今天是我50岁的生日，身边空无一人。

到我这个年纪，过生日已经不再是特别开心的事情了，何况现在我孤零零一个人，谈平淡是真都是很奢侈的事情。

俗话说“五十知天命”，30前初次结婚的时候，我没想到自己50岁会沦落到如此境地，五前二婚时更没想到。

人生浮世幻影重重，凄凉至此都是我咎由自取，怪不得别人。

01

我叫王伟，家里排行老五，因此又被村里人称为王五，不过这个称谓在我40岁时发生了改变。那一年因为赚了点儿钱，又和老婆离了婚，大家开始叫我王老五。钻石王老五的那个王老五。

我的第一任老婆叫张美丽，是我20岁那年经媒人介绍认识的，人如其名，真的很美。一张皎洁似月的脸，一头浓密黑亮的长发，一双雾蒙蒙的水杏眼。我对她一见钟情。

那个年代谈恋爱是很简单的事情，尤其是农村：经媒人介绍相看后，如双方都没什么不满就可以订婚了，然后男女双方逢年过节去彼此家中相处一下，再没什么问题，就可以商量结婚了。

我们把结婚的日子定在了我20岁生日那天，这样做有两个寓意：一是我想告诫自己，20岁人生进入新阶段，要好好承担起为人夫的责任；二是美丽想把自己作为生日礼物送给20岁的我。

婚礼办得简单朴素，因为经济条件不好，我家并没有给美丽什么像样的彩礼，对此我十分愧疚。美丽反过来安慰我说：我嫁你是看中你人好、老实，只要咱俩踏踏实实过日子，别人有的咱也一定会有。

从那以后，让美丽过上好日子当成了我的最高信仰。

为了掌握一门赚钱养家的手艺，我从零开始跟着村里的老师傅学习泥瓦匠，每年正月跟着老师傅到城里打工，直到腊月底才能回家过年，赚的钱一半归师傅，一半归自己。

就这样整整学了三年我才出师，这三年期间，都是美丽一人在家操持家务、春耕秋收、侍奉父母。

独立出工第一年的生日，我收到了美丽的来信，信中她说自己怀孕了，这真是一个天大的喜讯，我觉得自己干活更有力气了。

那年十月，我们迎来了大儿子小安。工地不能请假，我也心疼来回的路费和误工费，美丽生产的时候我并没有陪在她的身边，等我腊月底回到家时，小安已经会对我笑了。

生产后的美丽，虚弱、疲惫，甚至有点儿不符合年龄的苍老，小安太调皮了，几乎耗尽了美丽所有的精力和力气。

不过小安的到来却给我带来了好运气，那几年经济发展迅速，大城市里新楼盘此起彼伏，泥瓦匠成了抢手的职业，我的工资也随之水涨船高，每年除去日常开销，还能带回家去好几万。

我和美丽盖了新房子，换了新家具，我还给她买了金项链、金戒指和金耳环，我觉得自己终于兑现了当初的承诺，让美丽过上了好日子。

现在想来，那真是我人生中最快乐的一段时光，有工作、有干劲、有奔头、有人爱、也有爱人。那种幸福就是，哪怕顶着烈日出工，我依然能开心得唱起歌来。

02

这期间美丽又怀孕了，考虑到计划生育管得严，再加上美丽生小安时对身体损伤很大，我本来不想要这个孩子的，但美丽觉得孩子是上天赐予的礼物，不应拒绝这份好意。

我拿她没办法，只好让她等月份大了查下性别再做决定，我意思是女儿就生、儿子就算了。谁知道美丽嘴上答应了，却没按我说的去做，直到生下二儿子小宁才告诉我真相。

所以小宁的到来，并没有让我多开心，我总觉得压力太大了。美丽却不考虑这些，每天乐呵呵地忙里忙外，我觉得她在家待久了，根本不知道在外面赚钱的艰辛，第一次对她心生不满。

夫妻之间的不满就像是干旱季节河床上的裂痕，如果不及时修补，裂痕会越来越大、越来越深。

为了能多赚点儿钱，我决定冒险创业，毕竟泥瓦工赚得再多也不过是死工资，和真正的发财还差得远呢。我的想法是把村里准备出去打工的老乡组织起来，成立一个建筑队，我带头出去承办小工程。

美丽不太同意我的想法，她还停留在旱涝保收的观念上，但她不知道外面风云变幻，有时候赚钱与不赚钱就在一念之差。

我不顾美丽反对，执意搞起了建筑队，虽然做了充足的心理准备，可还是没想到居然会这么难：包不到工程是常有的事；有时候求爷爷告奶奶好不容易有活干了，年底开发商拖欠工资，我只能两面煎熬。

折腾了几年，事业和生活也没什么起色，有时候赚得多点，有时候却又亏了进去，美丽偶有怨言，但也帮我解决了不少问题。

有一年因为开发商恶意拖欠，快过年了我手里一分钱都没有，美丽卖了三金凑了钱邮寄给我，我才有钱发给工人们回家过年。这点钱虽然杯水车薪，但工人们看到了我的信用，第二年还愿意跟着我干。

