丧偶是怎样一种感觉？如何度过这个时期？

我的丈夫生肖龙，姓名就叫王金龙。

我和丈夫一个属龙，一个属蛇，民间常言道，天龙地龙一世不穷！

可我却偏偏嫁了个属龙穷小子，虽然他穷，我却深深地爱着他！

我俩风雨同舟，同甘共苦，志同道合，决心改变一穷二白，共创美丽家园！

丈夫26岁结婚，34岁那年我俩自为更生盖好了新楼房。

丈夫爱家顾家，脾气性格很好，是个优秀男人！

可是丈夫48岁那年，一埸天灾人祸夺去了我心爱的夫君，晴天霹雳把我打得入骨伤心！

我天天痛哭，天天一早去躺在夫君的坟上，荒野的坟墓上，除了鬼影，只有我一个嚎啕大哭的中年妇女，露水淋湿了我的全身，那年我47岁。

爱他，我别无商量。想他，我似疯如痴，数年里我无法从痛苦中自拔……

丈夫去世后，留给我一双千斤女儿，一副千斤重担，女儿失去了父爱，我要给予女儿双倍的母爱，我要尽力而为！

我没有再婚，也找不到合适的替代。

夜深人静鸟无声，独守寒房思親人……

二十余载杳无信，泪洒枕边无人问。

如今我巳七十岁了，丧偶的痛苦折磨我二十多年了，如今，我只有把他爱得深恨得深！我才能从痛苦中自拔，才能保重自身！才能安心度过余生。

丧偶之痛，非一般人能承受。尤其是中年丧偶，上有老下有小，还特别尴尬。自己痛失另一半，已经很煎熬了，却要在父母面前故作镇定，强忍支撑。

明明特别怕见人，却还要进进出出，去买生活必备品，因为从此，家中所有大小事，都要你一个人去过手，操办。

怕父母、孩子生病，一个人根本应对不过来。怕在小区里碰见邻居，自己心情沮丧，脸色难看，却还得强装出友好，热心地去跟同事，邻居打招呼。

偶尔去带孩子吃点好的，心里总是会莫名愧疚，总觉得对不住他。悔恨在他弥留之际没能救下他，人间美味，从此与他绝缘。

带孩子去逛超市，挑了些营养品，一看价格拿起又忍不住放下，心里有个声音在提醒：“从此，所有家庭重担将落在我一个人肩上，一个人赚钱了，省着点花。”

还有更多：每天一睁开眼，看着旁边空着的床位时；大街上偶遇亲密无间的一家三口或一对互相搀扶的老人时；一个人抱着孩子去医院接种疫苗时；一个人大包小包坐公交车，很狼狈的去接送孩子上学的时候……有太多会刺激到眼球和痛点的场景。

生活是很残忍的，明明已经遍体鳞伤，却还要你強忍着去处理那么多糟心的事，而且桩桩件件，都会让你触景忆情，戳痛你要害，伤疤一次次被揭起。

有些伤痛，不是人为想控制就能控制的了，在别人看来，或许是善意的好言相劝，可在自己其实很怕对方“哪壶不开提哪壶。”

