为什么千言万语总说不出口

- 很多时候我们会感觉自己心中有千言万语想要表达出来，但最终总不免汇成一句，而那一句就是最终凝练的一句。我发现，所谓千言万语有的时候其实就是一种错觉，你想表达的很多，但其实都是一个意思，那是内心颤抖的代名词。

每次从家里出发回北京都会有一种难言的压抑，不管是当天爷爷奶奶出不出现，也不管小姑会不会风风火火的来家里送我，也不管是不是爸妈送我们到高铁站，都感觉心中有千言万语想要说出口，但总是言语到了口边后又吞下去，不知道该如何表达自己的感情。

大学以后一直在外漂着，回家的机会并不多，每次回家都会战战兢兢的，因为个人的原因，其实对家人我是充满愧疚的，不知道为什么很少会想起和家里父母亲人视频电话，所以到家后也会害怕直面那些牵挂着我却被我深埋心底又不常联系的亲人们。而每次回家，我都会难以自已，不知道如何和送我的亲人们说最后的再见。

像这次国庆回京，其实有点偷偷摸摸，比和亲人说的时间提前了一天回京，还没来得及回老家专门去看爷爷奶奶，只来得及在去高铁站的路上给爷爷奶奶打个电话，是奶奶接的，只是她接起电话的那一瞬，我的眼泪就压抑不住的流了下来。我很想也很爱我的奶奶，是她把我养大，而今我却不知道如何和奶奶通话，感觉有很多很多的话还没和奶奶说够，却又只能告诉她，我已经在去高铁的路上了。

这次是妹妹送我们去的高铁站，以前都是父母送我们，因为之前孩子还小，父母总会送进高铁站，站在站台上看高铁启动才离去。父亲从小对我们眼里，母亲也对我们有诸多要求，只是如今离开了家之后才惊觉不在父母身边照顾侍奉，真的是我的不孝，都是父母在不远游，而我已经在外漂了十多年了。我只来得及和父亲说不要因为我或者妹妹的事情生气，如果我们做错了，我们只希望你和妈能开开心心的，就够了。

在去高铁站的路上，我脑子里各种事情轮番滚动着，总感觉有千言万语要溢出来了，但总不知道找谁倾述，又该如何表达。就像电视剧里演的，想你的时候总感觉再相遇的话会有说不完的话道不完的情，但真的见面后，却又是相顾无言唯有仅仅相拥一般。

我细细琢磨着，如果我当时真的又给某个虚拟存在说出自己的心声，估计很可能会出现张嘴后却不知道该说什么，在最后的最后可能只是汇聚成一句话“希望我的亲人们身体安康、快乐生活”。我突然明白过来的是所谓千言万语只是一种心理的假象，内心被情感填充的实在，胸口亟需的感情想要宣泄出来，所以会有自己其实有很多话想要说出来的错觉。的确是这样，有人推荐在情绪激荡时找一个没有人的地方，肆意吼出来就好，只要有一个情绪宣泄的口子，千言万语就会汇聚成“啊~~”

我想你的时候想到再见面就要告诉你我最近的所有，但实际上见面后都只会汇聚成一句“我好想你”；对自己说不想回家，经常想着不回去了，但实际上回到家后躺在自己的小窝里，总会默念“回来真好”；心中有无奈，生活很无奈，连社交都成了虚拟现实，一个人的时候给自己一个结语，往往是“活着好累”；面朝大海，春暖花开，总感觉心中有澎湃的梦想，但其实最后往往留下来的只有一句“啊，大海，你都是水”；……

大家好！

我是守护，我选择用不同的视角寻找不一样，我相信存在即合理，每个人都有他非凡的一面，需要去发现和学习！

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