我要杀死妈妈！我要把你切成两段！孩子这么说的时候你怎么办？

3岁的贝儿小朋友不肯午睡，想出各种拖延手段，例如要求玩一会儿手机。

被我干脆地拒绝之后她开始发脾气、撂狠话："我要杀死妈妈！我要把你切成两段！"

这个时候，把他们看成是一只虚张声势、比划拳脚的小奶兽好了，你认真，或者被他们的狠话启动了自己焦虑、愤怒、担忧的情绪开关，就等于把自己的认知拉低到三岁孩子的水平跟他们同台竞技，最后两败俱伤。

从儿童道德意识发展的角度看，根据著名的发展心理学家柯尔伯格（L.Kohlberg）提出的"三水平、六阶段理论"。

3岁多的孩子正处在"前习俗水平"。这个阶段的孩子判断一件事情好坏的标准是"对我来说有没有好处"。总结成八个字，就是"顺我者昌、逆我者亡"。你还真指望她能理解不让她玩手机是为了她好？

所以，我们要保证自己不要被孩子的狠话激惹，用成人的价值观居高临下地评价和定义孩子。要明白很多时候我们觉得很气愤，并不是孩子说要杀了你这件事，而是你对这件事的评价。

从儿童情绪能力发展的角度看，3岁左右的孩子还没有什么控制力可言。高兴了就笑，生气了就大哭大闹、发脾气、吼叫。

如果你想让他停下来，最好的办法当然不是跟他一样——也冲着他发脾气、吼叫"跟你说过多少次了，不准这样！"，而是理解（最好能满足）孩子"撂狠话"背后的需求：一个三岁多的小朋友恶狠狠地要把你切成两段，只是在表达他需要受挫的愤怒。

父母需要接得住这种攻击，并最好将它变成一个好玩的游戏。

你要把我切成两段啊，好啊，那我就把你切成三段。

她已经开始笑了，那我就把你切成4段。

这样的数学游戏进行了几轮之后，我突然说了一个对她而言很大的数："我要把你切成20段。"这个数字明显超过她目前的理解范围，于是她想了一会，试探说："我要把你切成11段。"

"可是，11比20小耶。"

"那我就切成12段。"

"可是还是比20小啊。"

她想了很久说："那我就切成22段。"哇，这真是一个了不起的进步！我特别开心地给她鼓掌，真诚地夸奖她："真棒，这次你终于切得比我多了。"

那个上一秒还在恶狠狠地威胁要杀了我的小朋友，也开心地跟我一起鼓起掌来。

如果领悟了精髓，你还可以随意变换这个"杀人"游戏的主题。

比如把它变成科学游戏。还是贝儿小朋友，有一次撂狠话要把我扔到楼下去，我说："可是我们家住很高啊，从高楼丢东西下去很危险，万一砸到别人该怎么办呢？"

她想了很久说："那我把你泡软了再扔。"

我在赞叹她想出了这么好的办法之后，继续问她："还有没有别的解决办法？"她决定等到下面没人的时候再扔，"哇，你真细心。那么，还能想到别的办法吗？"

直到她决定："算了算了，不扔你了，我把你扔到垃圾堆里去。"

"那么好的，我应该被分到什么垃圾？"

… …

负面情绪只有被看见，才有可能真正被改变。当一个儿童的攻击性始终被允许通过言语表达出来，就不至于将它们一直压抑在心底，以致未来某一刻真的付诸行动。

从儿童认知发展的角度来看，这个时期的孩子思维特点是"非黑即白"的。你让我玩手机，给我买冰激凌，你就是好妈妈，否则，你就是坏妈妈，我就再也不要你了。

父母要做到的是，帮他们看到在好和坏的中间，还有好大的一块中间地带。而我们，会帮他们留余地。

你不想要妈妈了？看来你真的很生妈妈的气。不过当你需要妈妈的时候，你可以随时可以来找我。

我们也可以帮助他们理解行为的自然后果。

你要把妈妈扔到垃圾堆里啊，那就没有人帮你洗澡，晚上没有人陪你睡觉了。

总之，作为心理空间更广阔、知识经验更丰富、（理论上）情绪管理能力更强的成人，是可以站在一个更高的角度、用更悲悯的心态来看待孩子的。当我们先放松了，才可能通过游戏和对话，帮助孩子将他们的情绪能力、认知能力，甚至语言表达能力悄悄升级换代。