一个人时，特别怕过节。当一大家子聚在一起时，其他兄弟家都是儿女承欢，夫强妻贤。唯独自己家：孩子没有父亲，自己没有老公。

很想努力去迎合大家，融入其中，却怎么也掩饰不住内心的崩溃。本来是很喜庆的日子，却搞得特别难堪，还有点尴尬，仿佛只有自己是与当下的氛围格格不入的那一个。

当全世界都沉浸在举国欢庆的气氛中时，快乐都是别人家的，伤感才是自己的。

曾经总觉得，丧偶这种事，不会轻易跟自己扯上什么联系。未曾料想，顺其自然地走着走着，灾难竟在你没有任何防备的时候发生了。 而且来势凶猛，令人措手不及。

事后，没有一天不自责。那个时候真正体会到：“什么叫无能为力。” 发丧当天，我没能跟着去坟地。

送走亲戚朋友，当表面的一切归于平静，迎来的却是无比难熬的无数个日夜。

第三天，我终于没忍住，偷偷把怀里的孩子托邻居照看，疯一样跑去村头的地里找他的坟头，最后没找到，却还被公婆埋怨。

如今，事隔五年，所有过往依然历历在目，有些记忆是永远抹不掉的。痛也好，伤也罢，只有自己慢慢消化，能治愈的只有自己。

关于如何走出来，之前有一条问答中，有提到过。我想说的是：痛苦无人能替，时间是最好的药，努力让自己忙起来，照顾好自己和孩子，就是对他最大的告慰。

想开了，日子还得往下过，想不开，就是死局。就算不为自己，也应当为孩子着想。痛失父爱，已经很不幸了，如果自己再有个三长两短，那孩子们以后的日子该怎么过。

每天，上班路上，我都会对自己说：“加油，即使家里只剩我一个大人了，我也要努力撑起自家的门面。而且，别人家该办的事，我一样不会落下。

我要努力为两个孩子营造更好的生活和学习环境，把孩子爸的那一份爱，也一起给孩子们。他没有完成的，我会负责到底，除非老天爷不给机会。

天已经塌下来了的感觉！

难忘的九月九日！

妻子五十五周岁那年的九月九日凌晨四点十分，是在我的身边去世的！

妻子三十多岁患上了高血压症，四十二岁那年的阴历十月，又患上了严重的心脏病，住医院一个多月，出院后又在床上躺了四十天之久，是上天眷顾她，慢慢地在搀扶下能下地行走，就这样慢慢的逐渐又像一个正常人一样了，只是天天需要吃药，病复发的时候，又要瘫软在床，有的时候十多天就可以下床活动，有时候需要一个月之久，在医院医生的指导下用药并输液。

发病的那年，医院的医生告知，她只有三个月的生存时间，让我做好心理准备，但在细心的调理下，竟然度过了十多个春秋，这是医生万万没有想到的事情。

去世的前天晚上，我们吃过晚饭之后一起看电视，看到将近晚上十点，就关灯睡觉了，妻子和我们的孙子孙女睡在床上，我整个夏天都是睡在地板上，那天晚上地板上怎么也暖不热，妻子埋怨说：‘这么大的床，你为什么还要睡在地板上，’，我卷起被子，就躺在床的最里边，妻子睡在床的外边，这样妻子夜间下床方便，夜里一点多钟，房间的灯亮了，妻子下床方便的时候惊醒了我，我说：‘你醒了怎么不叫我？’妻子说：‘你在睡着，我喊你干啥，’此时妻子提着暖水瓶倒开水往茶杯里，我说：‘我来倒’！妻子说：‘我能倒，你别起来了。’妻子倒完开水，坐在床边对我说：‘我没有瞌睡了，坐一会’。我说：‘你下午睡过了，哪有那么多的瞌睡，你喝杯茶再睡。’我们说着话，妻子喝着开水，喝完之后，妻子就躺在我的身边，我迷迷糊糊地又睡着了，电灯一直在亮着。

凌晨三点多的时候我醒了，这是很多年的习惯，醒了之后，起身靠在床头的栏杆上，翻看着书籍，妻子的头紧靠着我左胳膊，依然睡得很香，我摸摸妻子的脸颊，又继续翻看着书本，正在观看的时候，妻子的头一扭靠在了我的左胳膊上，我认为妻子醒了，就问道：‘你醒了？’，妻子没说话，我又问道：‘你怎么了？’妻子仍没有说话，我翻起身来，扶起妻子的脸，只见妻子的双眼睁得很大，把妻子抱在怀里，大声呼喊，没有一丝一毫地反应，妻子的全身已经软绵绵的了，这个时候，真是天突然塌陷下来了，一点多的时候，还是好端端的妻子，四点十分一句话也来不及说，就走了，孙子孙女仍然在睡梦中，一点也不晓得他们的奶奶已经在睡梦中去世了。

妻子去世后，把我的魂也带走了，不知道什么是饥什么是渴，觉也睡不着了，三天没有合眼，也没有吃也没有喝，只是哭，忍不住大声的哭。棺材封口的时候，我摸了摸妻子的手和脸冰凉，但妻子的表情却酷似睡着了一般，这更让我伤心不已！

