，让关系或者链接被固化了，距离拉远，感受关闭。那些可贵的柔性的细腻的感知，并没有消失，只是暂时不被主人觉察。

《布鲁克林有颗树》是多年前读过的小说，小女孩弗兰林克服一切成长中的困难、不公和歧视，一直不曾放弃自己的梦想并为之努力。其中有一段她在当读报员时对报纸上战争的感触，细致到我的内心也软了下来。纸张的质感，油墨的清香，裙边的样子，甚至吊带袜的平滑，还有办公室内的光线，她留在牛皮纸信封里的一小绺头发、一枚1917年的分币，一张被剪下来的宣战的报纸新闻。15岁的她想到的是50年后她是如何回忆这天这刻的情景。这段细腻的描写还有少女的先天的敏感触动了我，我把手放到了自己的胸口，房间外的一切声响那么明显，又那么遥远。把头深埋在书里，怕来自佛林兰的那束光刺痛自己的眼睛，久久地不愿抬起。面的挫折与困境，当我们选择静默代表无声的抗拒、逃避，还是放弃？

有时候会把自己丢在一个莫名的地方，某个细节跳出来暗示那个自己的存在，是继续任其自生自灭，还是寻它回来和我一起细数以后的流年。慢慢发现除了那个静默的自己外，另一个自己却变得过于感性，抱着纸巾盒和妈妈追了韩剧，追美剧。喜欢听妈妈说我还没有出生前的她的事，她的青春年少时光远比我的精彩，透过妈妈温和的语气我可以闻到淡淡的青草气息和野花香。那大片的不被正视的伤感都是我的，它们在梦里来找我，水中的窒息，追捕，逃亡，都赤裸裸地向我宣告，休想被摆脱掉。感性都给了别人，静默却留给了自己。

我每次剪发的时候，妈妈都会说不要剪太短了，在她心里，长发属于年轻。她不愿意我步入中年，也不愿承认自己正慢慢老去。也许儿女永远是父母念想的延续。可是我愿意儿子是个独立的个体，在他年幼时我是照顾他的妈妈，在他成年后我只是他的一个朋友。不喜那种对照，可是生活中它又无处不在。我依然会思考自己性格中的两面性，对别人都那么好，对自己却过于苛责与粗暴。

人们总是不忍算流年，可我愿意。静静地想过去的人和事，慢慢地想未来的人和事。一本可以看进去的书，一部让你看过后能回味的片子，还有一盆不用用心照顾就可以活得很好的花草，顺便有一种只为了自己也想下厨的心情，这样的时光多好。在过去的时光里才能对自己温柔，我们这么坚强，这么努力不是为了自己吗，像佛林兰那样多好。回想每一个静默的时刻，心会痛，越来越痛。在探讨的过程中，我能看到人们总是在自己的底线徘徊，包括我，其实在深入一点，你会发现每一次以为跌落的时刻，其实也是被救赎。

此时窗外的秋阳真好，暖暖的，透过窗子直抵我心深处。