一个985高校女孩儿读大二时，因与同学发生口角，被同学杀害。噩耗传来，她妈当场就昏倒在地。没多久，女的老公又出轨，后又和小三生了个儿子，很快就离了婚，现在女的一个人在家熬日子。

四十多岁是处级干部的多不多我不知道，我只知道，这女的就是处级干部，老公也体贴入微，女儿也争气，看上去完美无缺，然而老天似乎看不惯太完美，二十岁的小女孩儿就这样死于非命。

丧女之痛让两口子濒临崩溃，大吵三六九，小吵天天有，这种日子谁都难熬，男的很快就找到了精神寄托，出轨了。出轨对象又怀孕了，摊牌后，两个人痛痛快快离了婚，这种日子对谁都是一种煎熬。

男的喜得贵子，伤痛渐渐远去。女儿失去了爱的能力，失去了盼头，白天看上去啥事儿没有，夜里可就是最痛苦的时候了。整夜整夜失眠，头发一把把地掉。

四十多的女人，看上去差不多六十了，头发花白，不修边幅。对人彬彬有礼，云淡风轻，但是这种深藏于心的痛苦才是最难受的，但凡能够说出来的真的不算什么，最怕就是不能述诸于口，一个人默默咀嚼。

多年前，男朋友腿伤住院，疼得连地都下不了，无奈医院床位太俏，两人间都挤得满满当当，最后暂时去了没有独立卫生间的六人间。

第三天晚上，隔壁床收了一个小病人。初一初二的样子，手上固定着支架，听说是打球时受的伤。当天晚上是小男孩父母送他来的，输完液两人就走了，一连两天都是如此，家长送完饭便离开。

小男孩躺在床上，偶尔玩玩手机，多数时间里看着吊瓶，发呆。大概是伤得重，他常常会疼得哼出来，把头埋在被子里小声哭，疼得狠了，就找护士要冰袋镇痛。

他自己喝水、上厕所、做检查，没有一次给父母拨过电话。他还帮着他左边床位的爷爷看吊瓶，在男朋友做检查时替我们看着包。

转病房的那天，我把饮料分给了小男孩，祝他早日康复。晚饭时，男朋友还让我回去看看小男孩有没有吃饭，要不要多点一份。

我回到原来的病房，小男孩左手缠着绷带，右手打着吊瓶，坐在床沿上，和邻床的老爷爷一起看电视。

我跟男朋友说，怎么他家长一点儿都不关心似的。男朋友反问我，你没听到他们聊天吗？这个男孩儿还有一个弟弟，他父母要在家照顾他弟弟。

晚上去开水房打水，又一次见到小男孩，一个人静静坐在医生办公室门口的长椅上，腰杆挺得笔直。走了几步，似乎是医生过来了，就听见他问医生，手臂恢复得怎么样，消炎药什么时候可以停，多久能出院。

事无巨细的，像个大人一样，和医生讨论自己的病情和治疗费用，办理出院手续。突然很心酸。我想这个小男孩，长大后一定会成为很温暖很体贴很细心的人吧？能为妻子撑起一片天的那种，是孩子心中顶天立地的大英雄。

祝他一切都好。

十几岁时，我哥和我打架，我妈先是冷眼旁观，后又作势拦我哥，实则抓住我让我哥打我，打完以后，我一个人哭到没力气，躺下休息了一会儿以后，默默地出了家门。那一次，我没有像以往一样翻过铁路，去到田地旁边的排碱沟里在冰面上躺下来，听风从耳边吹过，眯缝着眼睛看阳光透过睫毛，看枯黄的芦苇随风轻摆。我在铁轨上，躺了下来，头枕着铁轨，很平静，很舒服的感觉。是的，我当然没有死成，邻居隔着院墙一直听着我家动静的女孩儿，跟着我走到铁路，哭着从铁轨上拉不下来我以后，又哭着跑回去喊来了她的哥哥，在火车呼啸而过的前五秒钟，把我从铁轨上抬了下来。

