陈明宇的第58篇原创文章

标签：营销方法论

你还在用语言伤害孩子吗？

在跟孩子“斗智斗勇”的经历中，你是否说过下面的话：

“再不好好吃饭，就不带你出去玩了”

“你真聪明！”

“你再闹腾，我就不要你了”

“你别叫我妈，我不是你妈（爸）”

这些都是严重错误的语言，也许你会说，这些话很管用，能治的熊孩子服服帖帖的，但你不知道，这些话伤害有多大。

这种错误的语言，现在越是有效，将来在叛逆期，孩子的反噬就越大。

正确的沟通管理效果有多好？

半年前，在MBA的营销课堂上，遵循王爱玲老师学以致用的要求，我开始尝试用“营销沟通模型”去解决孩子的管理难题，取得了意外的效果。

以前，我跟儿子在一起，不出半个小时，双方就会大喊大叫相互嫌弃。如今我们能愉快相处一整天（最长就单独相处1天），享受属于我们父子俩的时光。

这半年，我不断的寻找沟通中的错误，测试各种营销沟通模型，总结出家长最常犯的三类错误：

1. 诱惑或威胁孩子，导致孩子形成错误的因果认知。
2. 不当的表扬与批评方式，无法正确的引导孩子的行为。
3. 糟糕的情绪处理方法，让孩子与家长的战争一次次爆发。

对应着三种错误，我寻找了三个关键的“思维模型”，按照这三个模型，即可轻松化解以上问题，更为关键的是，它帮孩子建立起正确的思维认知，帮你塑造一个具备高级思维的孩子。

如何用正确运用“思维模型”？

要想正确的运营思维模型，必须要破除我们固有思维的路径依赖。只有正确的认识我们的思维局限，才能有效地解决这个问题。

从远古的象形文字开始，我们的东方人的思维模式就开始固化，具象思维是我们思维的特性。

“古藤老树昏鸦”、“大漠孤烟直，长河落日圆。”在你脑海里绝对是一幅幅具体的图像，这就是我们具象思维的直接体现。

不是说这种思维不好，而且说，我们缺乏用抽象的思维模型来指导我们的行为的习惯。

举个简单的例子，当年赵本山、宋丹丹的小品中讲了一个笑话：

“问，如何把大象装进冰箱。”

“答，分三步，第一步打开冰箱门，第二步把大象放进去，第三步关上冰箱门。”

我们都笑了。因为我们在脑海里一下聚焦到那个画面上了，一只大象和一个小小的冰箱。

当你把这个笑话讲给外国的朋友，他们不会笑，因为在他们的思维中，这就是标准的答案。

把东西放进冰箱就是要分三步——打开门、放进去、关上门。至于大象能不能放进去，那是第二步再细化的问题。

看出来思维差异了吗？

我们习惯于具体问题具体分析，我们立马聚焦到了核心点——大象身上。而西方人首先想到的是思维模型，他们首先要思考，把某一个东西放进箱子里的思维模型是什么？然后按照步骤一步步去做。

所以，要想用思维模型管理孩子，必须跳出固化思维的局限，下次遇到孩子的问题时，要压制自己心中怒火，刻意逼自己去使用模型，思考可以用哪个模型，每一步怎么做，然后按照步骤去实践，基本上练习三五次，你就能熟练的驾驭了。

当你能跳出固有的思维模式，就可以学习下面的三个模型了。

模型一：给孩子建立正确的因果认知

“因果律”是影响我们一生的重要规律之一。

正确的因果认知对我们至关重要，但很多家长的无意识行为，正在给孩子带来灾难性的错误认知。

这些错误认知，孩子需要花费很多年，吃很多亏，才能纠正过来。

“不好好吃饭，肚子会饿。”

这是正确的因果认知，然而，当你面对孩子不好好吃饭的时候，你在说什么？

“不好好吃饭，不允许看电视。”

“不好好吃饭，不带你出去玩。”

“你好好吃饭，我给你买玩具。”