在妻子去世后的那段时日里，有几个至亲日夜陪伴着我，我向他们讲述了，我们夫妻几十年所经历过的风风雨雨，说到伤心处就再也说不下去了！

妻子埋葬后，我每天午饭后都要到妻子的坟上去坐一、二个小时，时间久了，田间竟让我踩出一条小路来，妻子的坟墓就在村子的南边，在一户人家的南边一百多米处，后来这户人家八十多岁的奶奶，总是抱着我不让再去坟上，到她们家里用好话解劝我，但我的心已经走到妻子的坟上了！

这些年，在梦中和妻子相见了无数次，奇怪的是都是年轻的时候，都是孩子们幼小的时候的生活场景，妻子还是那样的美丽，那样的贤慧，梦醒之后，泪水不知不觉就流了下来，真是太思念妻子了！

五年多了，每每遇到难处，首先想到的就是妻子，生前她是我的依靠，是我的主心骨，没有了她，我就像大海里的一叶孤舟随风飘荡。

我31岁，我老公33岁去世了，去世的时候我的儿子刚6 个月，女儿刚5岁。当时候很难受，相爱的人阴阳相隔，但看到年幼的孩子，难受也得每天努力活着，因为没有人能帮你照顾孩子，有时候一边做事情一边流眼泪，难受到只想躺着睡觉，不愿意面对现实，但没办法，孩子得照顾。办理完老公的后事，就出去赚钱，一天打两份工，就想多赚一些。家婆还很年轻，但根本不愿意帮带孩子，于是把两个孩子放在了娘家。

一直在婆家生活了三年至今搬出来了，老公去世，婆婆骂我是衰人。两个孩子没有给一毛钱抚养，连一顿饭也不帮煮，她下班回来就玩手机、玩抖音，你煮好了得叫她吃。帮她盛饭，家里电费水费你不交，她就骂你，说是她的房子，忍受不了就跟她吵了一顿，家婆骂你住她的房子，有本事你就滚出去啊。

老公在世，她就一直拿房子压我们，要挟我们听她的话。不听话就滚出去，自己租房子住。

如今我也搬出来住了，成了两个年幼的孩子的单亲妈妈，每天赚钱照顾孩子。节日的时候特别想念他，但一想到他们家那些品行，就心灰意冷。

比丧偶更可怕的是，你一个人辛苦养育孩子，对孩子不离不弃，支撑家庭，但婆家人一个个冷血，不断羞辱你，甚至让你带孩子卷铺盖走人，如同被赶尽杀绝一样。

丧偶是什么感觉，恩……我正处在这个阶段，到今天138天。

我亲眼看着他冰冷的身体，亲手在火化单上签了字，就是这么亲眼亲手，所以在刚开始的那些日子，连做梦都清楚的知道他确实不在这世上了，可时间越长，越觉得不真实，越是不明白怎么就能好好的撒手人寰，明明还是谈笑风生活生生的人，明明还是头天晚上跟我承诺约定的人，他怎么会？不就是难受吗？咱都去了医院了怎么就没了？唉，世事无常，也太无常了。

从他去世，我努力的保持原来的状态，为了让我的父母安心，我按时上班，好好工作，甚至连吃饭睡觉，我都强迫自己，身边有朋友跟我说羡慕我的状态，佩服我这般淡然心态，我只能暗暗苦笑，我有选择余地吗？还是任凭我每天病病恹恹？我又有什么办法呢？

可一个人的时候会瞬间落泪，特别想抱抱，就抱抱就好。活着才有希望，若是还在，虽然吵，虽然闹，可生活总是有滋味的，如今，每天清汤寡水，盼没个盼头，念没个念头，连生气都没个生气的由头，内心的孤苦，只能自个消化了，想着让自己忙一些，尽量不要独处，可随时随处都会不经意的想起来，有时候觉得成年人这个身份也是束缚，意味着我不能随便发泄自己，然后我登上他的微信，模仿他的口气发消息给我，这样，等我打开我微信的时候依然会很开心。要不就是每天发些私密朋友圈仅给自己看，哈哈，有时候我都觉得自己就跟个神经病一样。

唉，所有的岁月静好，只要想到他，瞬间溃不成军。不知道他会不会惦念我，不知道他会不会怨恨我，不知道他过的好不好，唉