二十几岁时，我大学毕业分配工作了，工作很差，在那个只有我一个大学生的小工厂里，名义上享受着不用到车间锻练一年的优待，实际上干着隔三岔五半天就能磨破一双棉线手套的泥水活儿。工资很低，低到比政府规定的最低工资标准还要低，于是只能按最低工资标准发给我。中午在单位的伙食，一块五一份，一块钱半份的凉皮儿，我一周最多吃一次，一次吃半份，便是改善生活，六毛钱一包的方便面一次也只舍得吃半包。晚上回到家，家里经常是没有我的饭的，于是，有一次，当又一次在北方的严冬里骑了半个多小时的自行车，麻木着手脚，脸上捂着呼出水汽结成冰块的围巾走进家门，仍然是没有饭吃的时候，我再一次安静地扭头走出了家门。

在寒风中骑了半个多小时自行车，我又一路漆黑地回到了街市上，把自行车停在看不到任何东西的单位楼道里，我走上了街头。天早已完全黑了下来，街上没有行人，寥落的几辆车都在离我还有好几米时刹住，留下一连串咒骂，避开后走远。

单位旁边就有一个建筑工地，正在盖一栋高楼，已经盖到六楼，从六楼跳下来，一定是能摔死的吧？在外围深一脚浅一脚的土堆砖石上摔了几跤之后，看门的老头儿发现了我，在老头儿的厉声盘问中，我终究是张口结舌无言以对，只能走开。

快三十岁时，我还没有结婚，倒是经同事介绍，有了一个浓眉大眼，相貌堂堂，工作和家庭条件都还算不错的男朋友，可是这个男朋友，酗酒严重，又与不止一个女人不清不楚，嫁给他，我真的这辈子就完了啊！也不知道是哪里来的勇气，我这个又黑又瘦又矮又丑的下岗女工，最终坚决拒绝了他的求婚。因为这件事，我的父亲，狠狠地给了我一记耳光，我的母亲，依旧是在旁边一言不发，向下斜撇过来那白多黑少的眼神，似冷漠，似讥讽，似乐祸，是啊，我这个背了多年的包袱，一天不甩掉，一天不舒坦哪！

四十几岁时，我并没有嫁得一个理想的伴侣，我有了一个女儿，我得了癌症，我总是一个人躺着，在医院时是，在家也是，有痛苦吗？我不太记得了，我只记得衰弱到想喝口水也不得时，我想：就这样离开，挺好的。

但是命运并没有安排我离开，所以，你们看，一个人死掉真的是一件很不容易的事。

感谢头条，感谢这个问题，不然，我肯定没有机会说这么多话，那些回忆里的事，也永远不可能有人知道。

谢谢你们！

2012年，因为负债，被人逼的走投无路，我一个人跑到江苏常州打工，每个月只给自己留下必要的生活费，剩余的钱全部用来还债！

有一个月，我的朋友因为家人生病，需要做手术，给我打电话问我方便不方面，看能不能把钱先给他还上一部分！

说真的，我特感谢朋友曾经对我的帮助，并没有因为我落魄就和别人一样逼着我要债，而这个时候我不能因为自己的落魄，就和人家耍无赖！

我把当月工资全部给朋友打了过去，虽然不足以还清他的钱，但也是倾尽全力。

那个月，我可以说是身无分文，每天中午我拼命的在食堂吃饭，因为吃饱了，晚上回去就可以少吃一点。

晚上回到家，我就煮点白米饭，我记得有一次我嫌弃白米饭索然无味，在超市打烊的时间，我就守在超市门口的垃圾桶附近，等待超市把不太好的蔬菜扔进垃圾桶。

那一晚，我在垃圾桶翻了半天，捡到了一个包菜，两颗白菜，以及一些不知名的青菜，回到家，我把捡来的蔬菜剥了剥皮，炒了一份素菜，我哭了，一个人就这样默默的留着眼泪，其中的心酸别提多难受了！

为了解决生活上的窘迫，指望别人同情肯定是没用的，我去了蔬菜批发市场，到处找人，希望人家可以收留我，让我留下来帮忙卸货，也许是我要的价格比较低，也许是老天的眷恋，人家装卸队同意收留我，我就这样，每天凌晨在蔬菜批发市场帮忙卸车，白天上班，为的就是换取那能解决世间万千惆怅的碎银几两！

负债的日子，我经常一个人坐在马路边上，看着大街上那些和我年龄差不多大的人，在看看自己的窘迫样，尤其还是在这个举目无亲的陌生城市，哪种心酸和无助，真的用语言都无法表达，没有经历过的人也是无法感同身受！

