心理咨询｜你挨过打吗？成年人的崩溃，也许源自小时候一次挨打

你小时候被父母打过吗？

挨打的痛是否还留在心里？

小时候挨的打，对成年之后的我们有着怎样的影响？

挨打的背后，又有怎样的真相？

如何从心里真正解开这个结？

一起来看今天的案例，或许你能从中找到答案。

01一下子崩溃了

咨询师：王鸿莉，“静心启慧”课程咨询部身心健康管理师，下文以A指代

来访者：王姐（化名，已征得本人同意发布），下文以B指代

咨询时间：2021年8月18日

王姐最近一直陷在一种崩溃的痛苦里。

咨询师耐心地引导她，去感觉这种痛苦，看是由哪一个具体的事情引发的。

她闭上眼睛，说起前段时间，和先生有过一次争吵，先生说她“学了这么多年，还是这个怂样”，当时，她整个人一下子就崩溃了，“我先生一下就把我怼在那里，我一句话都说不出来了，后来我始终都有一个感觉，就是死了算了。其实，通常，我一难受的时候就有这种感觉，然后折磨自己，饭也吃不下，觉也不睡，整个人耷拉下来。”

熟悉“身心健康调养学”的朋友们清楚，我们的理念一直是从根源处解决问题。我们一般认为，人的某种强烈的、反复出现的、影响很大的情绪，往往只是被当下的事情刺激出来了，它的根源可能在很久以前，也许来自小时候。所以，我们往往是追根溯源，从源头处解开“情结”，然后，当下的这种感受和情绪也就随之而转化了。

所以，咨询师清晰了她的感受之后，引导她回溯过去，看以前什么时候有过这种感觉，一直追溯到第一次出现这种感受的时刻。

带着这种感觉，她回到了五年级的那个夏天。

她说，天很热，放暑假了。晚饭之后，我把一摞碗打碎了，我妈就拿棍子打我，最后，把我打跪在地上。我就感觉，你打死我算了。

找到了这种“崩溃、死了算了”的感受根源，咨询师一点点抽丝剥茧，引导她看清挨打这件事情的真相，然后带领她将这种崩溃的感受转化。

02挨打的事实真相

A：回来看看，刚刚发生什么事了，怎么就把碗给摔了呢？

B：因为夏天，都在外面吃饭。一家人吃完饭了，我就端着碗去刷碗，我用脚把门帘子掀起来，然后屁股撅着，把帘子给打开，走过去的那一瞬间，就撞墙上了，我手上一摞碗，大概七八个，一下子全都碎了，我妈就过来了，疯了一样。

A：碰到墙把碗给打了，是吧？怎么碰了一下就打了？你当时想什么，慢慢地回到那个场景去感觉一下。

B：我心里不是很乐意刷碗。每天吃完饭，都是我刷，我不开心的，我妈就说我，刷个碗你耷拉个脸。

随着她的描述，事情一点点清晰了，她在家里是老大，下面有弟弟妹妹。每天吃完饭，妈妈让她刷碗，她就很不开心，拉着脸。心里带着情绪，当时脚一抬，身子一歪，碗就摔了。

在那个场景里，她跪在门口，被妈妈骂着、打着，却怎么也肯不认错，“感觉妈妈就是非要把我打服了，我就觉得死了算了”，她边说，边嚎啕大哭。咨询师引导她把当时想说而没说出口的话表达出来，先让情绪流动、宣泄出来。