这些话管用不？很管用，此话一出，孩子立马好好吃饭。

但是，你知道吗？

一个错误的认知在孩子心智中已经形成，吃饭是一种谈判的资本。你遇见过孩子跟你谈条件的情况吗？“你不给我买玩具，我就不吃饭”，“你不让我看电视，我就不吃饭”。

我遇见过，我儿子不仅学会了威胁，还学会了诱惑，他会说“你想我爱你多一分吗？你帮我做……事情”。

那怎样才能杜绝这些问题，建立正确的因果认知呢？

首先，你要告诉孩子正确的因果关系，其次，要带孩子去感受这种因果关系。

举个小例子：

孩子早上穿衣服是一件非常头痛的事情，经常磨磨唧唧半个小时穿不好衣服。

以前，我家用过威胁、大声呵斥、金钱诱惑、哄骗各种方法。问题老在，方法老变，因为这种治标的方法时间久了就会失效。穿衣服不给算钱，他竟然能再脱下来……

后来，我用了“思维模型”，做了一次正确的因果认知，大大改善了这种情况。

某天早上，他又磨磨唧唧。

我跟他说：“你可以玩，可以磨叽，但是8点我们到不了学校，你就吃不上早饭了，吃不上早饭，你就要饿肚子。我今天可以不催你，一直等着你，但如果去晚了，你饿肚子，要自己承担。”

我再三跟他确认，让他明白因果道理，在他自己点头答应后，我就耐心的等着他，等他玩够了，穿好衣服，到达学校已经8点30。

老师见到后第一句话就问，在家里吃饭了吗？

我说：“我们商量好了，如果他早上磨磨唧唧，迟到了就吃不上早餐，就要饿肚子，他知道并同意了。”

听完这句话，他直接瘫坐在地上，那个饿肚子的“后果”，还是要自己承担的。

其实，我也蛮心疼的，那天上午不断的看学校监控，看他的状态。但要让孩子成长，必须经历这样的苦痛。

饿了一次肚子，以后的日子虽然还是磨叽，但只要说到吃不上早饭这个后果，他总能在最后时刻及时穿好衣服。今早还自己说“我一定要吃上早饭。”

“因果模型”说起来很简单，在实际的操作中却会遇到很多阻碍：

• 首先，从短期看，解释因果是蛮费力的一件事，要想给孩子解释通透并不容易，远远不如诱惑、威胁这类方法奏效快，所以家长很容易自己放弃。
• 其次，很多家长舍不得孩子承担后果，尤其是家里的老人，试问让孩子饿肚子这件事情，有几个老人能做到？

但不管正确的因果认知多难建立，你都要坚持去做的，因为这是影响孩子一辈子的事情。

模型二：正确的表扬与批评

也许你会说“表扬和批评还有人不会吗？”

还真的有很多家长不会。

我们先说表扬，很多家长不爱当面表扬孩子，怕孩子骄傲。他们愿意跟外人炫耀自己的孩子，或者等到年底给孩子一个大大的奖励。

这是严重错误的行为。

首先，表扬一定要当面&及时。

当孩子行为正确时，你的及时反馈会让他强化这种行为。等到年底集中奖励的做法，就像公司发年终奖金似的，容易让人摸不着头脑，不知道自己哪个行为是对的。

其次，正面反馈即表扬，一定要说到细节，说清楚原因。

只有说到细节，说清楚原因，孩子才能明白哪些行为是对的，哪些行为是父母鼓励的，只有做到到这点，才能引导和强化孩子的正确行为。

科学家曾经做过一次实验，将孩子们分成两组，让他们玩拼图，当孩子们完成拼图后：

对第一组孩子说，你们真聪明。

对第二组孩子说，你们好有耐心和毅力。

然后又给了孩子们难和易两种拼图。结果第一组孩子选择了简单的拼图，因为他们觉得要体现聪明，就得快点完成拼图，简单的则更容易完成。而第二组孩子选择了复杂的拼图，他们要继续表现他们的耐心和毅力。

所以，表扬孩子很棒的时候，一定要说明很棒的原因。这一点我媳妇做的特别好，她会经常这样表扬孩子：“你今天做的很棒，妈妈要表扬你，因为你今天下午跟小朋友分享好吃的了，有好吃的不能只顾自己，要想着别人……”。

