很多家庭有类似的现象。孩子一不高兴，转脸就不认人，谁也不搭理。叫吃饭不吃，叫做事不做，哄也不行，骂也不好使……

这里Ada老师来支4招，让你应对孩子“公主脾气”，快速又有效。

（1）看看父母是否有冷战的习惯

孩子的行为习惯、情绪处理方式、表达感受和感情的方法，从父母那里学来的是大半，尤其孩子越小，他受学校环境、社会环境影响越小，而家庭教育的影响就占了主导地位。所以如果父母平时生气了，互相之间谁也不理谁，或者妈妈和孩子生气了，孩子怎么来找妈妈，妈妈都只翻白眼不说话，孩子也容易学会这种表达情绪的方式。请家长反思自己家庭里，是否有类似的现象，有则改之。

（2）指出行为与目的的不相符

孩子不去吃饭，或者不理人，但真正的心理，不会是让我“清静清静”，而是我要表达我的不满，要让你们看到。也就是说，孩子的逻辑是，只有我不吃饭，才能让你们意识到，我受伤了，我难过了。可是事实恰恰不是这样的，孩子不吃饭惩罚的是他自己，其它人并不受影响。所以父母可以试着问孩子：“你生妈妈的气还是生自己的气？”孩子说“妈妈”，妈妈就问，“那你不吃饭饿的是妈妈还是自己？这是你想要的吗？”

（3）寻关注、寻权力、寻报复，孩子的错误目的是哪一个

小孩子如果时间长了没人理会，他可能会慢慢的以为，他们都不关心我，我是孤单的，我是不被爱的；大孩子如果长时间没人理会，可能就会自己去寻找一些刺激，比如上网，找同学聊，或者摔摔打打搞出声响。

因此不建议冷理，但也不是去哄孩子，而是分析孩子是哪 种错误目的，再对应性解决。

如果你当时感觉孩子这样让你很担心、着急、上火、有点烦，那孩子可能是在寻求关注，所以过去抱抱他，平和的语气和他说说话，表达对他感受的理解。

如果你当时感觉愤怒、被挑战了、孩子想要挟你而达到目的，那么说明孩子可能在寻求权力，人都是需要有权力的，你可以释放部分权力给他，比如话语权，亲手实施的权力，或者给一定的范围，让他在其中做选择。

如果孩子让你感觉想狠狠揍他一顿，觉得对这个孩子失望致极，觉得孩子已经有了很强的破坏性，孩子很可能已经在行使报复的行为，他的内心独白是“你不让我好过，我也不会让你好过，反正我已经找不到归属感和价值感了”。所以妈妈要做的，是给予孩子一些归属感、理解、接纳，让他相信他仍然是被爱的，然后再去纠正他的行为。

（4）明确指令但要留后路

如果孩子怎么规劝都不好使，父母可以明确的告诉他，“该说的我已经说了，再不吃饭我也要饿肚子了。我会每隔5分钟提醒你一次，如果你想好了就出来和我一起吃。餐桌收拾了，就没有饭吃了”。很多家长会放狠话：“不吃饿死你。”“我跟你说最后一遍，你不吃今晚就别想吃了。”这句话一出口，就把孩子的退路封死了。也许孩子正在犹豫用什么方式来掩饰自己的尴尬，过来吃饭，可是这一句他干脆就没有机会吃了。