从欺凌到自卑抑郁再到治愈，我到底经历了什么

孩童年幼，三观尚未成型，身体上的缺陷，极易催生自卑。尤其在看脸的社会，说是卑微若尘，一点也不为过。

孩子的情感细腻且敏感。

小时候，姑丈总喜欢用他的胡渣磨蹭我的小脸，笑嘻嘻地说着“上梁不正下梁歪”，不正，为歪。

尽管心里气忿，但我知道姑丈只是在玩笑。他没有恶意，不是在嘲笑我。我只是嫌弃地推开满脸胡渣的姑丈，一笑而过。

然而，并非所有人都充满善意，有些成年人尚且恶俗，况且那些缺乏教养的孩童？

年长的混子揭短欺辱，同龄的弱势群体也欺软怕硬，把被欺负的火气撒在我身上。

大概六七岁的时候，那一次忍无可忍，第一次打架，也是最后一次打架。

菜鸡互啄，挺形象的ʱªʱªʱª (ᕑᗢᓫ∗)˒

嗯哼，是因为二年级的时候一个高高壮壮的男生欺负我，我叫我哥收拾一顿，之后就再也没有男生找茬。

但事情就这么简单过去么？

没了男生还有女生。

以组长的便利，用作业威胁，现实威逼亲吻女生的照片，之后更是得寸进尺要求亲吻真人。或许对她来说只是好玩，是欺凌弱小的痛快。但对于男孩来说，她的行为已经践踏尊严的红线！

