“恋爱脑”变陌生人，“爱情”怎么就挽不回了？

恋爱的你得看下去。

已婚的你得看下去。

父母与孩子的感情，与恋人、爱人的感情本质相同，略有差别。为了爱孩子，也有必要看下去。

有关人性的一切：你是什么人，他是什么人；人从哪里来，到哪里去；人生如何度过，才值得……怎么与恋人、爱人、孩子处好关系，巩固感情；该放手时，为何没必要强留——都可参照“人性源程序”，找到从未被人参透的规律性原因。

先皮毛说明一下“人性源程序”。

两人成双，三人成众，就可视为一个人际“圈子”。

父母，或子、或女，一家三口，组成“圈子”。

“我要抱抱”，是想满足心理的“依赖需求”。“我不要你抱，自己走”，是想满足心理的“独立需求”。

把自己关屋子里，“我想静静”，是满足心理的“封闭需求”，或片面些称之为“安全需求”。“我想出去看看”，是满足心理的“开放需求”，其中包含拓展、进攻的意愿。

有人可能反驳，认为把自己关屋子里，是因为有心事；出去看看，因为想散心——原因可能很多、很复杂。

这不矛盾，两者都可能由高层次心理需求引发。但高层次心理需求发生，包含低层次心理需求及生理需求的驱动；满足高层次需求，低层次需求同时得到满足。仅低层次需求满足，高层次需求满足不了——这，另外阐明。

孩子要抱抱，父母不肯；孩子想自己走，父母抱着不放。孩子想静静，父母训起来没完；孩子想出去，父母不允许——需求遭压制，得不到满足，孩子的心情很糟糕。经常这样，孩子就渴望跳出一家三口的“圈子”，从其他人那儿，得到“依赖”与“独立”、“封闭”与“开放”的心理需求满足。

少年阶段，“性需求”开始发生，且越来越强烈。

如果父母暖声细语关心不够，孩子心理的“依赖需求”满足相应缺失。如果父母管得太严，孩子心理的“独立需求”满足相应缺失。如果父母照顾不周，孩子被欺负，心理的“安全需求（封闭需求的表现之一）”满足相应缺失。

如果父母照顾太周到，连孩子上厕所都守护、下台阶手把手，孩子心理的“开放需求”满足相应缺失——缺失的，孩子同时受“性需求”驱使，自然渴望从早恋对象那儿得到弥补。

心理的“依赖”与“独立”、“封闭”与“开放”需求如上表现。生理的这些需求主要表现为吃、喝、拉、撒、睡、玩。两者对应的需求对象常常一致。

比如床铺满足生理的“依赖需求”。我们困了、累了惦念自己的床铺，心理对之也产生相应需求。食物满足我们生理的“封闭需求”。“手中有粮，心里不慌”，它同时满足我们心理的相应需求。卧室满足我们生理的“安全需求”，同时满足我们心理的相应需求——其他人作为需求对象，也满足这些需求。

同层级的一对需求，在适宜条件下，可自由辩证互动、相互转化。条件不适宜，我们只能选择一边，或“依赖”、“封闭”需求的满足，或“独立”、“开放”需求的满足。

父母大多致力于创造适宜条件，让孩子待在“舒适区”。但“舒适区间”的“度”，生理需求满足的，与心理需求满足的纠结在一起，极难掌握。再加上父母为孩子打造“舒适区”的目的聚焦学习，武断压制妨碍学习的孩子需求的满足——这都增强孩子早恋倾向。

底下三层生理需求，普通动物也有；相应心理需求，简单、粗暴——共同点在于，人与动物都受这些需求驱动，有所为，有所不为。

少年早恋，不单受“性需求”驱动。更深层次原因，在于他们想弥补心理缺失的“依赖”与“独立”、“封闭”与“开放”需求。

能满足这些需求的孩子，可能其貌不扬、身单力薄，但他们或温和细腻，或老实巴交，或自在洒脱、或能说会道。只要某一方面能走心，他们往往比帅哥哥、靓妹妹，更能取悦需求满足缺失的异性，令对方欲罢不能。

早恋的孩子，从一家三口“圈子”，跌入“二人世界”，必然激情似火、轰轰烈烈，海誓山盟、生死与共。他们受“需求”驱使，表现得极不理智。父母、师长越施加压力拆散，他们越如胶似漆、相依为命。

人与动物的“心理分水岭”，在于人对衣、食、住、行、性的需求对象，有价值判断，并逐步形成价值观，自成“价值体系”——这是理性的温床，从孩童时就已发生，少年阶段开始成型。

拆散早恋，最恰当的心理疏导办法是让一方打心里看不起另一方。这得从交际圈子、价值取向、价值目标、价值标准、价值评判等多方面着手——不管处在人生哪个阶段，“恋爱脑”之所以变陌生人，如覆水难收，心理的根本原因，即在于此。

心理未定型，是年轻人不成熟的表现。更深地透视，所谓“未定型”，因为他们的价值取向没确定，价值目标、标准、评判变来变去，容易受其它交际“圈子”的影响，转换价值对象，满足自己的“归属”与“自尊”需求。

随着成长，交际能力增强，“圈子”增多或扩大，价值对象转换会很频繁，有时很突然，引发情感剧变。

很多人的价值取向固定了，但价值目标、标准与评判变更。这也导致他们的情感发生重大变化——恋人、爱人、父母与孩子，莫不被其左右。

价值取向统分四类：个人出身，个人人设，物质财富，个人贡献。它们一个着眼人的先辈，一个综观人自身，一个聚焦身外物，一个深入人与客观事物及环境的融合——据此都可预判人的未来。

以个人出身为价值取向，“乡下”的年轻人到大都市待几年，一旦看不起恋人的“乡下”出身，就分了。

高、矮、胖、瘦、美、丑、学历、职业、职位、名人、红人等，都可作为个人人设价值取向的准则。以此为价值取向，看不起恋人的矮子、胖子、低学历、打工仔、小经理等“人设”，就分了。

房、车、收入、存款、资产等，都是物质财富价值取向的价值评判对象。以此为价值取向，看不起恋人房子小、车便宜、收入低、存款少、资产薄，就分了。

个人贡献价值取向，主要看个人为什么人、多少人，创造了什么价值，做出多少贡献，产生多大影响。以此为价值取向，恋爱双方如果职业不同、专业不同、工种不同、研究对象不同等，彼此缺乏沟通、理解，发生争执时各自强调自己的贡献，看不起对方，就分了。

我们日常交际，倾向于往自己脸上贴金：出身好的，像民国的旗人，老拿祖宗说事；地位高的，老摆领导架子；有钱的，恨不能像石崇、王恺一样斗富……往往选择能抬高自己的价值取向，及相应价值标准与评判——但公众的违拗不了，只好屈从。时间一久，便随波逐流成思维定势了

我们的交际圈子、价值取向、价值目标，价值标准与评判容易变，恋人、爱人、孩子的也会变。而出身变不了，很多人设变不了或短时间难改变，收入、资产短时间增不多——当变不了、难改变的跟不上容易变的，我们与恋人、爱人，甚至孩子的感情就淡了，冷了，分了。