此刻我在写这段文字的时候，内心深处依然久久不能平静下来，曾经那些心酸往事一下子就涌上了心头！

回头想想，自己做的孽，还连累家人，无论什么心酸和痛苦也是自己应得的！

昨天一大早，我带着孩子们赶回老家去。

因为孩子的爷爷快不行了。

当我回到老家，推开他房门的那一瞬间，眼睛模糊了，鼻子一酸，一股热热的液体滚下了脸颊。

太心酸，太难过了。

几个月不见，他简直脱了型，瘦得只剩下骨架，头发胡子很长，像个人熊，卷缩在杂乱的床上。

公公今年87岁，春节检查出食道癌，已到晚期，医生说年龄大了，手术已没有任何意义，药都不给开，让回家喜欢吃什么就吃吧，尽量让他满意。

人哪，真就那么回事，生命太脆弱了。

他头发早就白完了，现在，只剩下一付骨架加一头白发，两只昏花的眼睛无神地慢慢的转来转去，什么都吃不下了。只能喝一点点水，牛奶都喝不下。

我喊他，他朝我看了一下，很茫然，他已经有些恍惚，意识有点模糊，对我似是而非的，喊不出来名字。

我说：“你认识我吗？记得我吗？”

他说：“你啊？是那个那个………”

然后支支吾吾不出所以然来。

我说：“我是小x。”

他一听，一手拉住我，哇地一声，哭了出来，他说：“你回来了呀！你呀………”

太伤感了。

他把头埋在我手臂上哭，肩膀一抖一抖，我喊他，轻轻拍他的背，叫他别哭了，不要哭。

我扶他躺好，给他擦去眼角上混浊的泪，在床边的凳子上坐下来，他拉着我，似乎怕我走了。

我看他床上有两床被子，在他后面堆了一床做靠背，但是他靠上头是往吊着的，很吃力。大热天， 铺了一床红色格子毛毯，看着心里热得慌。

他们说他还能起来，我拉他起来，扶他去椅子上坐好，把他床上的被子抱下来，把毛毯给他拿了，那毛毯毛绒绒的，又脏，直接给他丟了。

他说我背痛，我摸了下他的床，比较硬，就给他加了一床棉絮，再把我女儿上学时的毯子拿来给他铺上，用几个枕头给他做个靠背，看起来比较舒服，干净整洁。

然后叫小叔子拿了个剃须刀来，把胡子给他整理了，一下就精神了不少，至少不像人熊了。

然后再扶他上床，他躺下，头靠上刚好，他说，这个舒服。

头发长，他没法上街，我马上在京东给他买了个理发器，今天才送到。

他什么也吃不下，只能用调羹，舀一点点水给他润喉咙，但是，水一喝进去，就那么一点点，他会马上吐那种粘腻腻的脓稠的粘液，既不是口谈也不是口水，浓稠的粘腻的像胶水一样的东西。而他又吐不出来，粘在他的舌头上，他就会干呕，特别痛苦。

