杭州现实版“樊胜美”不幸殒命：如何逃离吸血型父母的PUA？

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。

最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

一次次不起眼的小让步，

掩盖了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹。

情感勒索中，两个人都是输家。

摆脱情感勒索，才能共同幸福。

——苏珊. 伏沃德《情感勒索》

最近，一位杭州24岁女孩洛洛的原生家庭故事上了热搜。她不幸意外身亡后，父母多次向她身前所在公司索要赔偿，却揭开了这个家庭最不堪的一幕……

原来洛洛一直不堪父母的吸血与PUA，已经深陷抑郁状态，对于父母无止境的索取和完全把她当成弟弟提款机的“物化”行为，她根本无力反抗，她感受不到任何的亲情滋养，更感受不到活着的意义，在微博上多次流露出自己绝望无助和想轻生逃避的念头。

即使有朋友提醒她可以拒绝，甚至可以报警和通过法律途径解决，但是她的反应还是绝望，她已经陷入到深深的“习得性无助”的情绪当中。

后面就有了她不幸殒命钱塘江的事件，至于究竟是意外还是自杀，我们不得而知（警方认定是意外），但是她的父母亲属在调解现场的那40分钟视频却让我这个冲突调解师倒吸了一口冷气，面对洛洛的死亡，他们的冷漠、自私、唯利是图、毫不知耻和死缠烂打的丑恶嘴脸在镜头前暴露无遗，他们抓住一切机会争取吸干洛洛的最后一滴血（即使是死人了也不放过），让我们明白了这个年轻女孩曾经面对的到底是怎样的有毒父母的PUA！

那么，我们究竟应如何逃离有毒父母的PUA？

全文5000字，阅读需要18分钟

我曾经写过伴侣的PUA应对，写过职场的PUA反击，但我今天想来谈谈家庭的PUA（情感勒索），尤其是来自父母的PUA，因为带着一份天然的血缘亲情和养育之恩，这样的PUA的隐蔽程度和拒绝的难度更高，包括我自己也是因为原生家庭的纠缠关系才走上了这条心理咨询师的路。

正好北京交通广播电台让我就这个事情发表一下看法，我就从他们提出三个问题一一来进行深度解读和分析，期待这样的悲剧不要再重演。

问题：

透过现有的新闻事件描述和视频里其父母的表现，能看出死去的洛洛和家人之间有什么问题？或者说他们的家庭关系存在哪些问题？

通过新闻事件和视频里父母的表现，我看到了以下几个惊人的真相：

一是物化孩子。

从新闻线索来看，这位洛洛的父母对她确实是冷漠的，更多只是看重了她作为赚钱的工具对家里的效用价值，他们在乎的只是她每月能赚多少钱，能够给家里和弟弟多少钱。至于她其他的信息和情况，他们一概不知，也漠不关心，这是非常会让人心寒的。

洛洛肯定是感知到了这一点，所以她才在微博说亲情对她来说只是负担，没有温暖，她完全感受不到爱与呵护。

在陈述需要赔偿的理由时，洛洛父母一直在强调培养一个女儿到24岁花了很多钱，女儿三年来在公司也创造了很多价值。

在得知公司方并无过错，自己一方就算走司法途径也处于不利局势后，洛洛家属仍坚持要求公司除了之前补偿的6万，再赔25万。

而此时公司方的张总则直接指出，对方要公司拿钱是要给儿子买房交首付！哪有这样的事情。

让人愤怒的是，在妈妈和洛洛弟弟的聊天记录中可以看到，妈妈在女儿去世前就知道女儿有过尝试自杀的情况。即便在这样的情况下，这位妈妈也没有给到孩子足够的关心和及时的帮助。