以此为契机，慕名而来的工人越来越多，我的建筑队在开发商、建筑商那里也有了名气，而且这么多年我也摸到了一些门路，再也不用为了承包不到活计而担心了。

但是职场得意，情场失意。这么多年我一直在进步，从一贫如洗到村里首富，一步一个脚印走到了今天，美丽却停滞不前。婚姻对我来说都成了索然无味的存在。

男人的心一旦出现缝隙，很多的人和情感便可趁虚而入。

我身边这样的人比比皆是，开始不过逢场作戏，直到我遇见了劳拉。

03

劳拉，一个光是名字就可以让我心神澎湃的女孩，年轻的躯体，热辣的性格，清纯中带着一丝妖娆，我一下子就陷进去了。

我开始学城里人那样去追一个女孩，送花、给钱、陪逛街、嘘寒问暖，在这样疯狂的付出中我产生了一丝错觉：我还没老，我还激情地活着。

就这样，劳拉成了我的囊中之物，我开始过起了家外有家的生活。

说实话我并不享受这种家里红旗不倒、外面彩旗飘飘的日子，那段时间我很煎熬，觉得自己既辜负了美丽的信任，也给不起劳拉任何承诺。

我就像站在一块放在一个圆球上的木板一样，只有不停移动才能保持这岌岌可危的平衡。这样的生活真的太累了。

平衡在劳拉宣布怀孕的那一刻被打破。劳拉说：我自己可以什么都不争，但孩子不行，你必须做出抉择。

农村和城市，人到中年的妻子和青春洋溢的情人，乏善可陈的婚姻生活和充满期待的偷情岁月，我没理由不选择劳拉。

我以为美丽会哭会闹会死拖着我不放手，没想到她在确认我决定离婚的想法后，很快便在离婚协议书上签了字。

至于财产分割，她是派大儿子来跟我谈的，我尽力给美丽经济补偿，但两个儿子谁也不愿意跟我，小安走的时候居然对我说：我们兄弟两个从此与你恩断义绝。

因为常年在外疏忽了对他们的陪伴，现在又做了这样对不起他们的事，我能理解他们的怨恨。但我依然抱有侥幸心理，总觉得父子血缘是无法割断的，以后我多关心他们、多给他们钱，他们一定会原谅我的。

四十五岁时我离婚了，不顾亲朋好友的指点，马上又结了婚，婚后不久劳拉便生产了，又是一个儿子。我哭笑不得，我那点儿家产哪够三个大儿子分啊？

也许是照顾孩子太累，也许是我们的婚姻过于波折，也许是适应不了身份的转变，产后的劳拉变得敏感异常，动不动就哭泣或者大发脾气，有人告诉我这是产后抑郁的表现，我却不知该如何应对。

我不明白我们现在有房有车有存款，连她最想要的婚姻我也给她了，她有什么好抑郁的？

我最怕她抱着小儿子泪眼朦胧地问我：老公，你永远不会抛下我们母子对吗？这时候别说她了，就连我自己都觉得我的回答苍白无力。

我突然意识到出轨的代价了，绝不仅仅是割舍点财产那么简单，它就像是一条贯穿生命的裂缝，让每一个靠近裂缝的人都充满怀疑和戒备之心。

我奋斗了整整二十多年才建立起来的生活秩序，就这样被新婚、新生儿和新老婆给打破了。

04

我和劳拉感情破裂的速度比我预想的还要快，因为我们都忍不住作比较：我把她的任性和前妻的体贴作比较，她把现在的一地鸡毛和以前的风花雪月作比较。

而感情最怕的就是比较。

感情破裂，婚姻也就破裂了。劳拉这个年纪的女孩对婚姻早没了一生一世一双人的期待，快乐的话就在一起，不快乐恨不得马上走掉。事与愿违的是因为在财产分割方面有分歧，我们反而离得没有那么痛快。

钱啊，真是个变幻莫测的存在，它既能赢得美人心，也能让美人翻脸无情。

劳拉拼上了全力和我打离婚官司，她说她的青春被我耽误了；她说她抚养儿子需要大量的钱；她说我这个人薄情寡义根本当不了好丈夫、好爸爸……最后，她赢得了抚养权，分去了我的大半家产。

再次离婚后，我觉得生活空虚而迷茫，我曾试图修复和大儿子、二儿子的关系，可是他们连我的电话都不接，我也想好好陪伴一下小儿子，但劳拉很快交了新男友，不愿意我去打扰她的新生活。

不止是家庭，工作也变得一塌糊涂。这几年建筑行业已不像以前那么景气，再加上我被婚姻牵制了太多精力，而且很多合作商和工人觉得我抛弃发妻人品有问题，不愿意再继续和我合作。

就这样49岁时，不论是家庭还是事业，我都成了孤家寡人。

真摔了大跟头，我才开始反思是什么让我沦落到今天这种地步。不只是出轨，最根本的原因还是我太自私和贪婪了，对万事万物没有敬畏之心，以为有钱了便可以为所欲为。

钱能买来感情和幸福吗？没钱的时候，我觉得一定能，但现在我才知道任何事情都具有两面性。

感情和幸福，是这世间最容易的事情，也是最艰难的事情，有时候你觉得找到了捷径，其实不过是与初心渐行渐远。

可惜这个道理我明白得太晚了。我后悔了，但已没有回头路。

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骑白马的贝玛：

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