吐不出来，在舌头上吊起，只能用纸巾给他擦，给他挖，从他口里挖出来。看起来很恶心，大姑姐说她看不得这个，要恶心。听他在发呕了，她就转身出去了。

小叔子也说服不住，他也要吐，躲得远远的。弟媳妇就躲得更远。

每天都是我那个没离婚的老公给他擦，给他换衣服，洗澡。

我老公酗酒，他父亲一直很他，觉得恨铁不成钢，不管我老公对他多好，他都不买账，他都骂他。

时间久了，我不争气的老公也烦，会发脾气，会吼他。他们父子你恨我我恨你，现在公公吼不了。

难怪他床上那么乱，像个鸟窝。

我也觉得恶心，可怎么办呢？我忍住恶心给他挖那个粘腻腻的东西，有时不小心会弄到手上，心里感觉毛毛的，吃不下饭。可只能忍，去水龙头下用水冲，使劲冲。

还好我在618之前给他买了个空调回去，每天24小时开启，不然真难以想象，这么热，他如何过？

昨天我说找个医生来给他输液，让他好过一点。

他们都不同意，说输了液他会拖的更久，反而受罪。

我能说什么？我只能做到我力所能及的。这么热的天，他一天可能喝不到一大口水。

昨晚我第二次提出来，希望给公公输液，以减少他的痛苦，最后他们答应了，医生今天一大早就过来，给他挂起，输营养液加了什么药，下午他就静静地睡觉。

我这段时间见识了太多的冷漠，人性当中的冷漠和虚伪，还有粉饰太平。

下午六点我和孩子们不得不走了，孩子们要回来上班，我也得回来照顾我的父亲。

我也还要上班，我一个人挣钱，要养活那个没离婚的丈夫。

走时，在公公床前，他好像知道我要走，他说：“你要到哪里去？要回成都了？我也该回去了，我也要走了。”

边说边流泪：“这人呢就是这样，你呢，我们家对不起你，我对你还是很满意，你这辈子划不来，但是又咋办？”

我心里难受，心酸，我说：“没有对不起我，你不要想那么多，你要少说话，多养精神。”

他说：“等我好了呢，还可以看你们几年。”又说：“不晓得我还活几天哦？”他语无伦次。

我忍不住，跑院子里去蹲在地上，我感觉太难受了。

这就是生命，在人生的尽头就是这个样子的。

我们快七点了，才走，因为家里有那么多人，再多的人守在面前，也只是守着，我尽量做到我所能尽的力。

没有办法，他的儿女们也都看起来比较孝顺。

只能祈求上天能减少一点他的痛苦，让他轻松点离去吧！不要太折磨他了！

在医院，二十多万的手术费让我体验了一把做老大的“权威”，而在这“权威”的背后，却是更多的心酸！

作为老大，我在父亲病危时签了字，决定放弃手术治疗。当我颤抖着写下自己的名字时，身旁的两个弟弟一言不发，同时我也看到了他们脸上的泪水。

父亲七十六岁那年突发脑溢血，被连夜转送到市立医院。

医生当时说要手术才有希望，否则最多也就剩下几天的时间了。当我们得知手术费大约需要二十万左右时，弟弟他们都看着我，等着我做决定。

我知道他们的真实想法，只是不愿说出来罢了。大弟弟的日子那几年过得很窘迫，主要是弟媳妇身体不好，花了不少钱。小弟弟倒是还行，自从他结婚以后一家人也算太平，没摊上什么不好的事情，但那也只是平常，主要收入是他在水泥厂上班的工资。可以肯定的说，他手里也没多少钱。

医生的话很明确，就是我父亲急需手术，要做开颅术把瘀血清理出来，这样也许能保住命，是也许！但是如果不做手术的话，那就只能眼瞅着父亲离开了，这一点是肯定的！

我们三弟兄在医院商量着，说是商量，其实只有我一个人说了几句，也就是重复了医生的话而已。

医生来催，要我们马上做出决定，要不就来不及了。就在这时，两个弟媳妇来了，还有大弟弟的小舅子一起来的。

我又给她们重复了一遍父亲的情况，听完之后，大弟媳先开口了：“医生说的是就算手术能保住命，至于以后恢复的情况也基本下了定论，就是要么半身瘫痪，要么全瘫。要是这样子的话，说句我不该说的话，那样也是活受罪！”

大弟媳此言一出，他们几个马上就随声附和，小弟媳也说：“按说呢，咱们做儿女的是要给老人看病，这是必须的！可二嫂说的也是实话，至于怎么弄还是你们弟兄几个商量一下好。做了决定以后，谁都不要抱怨谁，是吧。”

她们妯娌俩说的都是心里话，我也听明白了，意思很明显，就是想放弃手术治疗，但又怕担责任，只是没直说而已。

其实说白了，就是怕落个不孝的名声。

巧了，我爱人那天去了娘家，接到信就往医院赶，当时不在现场。两个弟弟也都说听我的，要我做主。我一看那个情况，也不敢轻易表态。

说实话，父亲这个岁数在当今社会并不算太大，他老人家苦了一辈子也没享过几天福，要是放弃了，我心里是不情愿的，也不敢做这个主！

医生又来了，急促地问道：“怎么样？你们商量好了没有？时间可不等人啊！”

他们几个都看着我，可我还是犹豫不定。要治就得花钱，这可不是个小数，一时半会儿还真的拿不出来。最关键的是他们两家的态度已经明确了，如果我要坚持做这个手术，那接下来的事可就说不定了。