在一系列的举证过程中，我们看到了洛洛生活的点滴，感受到她是怎样一步步走近抑郁。

在洛洛的微博空间里我们看到了一个内心敏感孤独又渴望被爱的洛洛，她很孤独也很无助，

内心煎熬，试过自杀，已经表现出明显的抑郁症状。

据同事说，洛洛平时外表看上去性格开朗、积极乐观，但她告诉同事闺蜜，自己平时睡不好，会想起小时候她妈妈对她不好的事。

在事发前一年，洛洛的爸爸开始不间断地向洛洛要钱借钱。而洛洛妈妈向女儿索要新款手机，洛洛用的则是妈妈淘汰下来的旧手机。

她是可怜的，因为确实没有得到过来自家人的温暖，所以她的价值感很低，也缺乏说不的力量。

二是情感PUA。

这对父母在视频中的死缠烂打和见风使舵的能力绝对是PUA的高手。在这个40分钟的调解视频中我注意到几个细节，可以看出这对父母的冷漠与冷血。

1. 父母都显得比较年轻，母亲还画着精致的妆容，完全不像是失去洛洛的悲痛神情

2. 父母刚开始都表现出极度冷静与克制，我还以为是愧疚，结果一旦涉及到钱的问题，母亲马上发飙，但对于洛洛的忽视却矢口否认，可以看出这真的是见钱眼开见利忘义的吸血型父母。

3. 家里的阵容非常齐全，既有唱红脸的也有唱白脸的，一看就是提前对过策略，并且这对父母情绪控制一流，开始一直不提多少钱，希望对方先开口，后面一开口果然狮子大张口，可见在他们的眼中，女儿的死只是一个谈判的筹码而已，唯一可惜的只是能赚钱的女儿去得早了点，还没有给儿子的婚房攒够钱呢……

他们这样的冷漠与手段，我能想象为什么这位女孩会有那么强的“习得性无助”，我相信她曾经也有过很多的反抗，但都是无效的，因为父母吃定了她！从她和同事的聊天记录中可以看出她的绝望——

而在洛洛和朋友的聊天记录里，却看到了她对这个家的失望和内心的伤痕。

看到女儿的微博和聊天记录，其父母仍矢口否认家庭给洛洛带来过压力。

面对女儿微博的控诉，洛洛父母坚称自己对女儿心理状态并不知情，家人关系一直和睦。

但不知道女儿具体工作，也不知道女儿单位在哪儿，只知道女儿每个月赚一万多元，还是全公司工资最高的，并强调是“工作压力大导致女儿情绪波动”。

并且会运用各种PUA套路，通过痛陈革命家史和强调忠孝仁义，让她陷入深深的自责与愧疚当中，如果你不为这个家庭鞠躬尽瘁，你就是自私，你就是不孝！这样的道德大棒打下去，如果洛洛没有足够的定力与洞察力，很容易被洗脑，然后就坐等乖乖的被PUA了。

三是毫无底线。

这对父母和郑爽父母有的一拼（郑爽代孕弃养自毁前程深度解析：什么样的父母容易养出自毁的孩子？），他们也是出尔反尔的高手，在他们身上看不到任何的反思与忏悔，错的都是别人，责任一定不在自己身上。而今天为了钱，我可以卑躬屈膝谄媚欢笑，但是一旦拿到钱，我就可以翻脸不认人，甚至反咬一口。

这样的毫无底线的行为很容易养育自毁的孩子，即使那个被他们宠爱的儿子，结局很可能也只是被养成郑爽那样的巨婴和毫无底线的自私任性，而这个被他们物化的洛洛，那就只是召之即来挥之则去的贴身丫鬟，你现在挣得多了，可以给你一点好脸色，但是一旦你利用价值不再，可能翻脸比翻书还快。

这样的毫无原则与底线，也对规则和法律毫不尊重的行为终于让他们成了热搜头条，他们必须为自己的贪婪与无人性的行为付出代价！

那么，好的家庭关系应该是什么样子的？

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。一个好的家庭关系大概是什么样的呢？

通过我对这么多咨询案例的观察和总结，也考虑到地域文化和教育背景的差异，总体来说需要具备以下几个特征：

一是彼此看见

所谓的彼此看见，就是能够把彼此当成一个独立的个体去看待和关心，能够真正看见对方的情绪以及情绪背后的需要，这其实并不容易，需要我们放下小我的执念，学会真正的换位思考。