随后，咨询师引导她把整个事情的事实看清楚，把障碍点一个一个击破。

第一，妈妈的“气”是怎么来的？

A：我们整体来看一下这个事。首先你带着气去做的这个事，对吧？你说妈妈看得出来么，妈妈最了解自己的孩子了，对吧？

B：看得出来。

A：她也知道你带着气，这咣一下，来表达你的不满，对吗？

B：对。拉着个脸。

A：当我们拉着脸表达不满的时候，妈妈也感受到了，其实妈妈已经有气了，对吧？看到你咣一下子都摔了的时候，是不是那个火就上来了？

B：对，我妈噌一下，火就上来了。

A：妈妈刚开始，是想使劲打你吗？

B：刚开始没有。

A：她为什么越打越来气？

B：因为我不承认我错了。我也不想承认，我不情愿干活。

A：做出那个样子来，但不能承认，你看你在这其中得了什么好处，为什么不能承认？你去感觉一下。

B：我一直是这样，不高兴的时候我也做。好像在讨好我父母，我明明不高兴，但是我还会去做，天天板着脸。

慢慢地，她看到，是自己不想做，但又不说，通过板着脸、摔了碗表达不满，妈妈也看出来了，所以妈妈发火了。

第二，妈妈为什么让她刷碗？

A：妈妈为什么让你干活？

B：我大了。

A：在一个家庭当中，你这岁数能干了，妈妈才教你，才让你干。妈妈让你做的是在你能力范围之内的，还是你能力范围之外？

B：能力范围之内的。

A：没有过分要求你吧，就说那天的饭是谁煮的？

B：好像是我妈，夏天太热了，我妈说，你去歇会儿，我来烧，太热了。

A：她为什么让你歇会，她来烧？

B：太热了，农村烧火更热。

A：你刷个碗，她能把你打得棍子都折了，怎么做饭不让你做？她算是疼你，还是不疼你呢？

B：她也疼我。

A：她疼你，为什么还要打你？她到底是疼你，还是不疼你？

B：反正就觉得，打我就是不疼我。别的我就看不到了，我就记得我妈打我。

A：疼你看不见，只看她不好的，对吧？

B：所以我就恨死了。

A：刷碗是既不太累，也不太热的活，对吧？

B：嗯，轻松一些。

这里，咨询师带她从更大的视角看到，妈妈只让她做了能力范围内的事，而且，也是疼她的，而她没看到这一面，只看到了妈妈的不好。

第三，妈妈为什么让她干活？

B：我就是总感觉，凭什么打我，为什么、凭什么打我？

A：凭什么哈，我们回过头来再看看，五年级也不小了，对吧？有的时候，父母让我们干点活，一个是减轻点家里的负担，再有就是我们在干活当中得到了什么？

B：得到了锻炼，在做事情上面得到一个锻炼。

A：你看我们传统文化当中，为什么从7、8岁开始，黎明即起，洒扫应对，为什么学这些？

B：就是长大了，要学会做事，不单是做家里的事情，还要学会做外面的事情。

A：这对一个人的人生，是好还是不好？如果父母什么都不让你做，是好还是不好？

B：那个不好。

A：怎么就不好呢？不用干活，不用挨打啊？

B：那不废物了。小时候不干活，长大不会做事情了。有的人小时候不会做事，长大结了婚也不会做。

A：你说为什么小的时候，父母会让我们做点事情？当然了，一个方面能减轻一些父母的负担，他们这一天也挺累的。不过，你不做，他们就真的活不下去了吗？为什么要你做？

B：让我学做事，学本领。

A：在这个过程当中，不但是做事，还学做人，对吧？

B：嗯，为什么我始终就觉得我妈打我。