都是普通老百姓，种地没有多少收入，平时都是靠做工维持生计。这几十万的手术费平摊下来一家怎么也要七八万吧，这也许对有钱人来说不算什么，可对我们来说确实困难。

看着弟弟他们几个的眼神，再瞅瞅面前焦急等待着的医生，我慌了。

“要不，咱就保守治疗吧，你们说呢？”我都不知道当时是怎么想的，说完这句话自己都觉得直不起腰，就像做了件亏心事被人当场抓到了似的，心虚得很！

“这也是没办法……”

“也只能这样了……”

弟弟他们小声应着，从他们看似无奈的表情中，我竟然看到了一丝坚定。

签好字以后我的脑子就混了，心里有种说不出的滋味。有心酸，有痛心，更有痛恨！痛恨自己这个做儿子的如此无能，眼睁睁地看着父亲躺在那里，静静地等待着生命的尽头。

我仿佛看到了父亲无助的眼神，不知道他到最后的那一刻有没有会想到，忙忙碌碌辛苦了一辈子，到头来三个儿子为他什么都没做。

小时候父亲带着我们几个到田里干活，他总是从地头找些野果子递过来，然后冲我一笑：“带着弟弟就在这儿玩，可不敢乱跑哦，千万别去河边玩，河里水深。”

从我记事起，父亲的那双手是我最怕的。满手的茧子非常粗糙，像把锉刀似的，摸在脸上疼的让人躲都来不及。

一辈子都在土里刨食的父亲从来没出过远门，他怎么也没想到，自己竟然会以这样的方式来到市里，这座离家一百多公里的大城市。

从被送进医院到我签字，父亲一直都是昏迷的，身边的事他根本就不知道。我还想着等他醒了以后，该怎么跟他说，要是他知道了当时在那种情况下，我们几弟兄做出的决定，天知道他的心里是个什么滋味！

然而，再也没有这个机会了，一切都来的太快。

父亲第二天就走了，走的是那样匆忙，仿佛是再也不愿意看到我们这几个儿子了，尤其是我这个签字的大儿子。

字是我签的，也就意味着是我做的主。这事没什么好解释的，也用不着。

在回家料理父亲的时候，我对亲友简单说了一下经过。他们都说这是没法子的事，谁叫咱摊上了呢，这就是命！也有人说这样做是对的，都这个岁数了，再去赌一把也没意义，老人走就走了，活着的人还得继续过日子。

我明白他们说的都是场面话，除了安慰一下我们，更多的是图个顺当，人都走了，再说其他的还有啥用，说多了反而不好。

可我自己过不去这道坎，虽说父亲已经走了十多年了，现在一想起他老人家在医院躺着的最后时刻，我还是有一种深深的负罪感。当初签字的时候，我就没想到以后会如此不安。

有时候我会这样想，如果当初我们选择了手术治疗，无论结果怎样可能我都没有这样的自责和遗憾了，最多就是欠下一笔债。

欠下的债可以慢慢还，而自己的内心就不会像现在这样难受了。这也许就是人们常说的尽人事听天意吧，可现在说什么都晚了！

以前年轻的时候，我对村里那些被称之为不孝的人很反感，有时会在家里说些自认为很正常的“大话”：“不孝敬父母还能算是个人吗，老人病了就算砸锅卖铁也得给治病！”

而每当此时，父亲总是忍不住数落几句：“别光说大话，啥叫一分钱难倒英雄汉，你到时候就知道了。钱是硬的，挣钱难，借钱更难，老百姓过日子哪有那么容易！”

我对父亲的话很不以为然，认为那都是老一套，什么钱是硬的，有多硬？没钱就想办法，大不了去借，谁还没有个亲朋好友，借了以后再还就是了，说没钱不给父母看病那都是借口。

没想到曾经年少轻狂的我，现在终于体会到了这其中的心酸！

没钱给父母看病，眼睁睁的看着亲人离去而自己却无能为力，这也许就是人生中最心酸的时候吧。

这是同事老张的经历，他到现在还没能从这件事中走出来。虽然多年已过，但只要一提起来，这个五十多岁的汉子仍然会泪流满面，深深的自责与懊悔已经成了他心中永远的痛！