愿意去理解和拥抱对方的脆弱，也愿意袒露自己的脆弱给对方，这就是共情的力量。心理学里面有一句名言——看见就是疗愈，只是真正看见，爱才会流动起来。

二是边界清晰

边界的问题我在很多文章中都提到过，其实《被讨厌的勇气》值得每一位父母子女都好好读读。

要懂得课题分离，不要去背负对方的课题，父母要舍得让孩子在受苦中得到磨练和成长，但是也有给予真诚的关心与情感的支持。

而子女呢，不需要苛求父母是完人，允许父母犯错，但是要敢于表达自己真实的感受与想法，即使是父母不喜欢的反对意见，可以用非暴力沟通的方式，但是要勇敢表达，因为你的每一次表达都是在明确自己的边界。

清晰的边界是在一次次有效的博弈之中磨合出来的，如果因为你真实表达自己的意见，这段关系就会被威胁破裂，那么这样的关系并不值得留恋，尤其面对吸血型父母，更要有这样的勇气与决心。而好的亲子关系，是能够尊重彼此边界的克制的爱。

三是真诚信任

好的亲子关系一定是真诚的，父母可以真诚的表达脆弱与歉意，孩子可以真诚的表达受伤与需要，这样的关系才是自由有弹性的，不要求父母做完人，可以做60分父母，更不苛求孩子背负父母的沉重课题，而能够自由生长。

当然真诚表达爱与需要的背后是信任，父母相信孩子能够理解自己的难处，孩子也能够相信父母会包容自己的不成熟，在爱与相信的氛围中彼此靠近，彼此温暖，让爱流动，才能滋养出有边界、有弹性、有看见和有智慧的和谐亲子关系。

但是，我们终究要面对现实，很多原生家庭都有缺失，有些父母真的有毒，

那么，一个人成年后如果发现原生家庭给自己造成了困扰，该如何面对和调节自己呢？

从我的咨询经验来看，成年后，尽管我们还是需要去直面原生家庭的创伤，去完成和解的功课。但是成年后的我们其实有更多的能力去选择走出原生家庭的困境，去选择更好的人生。

我们需要拥有以下几种心态：

1. 为自己选择负责的积极心态。

请记住，我们永远都有选择，即使你选择逃避那也是你的选择，当我们明白了这点之后，我们就可以选择更加积极主动的应对方式。

《活出生命的意义》的作者弗兰克尔说，

每个人都有特殊的职责或使命，他人无法越俎代庖。生命只有一次，所以实现人生目标的机会也仅只一次……说到底，其实不是你询问生命的意义何在，而是生命正提出质疑，要求你回答存在的意义为何。换言之，人必须对自己的生命负责。

非暴力沟通的创始人卢森堡博士就是这一原则的践行者，他在生活中会反复问自己，我所做的事情是不是我自己的选择呢？

比如要花很多时间撰写论文，他并不享受，但是为了职称，他需要做这件事。同时，每天接送孩子的行为他也不享受，觉得是个负担。

他仔细思考了这两件事情背后的意义是什么。

他发现凭职称还是为了安全感的需要，因为职称可以给他更好的待遇与经济保障，但是他如果把写论文的时间真的花在他所热爱的非暴力沟通的培训和践行上，他也能获得不错的经济回报，他发现完全可以放下对职称的依赖，所以他就彻底从不喜欢的论文写作中解放出来。

但是对于接送孩子这件事，他发现其实是因为孩子需要他的陪伴和守护，而这段接送时间也可以成为他们愉快的相处时光，他转变了自己的心态，不认为这是强加给他的任务，而是愉快的来主动承担责任，孩子也感受到了他的态度变化，亲子相处时光变得更加积极愉悦。

这就是把心态从“不得不”的消极无助的心态往“我选择”的积极心态进行转变的最好案例，这需要刻意练习，需要在每一件小事中不轻易妥协，学会勇敢说不。

但是，相信我，通过你不断地刻意练习，你的被讨厌的勇气一定会让你活得越来越精彩。

2.运用博弈思维学会关系博弈。

要敢于直面现实勇敢捍卫自己的利益与边界，而这也是我的课程和普通心灵鸡汤最大的分水岭——是否有面对冲突与挑战的勇气与智慧，这才是喝鸡汤的勺子。

很多来找我咨询过亲密关系的学员可能都有印象，尤其是涉及到出轨背叛的朋友，可能我问的问题里很大一块会涉及双方的财产分配和处置的问题，我会提醒她们先注意掌握财产的主动权后再来谈感情修复的问题更靠谱。

