萧亚轩的“小鲜肉收割机”的人设崩塌：她究竟在逃避什么？

最近热播的综艺《女儿们的恋爱3》，是萧亚轩与小鲜肉男友黄皓一起参加的，不过这档恋爱节目不仅没有成为两人撒狗粮的爱情见证室，反而成了萧亚轩“恋爱达人”人设崩塌的滑铁卢……

萧亚轩一直以“小鲜肉收割机”“恋爱小天才”的标签而被很多人艳羡，连金莎的一句“想体验萧亚轩的快乐”被冲上热搜，可见她17年谈了18个小鲜肉的战绩着实让人惊讶。

但是，通过这档真人秀节目，明眼人却看出了她为什么频繁换男友的真实原因。

节目中，萧亚轩与黄皓的姐弟恋暴露出几大主要问题，让人不得不猜疑他们的这段坚持了三年的感情究竟还能撑多久。

问题1：萧亚轩控制欲太强，她像老妈子一样爱的让人“窒息”，黄皓的疲惫与埋怨蓄积已久。

黄皓在节目中吐槽萧亚轩过度情绪化，情绪上来，自己连呼吸都是错的。黄皓吐槽萧亚轩“她是个小女生，需要我一直哄她” ，那一幅生无可恋的表情让人印象深刻。

还有一个细节，当节目组问萧亚轩，两人关系里，谁是主导。萧亚轩营业性地回答“互相吧”，黄皓直接跳起来说：“真的吗，我真的觉得你会说你”。

问题2：两个人缺少处理关系冲突的智慧，吵架不仅没有达到沟通效果，反而不断累积问题。

节目中，两人承认经常吵架，最近一次吵架是几天前，还原那次吵架现场，两人又差点吵起来。可见吵架并没有达到沟通的效果。

但萧亚轩分享的恋爱秘笈却是：感觉平淡就吵一吵，吵完关系会变好。

这体现出萧亚轩完全活在自己的世界里，她觉得吵完了自己爽了，却不知道把对方推得更远了，甚至逐渐会关闭沟通的渠道。而作为在关系中年龄阅历要远远优于对方的大姐，却没有随着年龄阅历渐长的智慧与影响力，不能不说是个遗憾。

问题3：萧亚轩对黄皓缺少基本的平等与尊重，更不用说如何给予有边界的爱了。

萧亚轩跟黄皓最近一次吵架，是萧亚轩要给黄皓剪头发，黄皓坚决反对。这件事发生在录制综艺节目期间。

当黄皓说出“谁会让萧亚轩剪头发”，萧亚轩回答“我的5条狗会愿意”的时候，我真的非常惊讶，黄皓当时脸都青了。

显然，萧亚轩知道自己在冒犯黄皓，但她就是要这样做。很多人不解，她为什么要这么做？

其实恰恰是缺乏安全感与边界感。她在用不断挑战对方底线的方式来寻找爱的证明，如果对方能够完全容忍我的任性与无理取闹，那他应该是足够爱我了吧？

但是当她有足够多的钱和名气，然后用任性来不断测试对方的容忍度，她能吸引到什么人我们大概也能猜到。

在节目中有一个细节，“心有灵犀”环节，通过问题看两个人对对方了解多少。

萧亚轩自信满满地写对了全部，而黄皓只写对了萧亚轩的生日和鞋码，身高错写成了170cm。 萧亚轩的身高是公开的秘密，如果说黄皓不是用夸张的方式变相讨好的话，那只能说黄皓对萧亚轩真的没有那么上心。

这就是我经常说的，你是什么样的能量状态，就会吸引什么样的人。萧亚轩太缺爱，她最后吸引来的也一定不会是真爱。

关于萧亚轩频繁换男友的原因，以前很多人解释是她敢爱敢恨，有王菲的女王范，但现在看来，这并不是她主动追求的结果。那么，她究竟在逃避什么呢？

耶鲁大学心理学教授斯坦伯格提出的爱情三要素理论指出，完美爱情必须具备的三个要素：亲密、激情和承诺。

他说过，"人所经历的爱的数量取决于这三个元素的绝对强度，而个人所体验爱的类型取决于他们相对于彼此的长处。”

爱的不同阶段和类型可以解释为这三个要素的不同组合；例如，随着两个人浪漫恋情的发展，每个组成部分的相对重点会随着时间而变化，比如我前面提到的亲密关系的四个阶段，刚开始激情会更多一些，但慢慢承诺会变得更重要。

他还发现，基于单个元素的关系的延续时间不如基于两个或三个元素的关系的延续时间长。

通过这个三角形的示意图，我们可以看出，三角形顶点上标记的三个部分相互交叉并形成其中不同的爱情体验。

三角形大小来表示爱慕程度——三角形越大，爱慕越多。每个角落有着自己独特的爱慕类型，并提供了不同的组合来创建不同类型的爱。他把爱情分为了大概七种类型。而三角形三个顶点分别代表三种比较极端的感情形式：

喜欢式爱情（Liking/friendship） 主要是亲密的关系，但缺少激情和承诺。包括友情和熟人之间的关系，有喜欢，相处也比较舒服，但还没有动心的感觉，不过也足以维持一段长久的恋情或者婚姻。

迷恋式爱情（Infatuated love） 主要是激情，没有亲密和承诺，初恋、青春期恋爱或没有投入真心的感情被认为是这一类感情。浪漫关系通常以迷恋式爱情开始，并随着时间和亲密的发展成为浪漫式爱情。但因为没有亲密和承诺之间的发展，迷恋式爱情可能随时土崩瓦解。

空洞式爱情（Empty love） 只有承诺，缺少亲密感与激情。为了物质条件或者外在条件的匹配而结合的婚姻就很可能是以空洞式爱情开始，如果不能发展成其他的形式，可能很快就会结束。

