这一生，你最后悔做过什么事？

我女儿有个好朋友叫小文，两个人从小一直玩到大，一起上学一起写作业一起出去玩一起过生日，久而久之我跟小文的妈妈也成了好朋友。

小文的妈妈是一个野蛮生长的女子，洒脱自在文艺且美丽，她先生是一个沉默寡言的飞机机械师，经常四处飞不回家的那种。小文妈妈具体没有什么工作，听说在帮朋友卖珠宝，总是要参加各种聚会很忙的样子。她对小文一直是疏于照顾的，所以小文经常一个人在家里过夜，并且一个人在外面去吃饭，而且从来不上补习班，成绩单也是一般般的。

眼看，孩子们上初三了，我每天都要接送女儿，周末还要送她去补习，有时下了晚自习，我会看到小文一个人孤单单瘦高高的背影消失在黑暗中，觉得挺可怜的，就会拉上她先送她回家。有时也会把给女儿准备的零食和餐点送给她一份。

初三寒假的时候，女儿在餐桌上大骂小文的父母，一点不负责，自家孩子马上就要中考了，竟然在这个时候闹离婚，这不是明摆着会毁掉孩子一生的。老公这个医院的外科一把刀一般不会有什么人类感情的，这时也愤愤不平起来：“当父母得太糊涂太没责任心了，不行就把你同学接我们家来，跟你一起住，我们把她当女儿养。”

后来我曾苦苦劝过小文的父母，为了孩子先暂时忍耐半年，等孩子考上高中再说，可是小文爸爸就是不答应，说是勾搭的空姐小姑娘已经怀孕三个月了，人家不打胎就是逼着他要结婚。小文妈妈从来没有过的挫败感，她这么多年没有什么正式工作，都是跟一群朋友在瞎混，连个基本的生活保障都没有，家里的钱都让她以做生意的名义折腾的七七八八了，唯一市内的一套房子，男方死咬着就是不给她。

后来母女俩就在学校附近租了个小房子，安生了不到一个月，小文妈妈又跟朋友跑出去辟谷参禅修道了，我真的是很无语，她为什么就不能管管自己的女儿呢？小文爸爸很快结婚，也跟小文没有什么联系了，就连每个月1500元的生活费，也只是匆匆转到小文微信里的。

我着实看着这个瘦弱高挑有着忧郁大眼睛的小女孩可怜，所以也就会多照顾她一点，有时全家一起出去吃饭或者放松旅行，也会带上她。很快，中考就结束了，小文考上了很一般的高中，而我女儿却上了重点高中，但这依然不影响两个孩子之间的友谊，她们还是好朋友。

高中三年，小文还会经常来家里，我们全家外出旅行回老家过年，都会带上她，并且介绍说小文和女儿是一对双胞胎，其实她们长大挺像，除了我女儿稍微胖一点以外。相对于我和老公来讲，直觉告诉我小文好像更喜欢我老公一点，总是用一双小鹿般的明眸扑闪扑闪的注视着我老公，这种诱惑对一个中男大叔来说是致命的。

高中毕业，我女儿如愿考上了985，而小文不出意外的名落松山，她坚持说要复读，不考虑二本。结果复读一年后比原来的成绩还惨，所以她又坚持再复读一年，大家也不好劝她什么。

不过后来，小文几乎不来我们家了，可能是不好意思了吧。有一次我在一家轻奢店看到小文，一身黑色的露脐装，披肩的长发，寒星般的眼眸，浑身上下穿戴的都是名牌，已经长成了一个漂亮的女孩子，让人移不开目光。她简单而节制的跟我寒暄后，就急匆匆地转身离去了。突然间的消失在人海中那样。

在我女儿大二的时候，我最担心的事情还是发生了。女儿跟小文大干了一架，彻底撕毁了两个女孩子的友谊。女儿告诉我，小文这几年一直是她爸爸在养的，他还送了小文一套房子，就在他工作的医院附近，现在小文竟然还怀孕了，怀了她爸的孩子。女儿几乎气疯了，不是杀人就是自杀，我的惊慌和错愕转瞬即逝后，就压制住女儿的怒火，开始为自己和女儿打算了。

我先跟老公商量，女儿还有两年要毕业了，她想去美国读硕士，然后可能还要继续读博士，最起码要准备一笔钱放在女儿名下准备着。老公也没有说什么，乖乖的给女儿账户里转了400万留学基金。然后我又动员他拿出一笔钱装修了城郊的一套别墅，并以孩子成年的名义转了一套城中大宅放在了女儿名下。

然后，我拿着搜集来的所有证据去法院起诉离婚，顺便还收回来老公赠给小文的那套小房子，逼得他净身出户。现在没有必要善良了，善良和心软才是害人的东西。现在我最后悔的一件事就是，当时为什么要帮小文？