面对有毒父母的无止境的索取行为，我的建议也是一样，一定要学会捍卫自己的边界，不要被父母用爱的名义进行道德绑架。

为什么？这就是我多年法律从业背景带给我的最大财富：

思考问题不能从美好的期待出发，觉得对方应该满足你的期待，这是典型的固定型思维，而当你能够直面人性的阴暗面，对于最坏的结果能够做好准备，用博弈思维来处理关系问题，那你就有了真正的强者思维，这才能让你获得更多的自由。

一句话总结，就是孙子兵法中的“知己知彼，百战不殆”。

具体到关系博弈中，就是找到你自己的核心需求，然后去理解对方的需求，然后去寻找能够让双方需求实现共赢的点，通过协同互助实现双赢，如果不行，那就好聚好散。

即使面对的是最难的亲子关系，如果不能双赢那也至少保持距离，先让自己强大起来，等你有了更多的力量，你才能在这段关系中占据真正的主导权。

3.运用底线思维远离人生爆仓。

所谓底线思维，是指认真计算风险，估算可能出现的最坏情况，并且接受这种情况。底线思维会影响我们的生活态度，能够提供继续前进时所必须的那份坦然，由于我们害怕未知的后果，我们常常会拖延决策，最后导致错失良机。

而底线管理就是基于底线思维来作决策的管理方式，需要把最坏的情况考虑清楚后明确选择，绝不拖延。面对家庭PUA，要有这样的底线思维来远离那些吸血型家人，拒绝做樊胜美，保护好自己，防止人生爆仓。（80后创业奇才财富精英林奇被合伙人毒杀深度解读：如何用底线思维防止人生爆仓风险？）

对于家庭PUA，我的建议是坚决说不。一定要明确自己的底线和可以接受的最坏结果。

尊严、生命、自由、健康、亲情，对这些核心价值我们需要认真审视，明白他们在我们人生中的分量，并且还可以根据自己的需要来进行排序，明白自己坚决不能妥协的底线。

在这里我之所以把尊严放在第一位，就是因为大多数愿意忍受PUA的人都有低自尊的问题，而很多低自尊的人都有另外一个不自知的问题，那就是会有很强的依赖感，人格不独立，行为无规则，通过讨好来回避根本问题，却最后导致问题越来越严重，直到酿成悲剧。

在亲子关系中，也要明确自己的底线与边界，对于任何践踏自尊的行为，包括语言或者情绪的PUA，尤其是诋毁人格损害自尊的行为坚决说不，这个也是避免自己成为受害者的坚实保障。

在某些突破底线的情况下（比如家人来单位或者家里闹腾，甚至暴力威胁等），选择报警或者提起法律诉讼，及时求助专业人士非常必要。

此外，在亲情中也最好不要有太多的经济往来，尤其是涉及到被迫的金钱往来要勇敢说“不”，父母可以拒绝为成年子女买房的行为，孩子也可以拒绝为父母正常赡养义务以外的索要行为（比如伏弟魔这样的资助行为），因为真正尊重你爱你的人是不会这样随意去侵犯信任边界的。

其实写这样的文章我内心还是很沉重的，尽管我从原生家庭的桎梏中挣脱出来，从最初的坚决分离（比如从读大学开始就完全经济独立，不再接受家里的任何经济资助，用激烈的方式来宣告自己的边界）到后面的逐渐疏离，再到现在的淡然处之，我内心已经不再被家人的评价与情绪牵扯，但是我知道这一路的不容易，也明白了有更多的没有接受过法律思维或者博弈思维训练的人，可能面对原生家庭的情感勒索，可能会有怎样的恐惧与不安。

写这篇文章就是要告诉更多的朋友，被家人否定并不是世界末日，因为我们的价值只有我们自己可以定义，所有外界的认可不能帮你获得心灵的自由，反而会成为捆绑你走向真正成熟与独立的枷锁。

而放下执念，活出被讨厌的勇气才是我们真正走上心灵独立的必经一课，但愿你也有这样的勇气与智慧！