从这里的分析可以看出，萧亚轩17年经历的18任男友基本都属于一个模式——迷恋式爱情，激情满满，但是缺乏承诺，也很难拥有真正的亲密。

她确实像个小女孩，为了那份心动的感觉如飞蛾扑火，为了谈恋爱，她错过出专辑、演电影的机会，原以为“有了你已足够”（她的歌词），却不曾想，一个个“你”却都走散，留下的是难以愈合的创伤。

她自己也坦言，感情不会留下太容易疗的伤。如果没理解错，就是爱情留下的伤其实都不容易疗愈，尤其对她这样拼命追逐爱的容易受伤的女人。

她远没有表面看起来那么潇洒，内心的隐痛其实随着岁月的增长，憔悴与疲惫都刻在了脸上，即使强颜欢笑也无济于事。

可以说，她像很多花花公子一样，逃避的是一段稳定关系的承诺，因为她给不了，也守不住，所以只能用数量的追逐来弥补关系质量的空洞。

那她为什么要逃避承诺？难道她不想拥有一段长久稳定的关系？

其实她并不是主观上想逃避承诺，我相信她是想要一段长久稳定的关系，不然她也没必要浪费那么多时间在爱情上，而可以用更多的时间来发展事业和丰富个人生命的体验。

但是客观上她却做不到。因为她太缺少安全感，她害怕完全地交付，更无法做到真正的接纳。

前一段时间，男朋友黄皓咳血送医院，萧亚轩表现得很崩溃，后面发现没事后坦言自己是老母亲，把男朋友逼得太狠。她每天送对方去学表演和舞蹈，还叮嘱对方练习钢琴，现在出现了身体状况她觉得健康才是最重要的……

这多像中国那些望子成龙控制成瘾的妈妈！她对内在小孩的严苛完美的转移到了小男朋友身上，看似关系与爱护，但骨子里恰恰是缺乏边界与尊重，不懂得放手，也并不真正的接纳。

可以说，她爱的是控制的感觉，而不是真正的对方。

那如何才能真正经营好一段稳定和有深度的亲密关系呢？

第一， 学会独立与自爱

其实，喜欢小鲜肉与喜欢傻白甜本质都是在拒绝深刻的关系。因为深刻的关系中，我们需要看见与尊重对方独立的个性与灵魂，而这要求我们自己也需要有独立的个性与灵魂。

弗洛姆说过，“成熟的爱是我爱所以我需要，不成熟的爱才是我需要所以我爱。“

我也反复提醒我的学员，别人对待你的方式其实是由你的内在模式决定的（内在父母与内在小孩的关系），一个不懂得自爱与自我接纳的人，是很难吸引来一个真正欣赏她爱她的伴侣的。

而一个缺乏独立的灵魂，也无法驾驭一段成熟的感情。看似爱得轰轰烈烈，其实无非是狗血剧情的不断重演罢了。

第二， 恪守边界与尊重

而如果我们内心缺乏真正的独立，也并不接纳内在小孩的脆弱，那么，我们肯定就会选择控制与操纵来保护自己。但是，这样的方式并不能换来成熟的爱情，因为成熟的爱恰恰是放手。

成熟的爱需要尊重彼此的边界，不去干涉对方的成长课题。

就像一位有智慧的妈妈是会鼓励孩子去追求自己的人生，即使远离自己去求学也无怨无悔，因为她明白，真正的爱是指向分离的，而不是把对方绑在身边成为自己的傀儡。

亲密关系也一样，成熟的爱是通过尊重与欣赏去激发对方内心的美好与动力，去为了彼此更好的生活主动承担与拼搏。

而不是逼迫对方负责，用各种打压与控制让对方价值感更低，或者用溺爱的方式剪断对方的翅膀，让对方放弃自由飞翔。

所以，给予对方有边界的爱，去影响对方而不是改变对方，这才是培养一段让人舒服和自在关系的核心。

第三， 相互支持与成长

所有的亲密关系到最后还是要回到互相滋养的主题上，这其中肯定有现实的部分，彼此有用，相互支持。

只是这种相互支持是一种主动的选择，而不是一种被动的强迫。是出于爱的主动给予，而不是出于恐惧的被迫讨好。

所以，如何看到对方真正的需要，如何在一段关系中不断丰富自己，同时也滋养对方，这始终是一段深度亲密关系无法回避的主题。

两个人共同成长，寻找共同的事业彼此促进是一种非常好的方式。比如我写到的扎克伯格夫妇和李诞的婚姻观，能够彼此支持，深度交流，然后在共同的事业中（包括但不仅限育儿）彼此深入了解，完成深度融合，这才是通往深度亲密的不二法门。

正如美国婚姻教皇约翰戈特曼教授在《幸福的婚姻》所强调的，

“在大部分深切、紧要的问题上，要产生和配偶是一个统一体的感觉，不是一夜之间就可以完成的事情。共同探索这些问题确实是一个不断进步的、终身的过程，其目的不是在每一个你认为有深刻意义的问题上都要和配偶达成一致，而在于拥有一个夫妻双方都能接受对方最深沉信念的婚姻。你们越是去创造一个能相互袒露这些信念的婚姻，你们的共同生活之旅就会越快乐。“

长久稳定的亲密关系就是一起修炼这种统一体感觉的漫长过程，但因为你有了开放的心态与修行的决心，你会享受这个修行的过程，在深度的关系中感受到灵魂的共鸣，也在共鸣中更加确信与理解彼此的信念，而你们的灵魂探索之旅也会越快乐。

愿你也能拥有这样一份平淡却隽永的快乐！