这一生我最后悔的事就是我去做了甲状腺全切手术。因手术时切断了我的喉返神经，导致我的左侧声带受阻，这样我的左侧喉咙就长期堵，异物感严重，还特别疼。四处看病，钱也花光了还看不好我的病，医生说这是手术后遗症，看不好了，只有带症状到老了。这真是让我每天都过得生不如si。

我家父母，公婆都患癌症，所以我非常注重自己的身体检查，基本是每年都要做一次大的体检 。

2017年，我是在体检中做甲状腺b超时发现我的左右两侧都有结节，虽然结节都很小，左边是0.6，右边是0.2，但两个结节的形态不规则，都有血流信号。医生当时就说这两个结节不太好，要做穿刺来看下结果。

于是我来到省内最大的三甲医院做穿刺，当时三甲医院医生说只要做左边大的那颗就行了，右边的太小，不用管它。

我听了医生的就只做了左侧那个结节，穿刺结果为甲状腺乳头癌。当时三甲医生说不到1cm不用做手术，只要定期复查就可以，如果大起来再做手术。

但我不放心，既然查出有癌细胞不做手术切掉，到时转移怎么办？于是我又跑了好几家医院，听了好几个医生的建议，有的说还是手术切掉为好。

最后我自己也决定还是做手术放心，不然这定时炸弹在身上，随时都有危险。

后来我就到了三甲医院去做手术，手术前医生又跟我说只做左边，右侧留着，可我想着右侧虽小但形态等都不好，也肯定不是好的结节。

于是我和家人决定还是双侧都切掉算了。当时真不懂甲状腺切掉会带给我多大的伤害。

于是医生听了我的建议就给我做了手术，手术一共动了六个多小时，做了甲状腺双切，术中病理后两侧都有癌细胞，还做了淋巴清扫。

手术后病理报告出来淋巴等都没转移，手术后就没有另外的治疗了。

没有了甲状腺，我就要吃优甲乐来代替甲状腺的功能，所以我每天都要早上空腹吃两颗优甲乐。还要每隔一段时间去做复查，如指标不好，随时还要调整药量。吃这药一直要吃到老，一天都不能拉下。

没了甲状腺我的抵抗力下降了很多，以前很少感冒的我，现在是三天两头感冒，还出现缺钙的现象。一次不小心摔跤也会引起断骨，医生说这是缺钙的表现，是没有甲状腺造成的。

最让我难受的是因为在做甲状腺腺手术后留下的后遗症真是让我痛不欲生。

在2017年手术后半年我的声音是哑的，但半年之后声音恢复了，一切也正常了。

可到了2018年年底，我不明原因地出现咳嗽，当时以为是感冒，可我除了咳嗽以外也没觉得患感冒，吃了很多的咳嗽药也没好。

居然有一天晚上因咳嗽差点窒息了，透不过气来了，于是连忙去医院，医生给我做了喉镜说是急性喉头水肿，要住院挂激素来消肿，不然会有生命危险。

于是我就住院开始挂激素，挂了一个星期左右的激素，水肿才消了下来，又做喉镜显示一切正常，可以出院了。最后查出说我是螨虫过敏引起的，让我以后要注意。

就这样出院了感觉没有任何不舒服。直到2019年7月，又感觉喉咙这里卡得很老，还很疼，我怕又是喉头水肿连忙去医院看，可这时医生给我做了喉镜说我左侧声带麻痹，左侧喉头又有水肿现象。

接着医生又让我住院挂激素，还给我做了喉磁共振，气管镜，肺ct等怕我会不会有东西长压迫神经了，可做了这些都没有发现东西，只好又给我挂激素。可这次是挂了六天的激素还是没有治好，激素又不能长时间挂，只好开了点药让我出院了。

从这次出院后病情是越来越严重，左侧喉咙堵，卡还发展到左侧舌根麻，牙根麻等症状。于是我就去更好的医院治疗，我到了我们当地最大的三甲医院，看最好的耳鼻喉科专家医生。

看了好多专家医生都说我是胃食管反流引起的喉咙肿，就给我开了胃药，我就按他们开的药吃了好几个月，可病情一点都没有好转。

接着我又到上海，北京等耳鼻喉科医院看病，又做了pet等检查，专家们看了说我是甲状腺手术后遗症，也是慢性咽炎引起的，给我吃了营养神经的药和咽喉炎的药，吃了这些药也没有什么作用。