当时接着错位蒙混过关。毕竟，同桌也是经常受欺负，我不愿也不想伤害她。

至于反抗？

没有那个“帮凶”老师，应该就不会有后面的变本加厉。可以说，那次是组长因为反抗而恼羞成怒的惩罚。

当时也萌生过直接按到组长亲吻，来场少年轻狂的报复！

可对方关系好的男生、女生那么多，还有“帮凶靠山”的存在，恐惧战胜了心底的报复欲望，无奈妥协了。

无助的时候，也是最孤独、最脆弱的时候。

那“恶毒”的女生不久就转学了，十分庆幸；同桌没多久也因病休学，后来再也没见过她了，带有的是淡淡的尴尬，留下的却是久久未平的愧疚。

然而，我的噩梦却未曾结束。

数学老师和父辈、姐姐他们很熟悉，自然地，她相对会比较关注我。

我的数学向来拔尖，语文也不算太差，八十来分，班级全十以内。

三年级上学期，数学老师费了好大力气，从语文老师也就是班主任那里为我争取到一个“三好学生”的名额。

我不负数学老师期望，那次期中考数学不仅前三，而且是班级第一。语文老师无话可说，遵守约定给了我一个名额。

因为长相歪咧，语文老师素来看我不爽，隐晦嘲讽不少有，组长恶意藏起我的作业诬赖没交作业，她不辨是非冷言冷语骂骂咧咧。

她成功让我记住一张长满疙瘩的大饼脸。

若非之后她屡次针对我，甚至直言要不是数学老师央求她，她不可能给我“三好学生”的名额。

我一直以为那是我应得，而且我也不觉得我比其他人差？

论成绩，数学完爆其他三好生，语文相差无几；课堂表现、劳动表现更不用说了，那群娇滴滴的女生劳动课哪次不是在浑水摸鱼？

以貌取人，心胸狭隘，偏心、针对，还因为私德，轻易否定他人，说句不配为人师也不为过。

当时听错了，听成了三分。我发疯地翻遍所有的卷子，查找她哪里给我多加了三分。

哪怕是多年之后，这件事都化为噩梦缠绕不绝；哪怕考上省一级达标校市里第二的高中，也逃脱不了梦里追索；哪怕是大学毕业，“三分”之欠依旧折磨不休。

多少次梦回小学重修，多少次梦中惊醒，都是拜她所赐。

后面四到六年级三年，没有更多的伤害，也没有多余的关爱，依旧形单影只，在晨曦和夕阳下拖着孤独的影子。

一歪二抖三痴四“跛”，四个被排挤，同样有着或多或少缺陷的人儿，相互偎依抱团，冷暖自知。

随着年龄的增长，自我意识、人格的健全，童年及学生年代留下的阴影，带来的不仅仅是自卑。

没错，还有抑郁。

厌世，自我否定，厌生，多少个日月里，想就那么一了百了算了。

时间来到中学。

初中的学生多多少少心智会比较成熟，大家都比较克制，不会那么赤裸裸表现出嫌弃和看不起。

我的运气很不错，前后两个都是班级里的小美女。后桌家教好，表达出更多的善意和包容，前桌心有嫌弃，但不至于表现出来，不冷不热刚刚好，熟悉后属于普通朋友层次。

男生好面子，情商高一点的，也不会在漂亮女孩面前公然贬低嘲笑他人。

而相对于更多善意的包容，个别的挑刺，大概选择性忽略。

但这只能在校园环境下持平，不恶化抑郁，家庭因素就像是个定时炸弹。

很幸运，初三时认识一个特别的女孩。是她，撬动心灵治愈的门扉。

你可以想象，站在三楼漫无目的扫视入学的新生。一个特殊的女孩，不偏不倚进入你的视线，身影牢牢烙印在了你的脑海里。

初一女生青涩，身体还没有展开，没有什么出众的地方。

但她却又是那么的特别。

如果说缘分使然，茫茫人海中我满眼是她；那么后来运动期间的相遇，则是蓄谋已久的相知相识。

也不算太过于刻意，一切的巧合是那么的自然。

刚好学校第一届增加跳绳项目，刚好我和她的朋友都参加跳绳。打着借跳绳训练的幌子接近，是别有用心的接近，也是真实需要练一练跳绳。

是缘分使用相遇。

如此，而已。

事实证明，女孩确实十分特殊。

她清澈的目光，她的不做作，她的天真无邪，是那么地与众不同。

不同于其他同学的善意，那种善意更像是一种“怜悯”。是对弱者的同情，是对“残疾”的怜悯。

我需要的不是同情怜悯。

诚然，面部的缺陷偏斜有碍观瞻，但不影响我说话吃饭，手脚健全，我从来不认真自己残疾，也不需要别人的可怜。

所以，只有当遇到那种纯粹的情感，真真接触到那种不带有任何“善意的偏矫”的心灵时，我得以治愈。

冰雪消融尚且需要时间，长久的抑郁的治愈自然也非一朝一夕。

但最难的一步已经迈出，不是么？

同样，十分感激初三班主任。

林老师怜惜我们几个住宿生，周末的时候招呼我们去她家里包馄饨聚餐。

为了打消我们拘谨、不好意思的窘态，林老师笑着说自己动手丰衣足食，让我们自己动手剁馅包馄饨。

没有太多丰盛的餐食，有的只有涓涓暖流在心田。

初三是轻松，心里也没有那么压抑，阴霾已为暖风吹散些许，洒下丝丝缕缕光芒。

喜欢一个人，可能是因为她长得好看，可能是因为她说了一句你很赞同的话，也可能是因为她在你低谷的时候对你露出笑脸。

这句话，我后来才明白。

因为低谷的是笑容，我喜欢上了那个女孩。

说是喜欢，其实也不尽然，后来证明更多的只是感激。

中考结束后，借着朋友的口表白。

当她不相信，发消息询问确认时，我忐忑的回答“是”。

除了紧张，还有释然吧！

结果自然是绝交拉黑删除三连。

可能是预料之中的结果，所以不至于伤心得要死要活。如果伤心分为极致、深度、中度和微浅四个阶段，那走出情绪大概用了半小时、两个小时、三天、七天。

彻底忘怀从来不是一件容易的事儿，哪怕我自认为生性薄凉。

高中之后，我不断挖掘剖析内心，化身哲学达人，以理智为杠杆，以逻辑为精仪，去探究情爱的本质。

思考得多了，分析得多了，渐渐看得来了，淡然处之。

当明白是感激胜过喜欢，心结彻底散去。

某次，重新加回好友。

那夜，我们电话聊天。

或许有那么一瞬间的激动，但之后更多的是淡然。

因为刚好遇见那个她，带来了治愈的契机；源自于自我剖析思考，理智和逻辑洗礼，让我不执迷于情绪和外界的干扰；做出认知自身的优秀，融入群体……

后来啊，我不说，没人知道我抑郁过。

死党们说，我一直以为你是个乐观积极的达卜（方言音译，男孩的意思）