《原生家庭》：面对父母的暴怒谴责、威胁和狡辩，你必须坚守立场

勇敢与父母对峙，向他们讲述童年你所遭受到的他们的“虐待”。重要的不是父母的反应,而是你的回应。如果面对父母的暴怒谴责、威胁和狡辩你能坚守立场,那么你将会体验到决战胜利的辉煌。

为了准备充分,你不妨想象一下有可能出现的最糟糕的场景。想象一下你父母的脸,愤怒的、可怜的、泪水涟涟的又或是其他什么表情的脸,听听他们愤怒的咆哮、否认和谴责。

大声说出想象中父母可能说出的话来降低自己对这些内容的强烈反应,尽量在演练中保持冷静,并练习使用非辩护性回应。

请你的伴侣或朋友来扮演父母一方或双方的角色,让他们拼尽全力用能想到的最恶毒的话语向你发起攻势,让他们哭喊、咆哮、叫骂、威胁要将你赶出家门、指责你令人反感自私自利,然后练习用以下的句子作答:

·我知道你是这么想的。

·骂人和哭喊并不能解决问题。

·我不愿意接受你强加于我的标签。

·这正说明了我们这次见面是很有必要的。

你不应该这样跟我说话。

·你答应了会听我说完。

·等你冷静下来,我们另约时间再谈。

以下是父母在对峙时的一些典型反应,以及你可能需要的一些关键的应对办法:

1、“根本就没有这种事。”

为回避自己的无能和焦虑而否认事实的家长,无疑还会在对峙中用同样的手段来强化他们所谓的事实。他们会坚称你所说的事情根本没发生过,或者你在夸大其词,又或者你父亲根本做不出这样的事来。他们记不起当年的事情,只会指责你在说谎。这种反应对酗酒的父母来说尤为常见,因酗酒引起的记忆丧失或许会让他们否认得更加坚决。

你的回应:“你不记得并不足以说明事情没有发生过。

2、“这都是你的错。”

他们会责骂你。他们会说你很卑劣、难以相处,他们已经尽了最大的努力,但你却不断给他们惹麻烦,逼得他们要发疯了。他们还会提出佐证:家里的每个人都知道你是个麻烦,并列出一长串你冒犯他们的事例。

还有另一种情况,他们会将这场对峙归罪于你目前的艰难处境。“明明是你自己保不住工作、管不好孩子、留不住丈夫,朝我们发什么火?”

这种心理甚至可能被伪装成对你目前所处的混乱状况的同情。只要能将焦点从他们的行为上转移开,他们什么都会做。

你的回应:“你可以把这些归罪于我,但我不会为你在我小时候对我做的事情承担责任。”

3、“我已经道过歉了。”

你的父母可能会做出保证,从此痛改前非,更加爱你、支持你,但这往往只是一顿棒打后给根胡萝卜。一旦事情过去,他们旧日的陋习便会重新抢占上风,他们会重挥棒子,重演毒害你的劣行。有些父母或许会承认你所说的部分事实,却不愿意为此做出弥补。我最常听到的说辞是:“我已经道过歉了,你还想怎样?”

你的回应:“感谢你的道歉,但这只是个开始。如果你真心觉得歉疚,就应该在我需要你的时候伸出援手,和我一起解决问题,重新建立起更美好的亲子关系。”

4、“我们已经尽力了。”

这些无能或对配偶的虐待行为三缄其口的父母常常会以一贯的消极无效的方式应对你的对峙。他们会提醒你,他们是如何含辛茹苦地把你带大的,他们经历了哪些挣扎的艰辛。他们会说“你永远都不会明白我曾受过的煎熬”“你不知道我劝了他多少次让他收手”“我已经尽了最大努力”等诸如此类的话。这种特别的回应可能会激起你对父母的同情和怜悯。这虽情有可原,却可能使你无法专注于对峙中的直言坦诚,也会诱使你再一次将他们的需求置于自己的需求之上。承认他们难处的同时,也不要忽略自己的难处,这一点对你来说非常重要。

你的回应:“我知道你的日子也很艰难,我也相信你不是故意要伤害我,但我想要你明白,你处理自己问题的方式真的伤害了我。”

5、“想想我们为你付出的一切。”

很多父母会回忆孩子儿时的美好时光,那些你与他们共同度过的亲密时刻,企图以此来反击你的说法。他们极力渲染过去的美好记忆,刻意回避自己行为的阴暗面。他们往往会罗列曾买给你的礼物、带你去过的地方、为你做出的牺牲以及对你无微不至的照料。他们会说“这就是我们得到的回报”或者“你永远都不觉得满足”。

你的回应:“我很感激你为我做过的一切,但是这并不足以补偿那些殴打(不断地责骂、暴力、侮辱、酗酒等)带来的伤害。”

6、“你怎么能这样对我?”

有些父母会扮作殉道者的模样。他们会号啕大哭、搓手慨叹你的“残暴”令他们感到震惊和不可思议。他们会摆出被你的对峙迫害的模样,谴责你令他们伤心失望。他们会抱怨自己的麻烦已经够多了,不需要这样的对峙,还会告诉你他们的健康状况承受不了这样的刺激,这会要了他们的命的。当然,他们的悲痛也有些真实的成分,对父母来说,要面对自己的缺点以及给孩子造成的巨大痛苦,确实让人伤感。但与此同时,他们的悲痛也是有支配和控制力的。这是他们利用负罪感迫使你妥协的手段。

你的回应:“很抱歉让你感到不安或受到伤害。但是我自己也伤心了这么久,在这个问题上我是不会放弃的。”

……

以上列举的父母的一些典型反应和建议你采取的应答方式可以帮助你避免在对峙过程中陷入情感困境。此外还有些人,无论你如何努力,终究无法与之交流。

有些父母会在对峙中使冲突更加激化,导致双方无法交流。无论你有多理智、友善,你的讲述有多清晰明确,他们的行为都可能会迫使你中断对峙。他们会曲解你的话和动机,会撒谎,会违背之前的允诺打断你,会谴责、哭嚎、打烂家具、摔盘子,让你觉得他们要么是疯了,要么就是要杀人了。所以,除了克服对父母直言坦诚的畏惧之外,知道何时多说无益同样重要。如果你因为他们的行为不得不中止对峙的话,那是他们的失败,不是你的。

（苏珊·福沃德《原生家庭》读书笔记）