看这么多的西医都没好，我只好去看中医，到我们省内最好的中医医院看中医，医生看了说我是梅核气引起的，就给我按梅核气来治疗，可吃了几个月的中药还是没有用。

到了今年我的症状是越来越难受了，疼到左侧下额淋巴都肿大，喉咙疼得睡觉都睡不着。我又去省内三甲医院看，医生又让我做了喉镜，喉部磁共振，还有三叉神经磁共振，胸部磁共振，做了后还是查不出病，就是左侧喉部入口肿，但就是查不出为什么肿。

查不出原因我还是这么痛，医生建议我去看下精神科说我是更年期精神紧张引起的，于是我就去看精神科的医生。他们听了我的诉说，说我是焦虑忧郁引起的，直接开了治忧郁的药给我吃。

为了治忧郁，吃忧郁的药还差点丢了我命。有一次我去看病，我说喉咙堵，说不出话，他直接说我是焦虑引起的，而且已经很严重，让我住进精神科病房。开了最大剂量的药给我吃，吃了后我当场就晕倒在地，后来是经过抢救再醒过来的。

吃了很多的忧郁药也没用，还是堵，异物感严重。再去看医生，医生直接就说这是更年期综合症，说过了这个时期病就会好的，给我开了几瓶维生素b就完事了。

就这样吃了快大半年的精神药和维生素，病情也没有好，到现在还是这么痛，卡，有时连说话都说不出来。

刚前两天我又去省内最大的三甲医院看了，医生让我再做个头颅磁共振看一下，说会不会头颅里长东西压迫神经了，我就又约了这磁共振，其实我前面pet-ct也做了，有东西长也早能看出来了，但为了确定一下我还是又约了。磁共振显示也没有什么异常。

看了四年的病，中西医都看过了，吃了四年的药，病情是一点都没好还越来越严重了，我真不知道该怎么办了？

最后我又来到耳鼻喉科医生那里看病，医生说这是手术后遗症，没办法治疗，只有带症状生存。

听了医生这话，我真好后悔做了这甲状腺全切术，我这样小的结节其实不做也没关系，可我当时真不懂呀！我还只有四十多岁，我的下半生就要每天这样痛苦的过了，真不知道还能坚持多久！

最后悔的。。。。

那年高考前全校体检，那会儿也什么都不懂，隔壁班有个女孩和我关系不错，大家见面都是热情似火打招呼，后来体检结果她是乙肝携带者，我是真的不知道这是什么意思，同桌和我说千万要注意别和她见面就拥抱会传染就不让高考了。然后见面了，她冲上来就抱，我当时愣住了，站着没动，估计表情也是那种不自然，心里天人交战。后来她再也没有理过我了。每每想起来，都有后悔的感觉。等大学接触网络了，特意查过，从此不会再犯这样的错误。但是我回不去的那年夏天那个拥抱了。申明一下，我是女的。

我今年32岁，到目前为止，最后悔的事，就是学了护理专业。

我的妈妈是个医生，因为我不愿意学医，她气得都摔碗，当年高考，我成绩不好，而且又是文科生，所以只能报考护理专业。

23岁大学毕业就开始做护士，熬不完的夜班，打不完的针，学不尽的习，考不尽的试。每次上夜班前都无比的焦虑，下夜班也战战兢兢，最害怕护士长来电，那意味着我肯定夜班犯了错。

终于，我还是犯错了。

一次下夜班，我接到的护士长电话，有个患者对头孢过敏，皮试是我做的，可我早上加药的时候竟然给加了头孢。

接到这个电话我头都炸了，我知道这种错误是很严重的，幸好被接班的同事发现了，这件事并没有扩大，护士长也只是凶了我一顿。

但辞职这个想法瞬间冲到我脑子里，一个医护人员必须对病人负责，我每天硬逼着自己上班，应付着这份工作，本身就是对这个职业的亵渎。

我无法在这份工作中体会到快乐，更无法热爱这份工作，再次上班，我鼓足了勇气，跟护士长说，我要辞职。

我瞒着所有家人，我辞职了，我终于不用再做护士。

那一刻我的人生无比轻松。

交了辞职信，一个月以后，我顺利解放了。

从此我可以踏实睡觉，从此我再也不必每天如履薄冰。

人生如果重来一次，我绝对不会再选择护理专业，做护士的那几年，是我人生最压抑的几年，不去回忆，始终牢记。

我这一生最后悔的是我年轻时没主见，轻易相伩别人，害了自己一生。我的亲姨妈把我骗到安徽，让我嫁给了婚姻。为了儿女有一个完整的家，我忍辱负重砥砺前行。儿女们长大了，出息了，各自都有美满的工作家庭。可是我心中那份阴影永远抺不去，我恨我自己，永远都不会原谅自己。因自己一时冲动，远离父老乡亲，离乡背景。一生中没有爱情，无共同话语，形同陌路。