A：我们再来看看妈妈打这件事，如果妈妈任由你下去，你到社会上会怎么样？

B：可能就会吃亏，太任性就没法做事了。但是，我怎么感觉，怎么我都做不好？

A：是做不好，还是不想做？赌气的时候能做得好么？

B：是我赌气不想做，所以老是做不好，做不好就挨骂。如果不赌气，踏踏实实我就能做好。

这里，她明白，妈妈让她学做事，对她将来在社会上立足是有好处的，妈妈是从长远为孩子考虑。

第四，妈妈打得很厉害吗？

A：我们再看看，妈妈开始也没有狠打，对吧？

B：刚开始也没有，后来是我不低头，就不承认错误。

A：我们也都知道，当不认错的时候，她越打越生气，今天非得给你打过来。

B：对，非得打服了。

A：非要打服了，越打火越大，对吧？

B：越打，火越大，最后我都没服！最后好像是我妈打累了，我就感觉我也没服。

A：最后她打得什么样？

B：打红了，棍子都打断了。

A：哦 ，她拿什么棍子？

B：那种小棍，外面风吹日晒的小棍，一打就折了。

A：她在选择东西的时候，她有选择的，不会拿个很大的棍子来打孩子，对吧？她把握那个度了，她不是要把你打死才行，对吧？

B：嗯，不是的。

A：就像我们在骂人和做事的时候，嘴上可能骂得非常狠，但是在手下去的时候，是不是把握着那个度了？

B：没有往死里打，嘴上是狠的。

A：对，你说她为什么这样做？

B：她急了。

A：孩子在那儿，我就这样，我就这样！那个火一拱起来，她也是人。

B：唉呀妈呀，我能感觉到我身上那股劲啊。

这里，她看清楚，是因为自己的不认错，把妈妈的火拱起来了，而且，妈妈打的时候手上是有数的。

第五，干活真的那么辛苦吗？

B：凭什么让我干呀？

A：从此之后不再让你干了，可以吗？你什么都不用做了，在家待着就可以，行吗？

B：那不行。

A：这当妈的可难了，让干吧，凭什么呀，不让干还不行，这妈怎么当啊？

B：好像我也不是不干，我也是愿意干的，我感觉我妈老是叫我干活，我就赌气了呢，从一年级干到五年级了，干烦了。

A：干烦了，不干了，是吧。

B：我妈让我刷了5年碗，一到暑假都是我刷碗。

A：只是暑假你刷啊？平时不刷？

B：平时还好一点，上学时我妈刷的。我就好像不服，凭什么老是叫我刷碗？一到暑假就要干活，我都不喜欢暑假了。

A：我们看看，你干多少活啊？

B：洗衣服，扫地什么的。

A：这一天，加起来能干多长时间？

B：也就几个小时，顶多了三四个小时。

A：你妈妈这一天干多少个小时？

B：要干十几个小时，在田里面。

A：她为什么要干十几个小时？

B：要赚钱，要养活我们。

A：她一天少干点活不行吗？

B：不行，3个孩子哇哇叫哎。

A：她可以多一点时间在家里干活，让孩子都不干活。吃的差点也可以，对吧？

B：也不行，她总想给孩子好一些，希望给孩子最好的。

A：可是孩子不开心哎，尽管给孩子再好，让孩子刷碗了她生气啊。

B：不知道，好像自己又想要好的。

其实，这里她已经看到了，妈妈也很不容易，每天干活也很累，她只是暑假干些活，已经是轻松的了。

第六，为什么耷拉着脸？

A：得给你好的，还不能干活？你说这当妈的也太难了，得给孩子吃的好一点，穿的好一点，然后还不能要求孩子，对吧？不管多累，回来要做饭，要刷碗，要收拾屋子，尽管孩子已经十几岁了，就不想干活，让孩子干了，孩子就给个脸色看。