正面反馈说完了，我们讲一下负面反馈，即如何正确的纠正孩子的错误。

我们看一个问题时，首先要找到问题的关键点。在纠正孩子错误这件事上，关键点是如何控制孩子的情绪——不发怒、不沮丧、不抗拒

如何做呢？告诉你一个模型。

负面反馈=事实+可看到的影响+合理化的建议

讲一个前两天我跟儿子之间发生的故事，帮助你理解这个模型。

周六，我带孩子去海边玩，从停车场到海边，有一条1米宽的柏油路，孩子却要走半米宽的鹅卵石铺的小水渠。

当我说：”我们去走那条小路吧（柏油路）“。

孩子立马来了脾气：“走那条小路的话，我就不去了。”

听了这句话，我心里是有火气的，但我压住了火气，刻意遵循模型回复：“陈XX，你刚才说'要走那条小路，你就不去了（事实）'这句话，是一句威胁的话，你在威胁我。当你威胁我的时候，我就不高兴，我可能就不陪你玩了，那样你也玩不了了（影响），所以你不要说威胁的话，那样大家都不高兴，你可以这样说‘爸爸，我觉得走这条小水渠挺有意思的，我想走这条路’（建议），你试着说一下。”

孩子虽不情愿，但还是试着复述了一遍我的话。

我也立即给了反馈，愉快的带着他走了小水渠，并跟他说：“你这样说爸爸很开心，爸爸开心就会陪你走小水渠，所以以后不要说威胁的话，要好好说，说出你的理由”。

当天，又有两件小事强化了这个思维，到了晚上，他居然提醒他妈妈不能说威胁的话。听到后，我当即附和，让妈妈改正后重新说了一遍。

这里有一个要点：要区分事实和态度。

• 第一句话一定要说事实。“你最近老是迟到”，这是态度。事实应该这样表达，“这周你迟到了5次”。看出差异了吗？
• 第一句话一定要说事实，因为一旦你说的是态度，对方立马就会产生对抗情绪。

其实，其实只要你坚持用正确的方式，帮孩子纠正错误也是件很有成就感的事情。

模型三：快速化解孩子的失控情绪

不仅情绪能影响行为，行为也可以影响情绪。

关于行为影响情绪，有一个著名的实验，让人们在点头和摇头的情况下，对同一件事情做判断，实验结果如下：

先定条件-点头，30%的人表示不赞同，70%的人表示赞同；

先定条件-摇头，43.33%的人表示赞同，56.67%的人表示不赞同；

化解孩子失控情绪的核心机理，就是利用行为来影响他的情绪，而这个行为就是让孩子点头。

怎样才能让孩子点头呢？

很简单，说出他的感受。

例如“刚才爸爸的行为是不是让你特别伤心？”、“刚才妈妈批评你，是不是让你特别难受？”、“你是不是还没有玩够，不想回家？”

这类问题，只要你说对了他的感受，孩子的回答一定是yes，他一定会点头。

当你连续问几个类似的封闭问题，孩子就会不断的点头，不断的说yes，情绪也会很快的好转，他会觉得你特别懂他。

当然觉得你懂他的时候，他就愿意跟你对话了。

剩下，就是我们前面说的，采用负面反馈的方法：

说事实让孩子继续点头（如，今天我们是不是从早上8点，玩到了晚上9点？外面的天是不是已经黑了？……）。

然后说可看到的影响，告诉他因果关系。（这么晚了，大家都很累了，明天还得早起上学，如果继续玩会影响到大家休息，而且你哭闹，也会影响你在大家心目中好孩子的形象……）

最后商讨合理化的建议。（你觉得呢？我们再玩5分钟好不好？5分钟后，我们就回家……）

至此，孩子失控的情绪基本控制，这场失控事态也可以轻松解决了。

孩子是父母的复制品，如果你觉得孩子的行为出了问题，则要从父母身上找错误：我们哪些话语给孩子造成了错误的因果认知，哪些行为让孩子控制不住自己的情绪……

管理孩子前，先想想模型，再刻意运用，相信用不了多久，你就能体会到那种和谐共处的美好。

最后，回归到营销。我师父曾经说过，营销是每个人终身从事的事业，学习好营销，可以运用到生活中的方方面面，至少在管理孩子这个问题，我们看到了效果。