B：我觉得好无奈的那种感觉。就是这样，说我了，我就不高兴，我就挂在脸上了。

A：为啥挂在脸上？得让妈妈知道你不高兴，对吧？为什么要让妈妈知道，有什么好处？

B：知道了，然后我妈就不让我干活了。

A：你可以少干很多活，对吧？

B：好像就是的。不愿干，我那脸，拉的老长了，能从头顶拉到地上了，哈哈。

A：有好处的，对吧？你看看，咱们就是不服，就不认错，你看是不是也有好处？

B：我妈干了。

A：对啊，你服了，你得去扫地，至少得把那个碗收拾了，对不对？你不服的时候，你妈干了。

B：对。我终于感觉到了，后来我妈就很少让我干活了，就开始叫我妹干了。

A：对啊。

B：我不服以后，我就感觉从那以后，我身体就开始出现问题，就没精神了。

A：你看是真的没精神吗？

B：自己装的，哈哈哈。真的从那以后开始，五六年级往后，我身体就急剧往下走。

A：对，就一直在弄个样子给妈妈看，对吧？你看我身体不行，然后妹妹开始了。

B：初中以后，我妹妹就接上了，然后我妹开始干活了。

A：那么大的好处，哪能服啊？然后还得做一个样子，你看我心灰意冷了，对不对？那么大的好处，一定要抱着，不能放了。

B：不想自己干活，就想赖着让我妈干活。太难受了。（承认了）

A：好处该得的也都得到了，让别人干活，你怎么还难受了呢？

B：我感觉好像，自己怎么是这个样子的呢？哎呀，太难受了，感觉好像从一年级就开始抱着好处，就想让我妈给我干了。

A：对，装着装着就成真的了，自己都把自己骗了。一干点活就拉着个脸，然后有好处了，因为第一次得到了，第二次又得到了，第三次又得到了，这种方法好用，对吧？

B：一干活，我的脸就拉到地上了。

A：是真的没有力气，还是要做成这个样子，让他们知道你不能干？

B：不是我真不能干，是我装着那个样子，我装着，把我自己都给骗了。

A：你还想装多久？

B：就感觉，我想抱着那个好处不放。

到这里，她清楚地看到，自己拉着脸，装着心灰意冷的样子，是因为抱着一个很大的好处，不想干活。

第七，可以放下那个好处吗？

A：你想好吗？咱们可以抱着，一辈子抱着好处不放。不就是心灰意冷吗？都想死了，对吧？一定要做出那个样子，让人知道。

B：我怎么是这样子？不过我真放不下好处，我抱得紧紧的。

A：那么大的好处，哪能放？不能放。

B：我就是不想做。

A：我们也可以不做，实际上妈妈没有要求你，对吧？从那开始，妈妈都让妹妹做了。

B：我妈真的是没要求。我妈对我没要求，我还抱着我妈大腿的那种感觉。

A：不抱着哪行啊？不抱着大腿，明天又让干活了怎么办？

B：我感觉，我妈都不理我了，但我还是抱着。

此时，面对这么大的好处，她不想放。于是，咨询师耐心地引导她说：

我们可以允许自己暂时做不到，但是我们从现在开始，先有一个“改”的态度，先从“态度”上立起来，尽量不去耍赖，然后我们再改。

慢慢地，当她接纳暂时做不到的时候，出现了转机，她看到这个好处其实是“假的”。

B：我感觉自己好傻，怎么那么傻，我太傻了，好处都是假的。

A：真的吗？

B：我以为那是好处，其实那是假的。

A：你看你要怎么办？

B：要放下了，我不抱了，才能得到更大的好处。

A：你真的能放下了？你回到内心，慢慢地去感觉一下，真的放下了，那种感觉。

……

慢慢地，她的心回到自己这里，放下了那个好处。

A：你再回到那个场景，去感觉一下，我们该怎么办？

B：我感觉，是我错了。确实是我拉着个脸不高兴的。我确实是心不在焉干活的，所以我把碗打碎了。

接着，在咨询师的引导下，她看到了更多的事实：

表面上别人都说我是个懂事的孩子，我真的感觉到，我内心一点都不懂事，不懂得感恩父母，一点都不懂，就觉得父母做的一切都是应该的。

我错了，我一直觉得妈妈打我就是妈妈的错。是我自己不想干活，自己那无赖的样子，还非得说是妈妈的错。妈妈打我，不是因为我摔了几个碗，是因为我的态度，我跟妈妈较劲，这个态度是我错了。妈妈也是普通人，有她自己的情绪，有她自己的方式，她当时这么做了，我也如实接受。

我以前觉得妈妈不爱我，是我自己没有看到。妈妈的爱是做出来的，不是说出来的。

妈妈，我错怪你了，怪你打我，对不起。我感觉自己心真的好小，掉在自己那里面，整天不开心，甩脸色给妈妈看。

妈妈，谢谢您，这么多年对我的爱，妈妈我要抱抱你。以前，我想要离你远远的，连一声妈妈我都不想喊，对不起，妈妈。这么多年自己把自己都忽悠了，以假为真了。

第八，全都看懂了，不崩溃了

A：我们再回到那个场景看看好吧，想跟妈妈再说点什么？

B：感觉都不用妈妈教我，因为这个碗我是能刷的。我可以自己主动的，这个暑假碗我都包了。

A：我们也可以有担当，对吧？

B：我感觉到其实妈妈也很不容易，她已经尽力了。我妈妈老是说，她是拿出命在拼，真的是拿命在拼。

A：对，不然她不会一天十几个小时干活，对吧？你再感觉一下心灰意冷、活不起来了那个感觉，你再去感受一下啊。

B：那个崩溃没有了。我突然刚刚就有个念头，自己笑了一下，好像闹个笑话似的那种感觉，不就刷两个碗嘛，被打一顿就不要命啦，真的是做个样子给我妈妈看的。

A：我们再回到当下，那个崩溃的感觉，你再看一下，你先生说你，学了这么多年学的什么，你再回到那感觉里。

B：现在感觉，再听我先生那个声音，背后其实他也着急，怎么还没学出来。再加上我最近这个状态，就是他一回来，我脸就拉老长，给他看的。他不在家的时候，我还好，他一回来，我的脸就拉到地上，我就不愿意干活。特别是我们家那个狗，我就不愿意弄狗毛，我脸拉老长。

A：还崩溃吗？

B：感觉没什么好崩溃的，确实是自己没有做好，自己没有力气来做一丁点的事情，都想赖着他。

A：我们先从态度上“立”起来。

B：我就感觉哪怕芝麻大的事，也要自己去做，自己承担。

A：现在感觉怎么样？

B：不崩溃了。

这个案例中，我们清晰地看到父母与孩子沟通的错位。父母不了解孩子的时候，沟通很费劲，“打”孩子的方式也很无奈。我们把吕金龙老师所著的文章——《打开孩子的心扉》分享给大家（下一篇），希望父母在与孩子沟通时，“好心”和“爱心”可以转化为好效果、好成果。

案例编辑整理/张新宇